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100句精选的搞笑的话

更新时间:2019年08月11日 来源:网络整理 作者:admin

1、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

2、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

3、大家好,我是国家一级退堂鼓表演专家。

4、一路上有你,苦一点也愿意,苦很多免谈。

5、这世界上必有一个人,会对你不离不弃,如果现在还没有遇到,说明你没有逛过屈臣氏。

6、垂死病中惊坐起,我的包裹在哪里。

7、后来我爱上的每一个人都像你,全是傻逼。

8、今天就是520了,哪个250在我面前秀恩爱,我就用502封他嘴。

9、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

10、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

11、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

12、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

13、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。

14、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

15、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

16、我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。

17、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

18、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

19、我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。

20、上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

21、意见一致,你说了算。意见不一致,我说了算。

22、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

23、天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

24、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

25、我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

26、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

27、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。

28、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

29、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

30、考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!差生会说:"艾玛,又对了一个!

31、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

32、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

33、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

34、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

35、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

36、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗。

37、都是背了太多的心愿,流星才会跌的那么重,都是藏了太多的谎言,我们分手才会那么伤。

38、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

39、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

40、结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使唤。

41、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

42、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。

43、这世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

44、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

45、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。 

46、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。 

47、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。

48、个人认为:滴滴打车之所以不叫滴滴打的,是因为后者太像唢呐。

49、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。

50、你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣。

51、减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西。

52、当别人说你是疯子的时候,你离成功就不远了。

53、订婚前,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令。

54、钱很有用,却很不耐用;钱很难赚,缺很好花。 

55、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

56、世界上最美的事就是——吃饱了睡。

57、把最后一瓶水留给人民,把那瓶橙汁给我……

58、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

59、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

60、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。

61、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

62、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

63、通往成功的路,我总是在施工。

64、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。

65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

66、我的长相能让我安静读书到毕业。

67、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

68、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

69、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

70、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

71、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

72、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

73、俺从不写措字,但俺写通假字!

74、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!

75、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

76、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

77、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

78、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。

79、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。

80、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

81、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。

82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。

83、当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

84、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。 

85、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。 

86、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

87、走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。

88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫! 

89、对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚。 

90、女人如果不对自己狠,男人就会对你狠。 

91、爱情,有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花,只有花形而无色彩。

92、别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱。 

93、积极的人像太阳,照到哪里哪里亮,消极的人像月亮,初一十五不一样 

94、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉 

95、男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧 

96、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。 

97、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

98、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。

99、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。 

100、世界最短武侠小说:高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了!

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