爱是永远的事

她把痛苦留给了我,我把失望留给了她,就这样我们分手了彼此当作是陌生人一样,虽然我们在一家单位上班,可每次见面碰到的时候,她总是假装什么都没有看见一样,从我身边走过,我的心都碎了!

也许是上天注定的,注定的一切都没有结果,什么是注定,注定就是怎么努力结果都是一样的,注定的吗?上天安排的吗?有时候人不得不向命运低头,我爱她吗?爱现在还那么爱,可我什么也做不了。

世事总有轮回,所有的不舍和欲罢不能终有一天都到了我身上。 我不是迷信,可我似乎总觉得冥冥中总有一股力量把我们拆开。要让我明白我们其实没缘分,就算努力也改变不了什么,一切都是冥冥中早已注定,我多么希望生命中能出现奇迹,证明我跟他的关系是天注定的。才能让我的努力有被说服的理由。

我和她相识是在我们都来到一个单位的那时候,一个偶然的机会,可能不是偶然,我和她相遇了,这个充满青春和有点高傲的女孩子深深的吸引了我,还记得第一次我请她吃饭的时候,那么不经意,也许是注定的;后来她在我怀里的时候她对我说,她不喜欢欠别人的人情,就是因为有了那次请她吃饭我们才有后来的故事。一切都很自然的如我所想的那样。我们是在2002年的七月份来到这个单位的,她有一头很飘逸的短发,短发和飘逸在一般人看来是不相容的,可我真的想不出有什么来形容她的头发了,她眼睛大大的,穿着一个很大的体恤,上面有个大的机器猫,看起来很调皮。就是这个女孩让我心动了。

她说她有男朋友了,是在大学里认识的,他是个留级生,我向来对留级生都有看法的,而当真正工作了两年后的今天我才懂得,感情和留级是没有任何联系的,上学留级不等于感情也会留级。从来都自认是优秀的我却不得不败给一个留级生。在感情上我才是真正的需要留级的人。我记不清楚自己是怎样一次又一次给她说,我是多么喜欢她。在以后的日子里我们被分到同一个部门,这让我有了最好的机会,近水楼台先得月,一点都没有错,我对她的照顾无处不在衣食住行,那时自负的我总认为我能取得她的芳心,事实也证明了我的努力是没有一点错,我们成了最好的“朋友”,尽管她和她的男朋友还保持着很近的来往(她的男朋友在另外一个城市);我没有因为这样而放弃,每一次和她谈论到这个问题的时候,她总是哭的很伤心,我心里明白那是因为爱,她爱她的男朋友。

我们谈论爱情、婚姻、和家庭,我们甚至憧憬过,2002年的中秋节前后,哪天晚上我和她在一起,我们在操场,其实那算不上是什么操场,只是一片空地,中间长了好多的杂草;我们静静坐在一起,坐的那么近,我甚至能感觉到她的呼吸,“他一个人在那边也不知道怎么样,好可怜……”我说,“你会等他对吗?我好羡慕她”,她笑了笑对我说,你一定能找到一个像我这样等他的人。月亮有些冷,周围开始有点潮湿,后来我们一起回去了,走在楼梯口我真的想拿住她的手,可我没有那样做。躺在床上我怎么也睡不着,我觉得心里好乱。

没过多久,我们的关系就更进了一步。也许是日久生情吧,她开始慢慢的“接受”了我。记得哪次我陪她去剪头发,她说刚剪完不好看,让我在附近的一个网吧先上网等她,我心里想着这丫头怎么这么傻,好象你剪了头就永远都不让我看见你似的,我去找了她给我说的哪个网吧,打开了了自己QQ在玩,没多久我就看见了她,她剪完了头发,我转身找她,她就在我旁边,我们就聊起来了,平时憋着不说的话这会像是决了堤的坝挡也挡不住,我说了很多,说我多么喜欢她;

kere (11:49:56): 爱情从来都是烟火,烟火升空爆炸时都很灿烂,灿烂完了之后呢?我想,会是新的烟火和灿烂.........没关系的,人会老去,爱是新的!”

kere (11:51:47): 一个男人从心里爱上一个女人,因为一个意外,女人失明了,男人飙了最后一次车,就扔了摩托车钥匙,当女人眼睛重见光明后,没有看到男人就以为他移情别恋,愤然结婚,一个偶然机会,女人看到那个男人孤独地坐在另一个城市的长椅上,戴着墨镜,最后,男人起身,女人才发现,他牵着一只导盲犬,女人这才大悟:原来自己的眼睛是那个男人捐献的!最后,两个人擦肩而过,男人在心底说:‘珍重,爱人!’”

kere (11:53:12): 恋爱,只是在花园里看花;结婚过日子,却是在花园里种花。

kere (11:53:47): 如果你爱一个人,那你让他拥有爱情,因为那是天底下最幸福的幸福;如果你恨一个人,那你让他拥有爱情,因为那是天底下最痛苦的痛苦!”

kere (11:57:33): 写的很真实,爱情,婚姻都是烟,飘来飘去,所有的多如同海市蜃楼一样,听别人的故事觉得真的很像故事,想自己的故事就觉得一切都是上天注定,在埋怨,在诅咒,觉得什么对自己都不公平,当你有机会给别人说的时候,你可曾想到听故事的人和你现在看故事是否有同样的感觉,因为一切都是故事,发生过的故事,不管是你还是别人,都是发生过的故事.存在就是理由!

爱一个人是永远的事情

(二)

她没有正面回答我,出来后她对我说她累了,想回去休息,我陪她回去了。在公交车上她说她想靠一下,有点瞌睡,这是她第一次主动这样接近我。以后的日子我们还是照常来往,我越发觉得她需要有个人爱她,我尽力的让她感受我是多么的爱她,甚至比她的“男朋友”还要爱她!

当她的男朋友每次打电话过来的时候,她总会哭的很伤心,看着她伤心的样子,我觉得这些都是我造成的,我甚至在想我是不是不该这样呢?

2002年的时候我考研究生结果是我没考上,我之所以选择来西安工作就是想为以后的考研提供方便,我是一个不服输的人,可是2003年我放弃了考研。

我用尽了心思一心去追她,想用我的执酌打动她,结果证明了爱情不只是需要执酌和一心一意的,爱情有时候需要别的东西,一种特殊的能给彼此带来新鲜和可信任的东西。

那次是我第一次吻一个女孩,我能感觉到她的心跳,在我吻她的时候我想到了她的男朋友我心里有一种说不出的感觉,可她主动的吻了我,很深很深的吻了我,我感动了,我流下了眼泪这是这么多年来从来没有过的,我彻底的被她感动了,从那一刻起我发誓我要好好的对待这个女孩,让她永远幸福,让她为今天的选择而终生不悔!我们相拥到了天亮,时间在那一刻怎么就那么快呢,我想紧紧的抱着她永远都这样。

事情总是让人不可想象的,我错在那里了,我只是想爱一个自己爱的人,这都错了吗?2003年春节她男朋友来看她,那几天我一个人躲在屋子里,世界之大可我找不到自己应该去那里,我在屋里一个人抽烟,躺在床上我心里好难受,她和她男朋友去了她家,我那个时候觉得自己怎么就那么傻呢,我怎么会到现在这种地步呢?我无法忍受这一切,我想找她把所有的事情都说的清楚,然后大家各走各的;可我没那么做,我不想让她伤心!我对自己说算了!过完年没多久她休年假,去了她男朋友那里,她对我说她很爱他,我再一次伤心欲绝。我觉得老天是在捉弄我!可我斗不过天呀。哪天早晨她坐火车走了,我说我送送她我明明知道这是不可能的,她没让我送!她刚走,我就跟着出去了,我想在火车站再看见她,我觉得这一走我好象永远都看不见她了,我一个大清早的在火车站盲无目的的转着;我幻想着奇迹出现,她突然站在我的面前,对我说“我不去了!”然后扑在我的怀里,想到这些,我的眼泪流了下来!慢慢的街上的人多了,而我就悄然的被人海淹没了。几天的时间里,我不知所做,我整天一个人抽烟,看见别人开心的样子,我就越发难受。我在想她和她男朋友现在也这么开心对吗?我想放弃。

她回来之后我好开心,可心里还是不自在!我又重新开始了自己认为是对的选择,我关心她,想着她!可每次都是冷漠的被拒绝了。我绝望了,我不知道怎样才能让她感觉到我是那么的爱她,怎样才能让她知道我是不可以没有她的。

我默默的做着我能为她做的一切,我相信我能感动她!事实上我是感动了她。爱是需要感动的,但爱又是不同与感动的,当感动和爱混淆了之后,那爱就不是爱了!

她对我说只要我考上研究生我们之间才有可能。

我从来都没有给她说过和她男朋友分手之类的话,我怕伤着她,怕她那颗脆弱的心有一点点的痛,她痛我同样会痛。每个人都有自己的原则和自己特定的解决问题的方式,我不想炎约旱淖龇ㄇ考釉谒?的头上。我想用我的爱来感化她那颗受伤的心??SPANlang=EN-US>2003年四月份我开始准备考研,迎战2004年的考研,每天上完班回来我就开始看书,那时候我还在倒班,这我我在学校里想象的工作根本就格格不入,我对这的工作伤心透了,我希望用自己的努力来改变这一切。每天上班、看书、陪她这就是我的所有。生活过的还算可以,总是觉得时间不够用,觉得有点累,可心里上却很知足,有一个不错的“女朋友”陪我。我觉得自己很幸福,同我们一起来这个单位的几个朋友都挺羡慕我的,我自己从心里上也有一种飘飘然的感觉。不到半年的时间我开始觉得有些不对,每次我要吻她的时候总是被她拒绝了,想抱她当然也是被拒绝了,走在大街上我想牵她的手同样也被她拒绝了,刚开始我觉得她可能有些不适应,心理上总得有个过程,我默默的忍了;而当时间长了,我开始有点怀疑了!我怀疑她是不是爱我,我怀疑她是不是和她以前的男朋友还保持着联系,想到这的时候连我自己都觉得好可怕,我对自己说不可能的!事情还没有结束,2003年的七月份,她男朋友又回来看她了,给她买了一个MP3,当我看到的时候,我心里好难受!她开始对我冷漠起来了,我知道为什么!

可这些都没有改变我的执酌!我容忍了所有的自尊和人格,还是希望能和她在一起,

后来我们分别被派出外地学习,我直接找了领导,把我们分在了一起,就这样我们一起被派出上海学习四个月,在上海的那段时间里,我们的感情有了突破,国庆节我们去杭州,苏州玩,我觉得那段时间是我最难忘的,我们有了最亲密的接触。在苏州我们走在大街上,天很晚了,她挽着我的胳膊,我们尽情的享受着这美好的时光。我希望那条街是没有尽头的,好让她这样永远的挽着我。我初次感觉到了爱情的甜美。整个世界我觉得自己是最幸福的了!其间我没有停止看书,那时我的目的只有一个,想着今年一定要考上!

之后我联系了我要考的学校,我提前一个月回到了西安,来办理考试的有些手续。在这一个月的时间里我的手机费用剧增,每天我都要给她打电话,说些关心的话,这也成为了一种习惯。当她回来之后,我马上也该考试了,我们在一起她还是那样和没去上海的时候一样,好象以前发生过的事情跟没有一样,我想抱她她偏不让,我想吻她她就是不肯。这是为什么呢?我真的是不明白,就因为这些,我们开始吵架!每次都吵的很凶,好象仇人似的;我觉得好累,她甚至提出说分手,以前的事情是她的不对,希望我能原谅!她对我说其实她是不爱我的,她只是为我而感动;听到这些我整个人都快崩溃了!可又能怎样呢?最终我放弃了考试,又一次的放弃了!没过两天我又忍不住,想见她,思念折磨着我整个身心,我去找她,我还是爱她的,这个我的心里比谁都清楚!

2004年初我又由于别的原因被调别的部门,我开始了新的工作环境,但并没有什么改观,说有改观的话那就是我不用再倒班了,可她却还得继续倒班;其实每次看到她半夜上下班的时候我心里就不是滋味,我没有能力让这个我爱的人过的好一些,看着她消瘦的样子,骑车去上班,我心里好痛。每天下完班,她都说自己好累,我只能深深的吻着她抱着她,让她有一小会的轻松。这一年由于我们单位新上装置,我的事情也变的多了些,我们过的很平淡,期间我们也吵架,她每次都对我说要和我分手,可每次我们都没有分手,这段感情对我来说真的是不容易,怎么可以这么轻易的说分手就分手呢!

爱一个人是永远的事情

(三)

当我每次给她提及让她去我们家的时候,她总是拒绝,很决然,好象根本就没的商量一样;我觉得自己提出的这个要求并不是很过分呀,可她为什么要拒绝呢?或许她从心里面对我还有什么顾及呢?我开始觉得自己越来越搞不懂她了,我们之间的沟通也好象出现了什么问题,每次说到一半的时候就吵了起来,有时候为了一点点小事就吵架,吵完之后我又觉得自己好后悔!我完全可以让着点她吗?女人吗,总是需要哄的吗。我怎么就不懂呢?吵架真的很伤感情,哪个时候我想我应该多想想她的感受才对,看到她哭的时候,我就好后悔,我怎么能这样呢?我不是说过要这个女人幸福吗?我给了她到底有多少幸福呢,我一次又一次的自责自己,却一次又一次的犯同样的错误;难道我们之间真的出现了问题,我问自己我爱她吗?答案是肯定的,我很爱她,我想和她结婚。

后来她说想出去走走,可能呆在一个地方时间久了人脾气真的会变坏,我也赞同,她去了银川;我问她那有同学吗?要不要我陪她一起去,我心里很想陪她一起去的,她说“不用了!”,我当时就觉得心里不塌实;回来之后她就像是变了个人似的,她提出要和我分手,我心里开是明白了,我不敢想,我想我的不塌实不是真的吧,后来我终于知道了,她是和她以前的男朋友一起去的。事实证明了我的感觉是对的!怎么还这样呀,我觉得上天真的是不公平,一个如此爱她的人却要背负这么大的伤害,这到底是为什么,你有没有想过,在你和他一起的时候,你有没有想过我呀,你让我怎么接受这所有的一切呢!我的世界整个陷入了黑暗里。我拼命的去争取这段感情,我一次又一次的给她说我有多爱她!在我的努力下,她又回到了我的身边!可是这个时候的我心里又是做何感想呢?

没多久我买了电脑,她每天都来玩,玩的好开心,可我心里面有多着急,我们要结婚,想和她在一起,我们要有房子,结婚这是一个很现实的问题,以后会有更多的问题会出现,我们能相互理解,支持对方吗?我想会的,因为我爱她,可是我忽略另一个原因,她爱我吗?我沉迷在自己给自己的圈子里,我一味的想去爱她,却没有能替她想想她的感受,我的爱是自私的,是不公平的!可能是时间长了,我们又开始了以前的生活,我们开始吵架,每次我都觉得很伤心,她也一样,她说我变了,她问我“是不是我现在脾气很暴躁!”我搂着她说,“不是你,都是我不好!”。吵的次数多了,连我也开始怀疑了,我们真的合适吗?可我又是那么的爱她,这到底是怎么了?怎么会这样呢?

该来的挡也挡不住,不是你的终究不是你的,不管你做何努力,不管你怎样执酌,因为那总不是你的;我开始相信命运,我不得不相信命运了;一向都很执酌的我也不得不在所谓的命面前低头,他又来了,而且是在这个时候。那天我对她说,“你想吃什么我给你做,你不是想吃鱼吗?明天早上我就出去给你买,等你睡觉醒来的时候我保证给你做好了!”她说“我有个同学要来,不用了!你忙你的吧。”人呀,有时候的感觉真的很微妙,晚上我总觉的好象要发生什么似的,其实当我听到她说有个同学要过来的时候,我脑子里第一个闪现的是,会不会是“他”呀!我对自己说不可能,不可能却偏偏是事实。第二天早上,她老早就来到我着,我还在睡,她走到我身边,吻了我一下,我觉得好舒服,我觉得好幸福!她对我说“他来了,你能不能给我一天的时间,让我陪他……!”我的脑子一下就蒙了,我没说什么,我把身子转了过去,眼泪已经下来了,我说“你去吧!”再没说别的。上天为什么这么残忍的对我,你明明知道我很在乎她,你明明知道我是那么的爱她,却要一次又一次的捉弄我!我好累,我一个人睡到中午,自己一个人在屋里抽烟!我真的不知道该怎么做了。我好怕,我怕再失去她!是;在这样下去,我对自己就没有信心了,我对她也没有信心了!

过了没两天我们就吵架了,因为一件小的不能在小的事情,具体多小的事情连我自己现在也不知道,我们分手了!是我提出来的,在一气之下我提出了分手,我很后悔。可后悔是没有任何作用的,我默默承受着自己着冲动的决定,失去的时候我才觉得自己是多么的可怜,其实自己心里最放不下的还是她,可当我再说什么的时候,什么都没有了!我每天晚上都睡不着,吃饭的时候也不觉得饿,就这样一天一天的过着;一个已婚朋友对我说“两个人在一起总会有犯错误有伤害,只是看是否愿意为对方而改变,多一些谅解,坚持下去,幸福并不遥远!”当我明白过来的时候,似乎已经太晚了。我给她打电话她拒绝了我,我一次又一次的给她发短信息,可还是没有用;从她的冷落中我看的出来,她对我是彻底的没有信心了,她伤的太深了;她再也不想看见我,我错了吗?也许我们是真的和不来。

“我以为
  我已经把你藏好了

藏在那样深 那样冷的

昔日的心底

我以为 只要绝口不提

只要让日子继续地过去

你就终於

终於会变成一个

古老的秘密

可是

不眠的夜 仍然太长

而早生的白发

又泄露了

我的悲伤”

当我看到这些的时候,我豁达了很多,一直以来自己所执酌的根本就不是自己的,爱情是讲求缘分的,婚姻是讲求机遇的。我什么都没有,让我那什么爱你,我最爱的女孩;让我用什么去娶你,我梦中的新娘;此后的我不再那么执酌也不再那么向往爱情了。看着她远去的背影,我心痛了,我流泪了;我伤害了她也伤害了自己,让他失望同样也让自己失望。每天夜里我都会想起她,那种思念折磨着我,我承受所有的一切;就算有时候恨不能朝对方狂奔过去,也情愿思念把我整个吞噬,我知道这是我应该独自面对的问题。

我不再奢望她的原谅,其实爱一个人只要她幸福就足够了,我以前不懂这些,现在我懂了------“看的出来你很爱他,你是个好女孩,你会幸福的”;我很悲痛的流着眼泪!

爱一个人是永远的事情!

  • 标签:
  • 本文由 诗绿 发表于:2023-09-11 06:30:26 。