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100句非常经典的搞笑说说

更新时间:2019年08月12日 来源:网络整理 作者:admin

1、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

2、对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。

3、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。

4、希望手机能懂点事,不要再拉着我陪它熬夜了。

5、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

6、如果上帝关掉你的一扇窗,顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

7、曾经梦想仗剑走天涯,后来作业太多就没去。

8、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。

9、我已经掌握了种,藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

10、每次别人问路我都是瞎指的,第一是因为我根本不认识路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的。

11、据说,只要在半夜零点对着镜子大喊三声,你妈就会出来打你。

12、想要沉迷学习,日渐消瘦,还想发大财。

13、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

14、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

15、熬夜这事,一不小心没做好,就成了通宵。

16、摸着你的良心说,你选择爱我,还是吃屎。

17、以后呀,你要是有幸跟我在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

18、我的眼里只有你,你的大脸让我看不到别人。

19、“你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”

20、愿有人陪你颠沛流离,而我舒舒服服窝在家里数钱。

21、深夜除了多愁善感,还有被手机砸脸。

22、我不会眼睁睁看着你死的,我会闭着眼睛。

23、小兔子白又白,两只耳朵竖起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。

24、和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣住了,这时老板过来解围:“不会呀,它们全家都在这了。”

25、可爱这种东西我一个人来就行了,不用麻烦你。

26、某校园论坛上有人问:学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答:你家人不见了,你不着急吗?

27、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

28、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现,他的朋友更帅。

29、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦,叫我怎能认真听讲。

30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样,迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。

31、今晚,我托一只蚊子去找你,让它替我亲亲你。

32、穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了,才发现有钱是真的很快乐。

33、女生天天给男生送便当,送了两个月之后,男生害羞的对女生说:“便当很好吃,我……”话没说完,女生说:“真的吗!那是我哥哥做的,他喜欢你好久了!”

34、从小家里人就教导我:“钱要放好,掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白,终于在我捡到一百块钱的时候明白了:“卧槽!哈哈哈,不知道哪个SB掉的!”

35、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我怎么舍得不要。

36、刚下楼的时候,看到一个小孩儿想按门铃,身体不够高,够不着,于是我走过去帮他按。门铃响了,屋里传来声音“来啦!”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔,快跑。”这时门开了,留下凌乱的我。

37、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。 

38、室友走了以后,就像家里猪圈的猪丢了。

39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

40、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

41、只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。

42、不养猫猫狗狗我只养你,毕竟养猪能致富。

43、永远不要当着父母的面把语音打开,因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

44、不愧是我看上的高中,果然没考上。

45、我在房间里王者荣耀,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来往我电脑机箱就是一脚,我草,五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀,就做了碗刀削面给媳妇吃。

46、如果一个人秒回了你,也只能说明这个人在玩手机而已。

47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

48、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

49、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

50、每当我遇到极度讨厌的人时,我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”,然后,一想到这,我也就随之释然了。

51、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

52、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

53、如果你的前女友和现女友同时掉进水里,我可以做你的女朋友吗?

54、其实大家一起交白卷都是第一,何必这么互相伤害呢。

55、“小王,能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊,梁静茹的勇气。”“哪一句?”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气,继续给她女朋友打气。

56、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

57、天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受此低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情降低。

58、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

59、你抽烟的样子很帅,但你可能会死的很快。

60、我是女娲,我现在快热死了,给我转块钱吃个冰淇淋,我给你捏个对象。

61、今天在网吧门口抽烟,看见一对情侣吵架,突然,那女的指着我说:“你要是有他一半帅,我们都不会吵架。”那男的看了我一眼,对她说:“我要是有他一半帅,我还会看得上你?”我特么就抽根烟,招谁惹谁了。

62、熬夜的坏处:起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处:爽。

63、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

64、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

65、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

66、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

67、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

68、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

69、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

70、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

71、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上。

72、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

73、“服务员,结账”“您好,小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛?”“当然可以,我们还可以打折”“这么好,打几折”“打骨折。”

74、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

75、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

76、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

77、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

78、爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

79、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

80、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

81、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

82、日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

83、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,我适合蒙面!

84、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

85、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

86、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

87、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

88、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

89、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

90、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

91、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

92、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

93、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

94、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

95、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

96、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

97、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

98、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

99、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

100、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

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