恋人夫妻无休止吵架背后的真相

我在美国出差,和我的女友语音,因为上周的事情(她因为我们上一次吵架喝醉了,我找到她后大声说了她)发生的事情起了吵架。她晚上不睡觉等我聊天,我在网络上见到她时满心欢喜,最后却演变成这样。实在是。。。。

我觉得我们的关系进入了一个恶性循环。一个争吵导致下一个争吵,下一个争吵又为下下个争吵埋下隐患。我们总是争吵不断,全都是一些很小很小的事情。模式是:开始时她不开心,不说话,我哄她,承认错误;她指责我过去的的不对或错误,哭泣(时间长,至少我觉得);我忍不住发脾气;最后大家都痛苦。我真的希望这段感情能成功,希望得到您的帮助。谢谢您的耐心。

chroniclecc于美国中部

夫妻吵架成了一种习惯该咋办?

无论是恋人还是夫妻,吵架总是在所难免的,我一向不认为吵架是恋人或夫妻间的大事,也并不欣赏那种过于客气和相敬如宾式的恋人或夫妻。当然,也许是因为我自己也并不能做到完全不跟另一半吵架拌嘴。我这样说更不是说我喜欢或推崇吵架,只是人都是会有或多或少的脾气个性,也不可能有完全相同的两个人,跟父母住久了也难免会有些小磨擦,甚至自己对自己还有不满意的地方。所以,恋人或夫妻间吵架本身并不是什么大问题,关键是怎么个吵法,以及吵架如何收场,吵架对以后是否会形成实质影响,最重要的是不要让吵架成为一种习惯或形成恶性循环。

还有一个值得注意的问题,恋人或夫妻间的吵架应该是阶段性的,也就是说,吵架多半只是集中在相互的磨合期,比如恋人间相识一段时间,但关系又尚未稳定,或夫妻结婚后和头几年,或所谓七年之痒的阶段,而一旦关系稳定,相互的信任度和了解度到达一定的阶段,吵架会自然而然减少甚至没有吵架。可惜的,很多的恋人或夫妻并不能顺利跨过这段吵架多发时期,因为无法经受这样的吵架考验而选择了冲动式的分道扬镳。可以后重新选择另一个恋人或伴侣时,发现多半又得走这一条“在吵架中”成熟的老路。可以说,几乎每一对恋人或夫妻都或多或少有过吵架的经历,我一向不大相信有没红过脸的恋人或夫妻,只是程度轻重罢了,或者表现形式有不同罢了。从某种程度中说,吵架是一种筛选,能够最终经受得住吵架考验而留下来的,将来必然关系稳定。当然,一定要是真实的表现,有的人为了得到对方的某些物质利益而故意“忍辱负重”,这完全是一种阴谋诡计,不在此列。

在对恋人或夫妻间的吵架有了一个理性的认识后,你就不会过度放大吵架对你所谓的伤害,吵架伤你也伤对方,没有人喜难吵架,吵架必然是因为有着不一致之处。而对那些在吵架时对对方说的话,也要能正确理解,没有几个人在吵架时还能说出让人听着悦耳的话,否则就不会吵起来。吵架可以让你发现问题,以今后进行改进。

既视吵架为交往和磨合过程中的“理所当然”,但又不要视其为必然;吵架既在所难免,但又能避免,至少可以减少。这话听起来似乎很是自相矛盾,其实细想起来非常有道理,世界万物本就是一体两面的,要能正确理解。

很多的恋人或夫妻往往会深陷吵架的泥潭拔不出来,最后演变成了不管什么事都要吵,有不一致的地方自然是吵,而本来两个人意见是一致的也要吵,纯粹是为了吵而吵,似乎吵架成了一种习惯。你还真别说,吵架是可以成为一种习惯的,如果吵架成了一种习惯则很可怕,进入到恶性循环,就不容易走出来。

吵架成了一种习惯或形成恶性循环,怎么办?打破这恶性循环的链条!首先要意识到问题的严重性,然后尽量去做到不无休止吵下去,将吵架的内容只限定在本次的相关问题,不要将上次吵架时说的话拿出来报复,即便对方这样做,也要听而不闻。当然,这太难做到了,也许最好的办法就是举手投降,转移注意力,必要的时候不妨离开吵架的环境,比如暂时出去走一走。主动让步,特别是男人,这在打破吵架的恶性循环死链中特别关键。女人喜欢说,就让她多说几句,有时候她只是在发泄,发泄完了也不就没事了,如果此时男人硬要争个你赢我输,女人多半会感到非常委屈,而且很容易会上纲上线上所谓“爱与不爱”的原则性问题上,这事态就走偏了方向。

你作为男方,同时又是首先意识到问题并想到去解决问题的一方,那就要主动牺牲,不妨尽最大的可能在关键时刻克制自己,以最大的包容心去宽容她,给她提供一个可以“任意折腾”的胸怀,而事实上没有哪个女人会傻到真的一直无休止地折腾下去,如果真那样的话,这样的女人不要也罢。总是因为一些小事而无休止地吵架,最终毁了这段为恋情或婚姻,实在最可惜的。太多的恋人或夫妻因为不能经受这样的吵闹而最终分手,皆因我们对吵架没有一个正确的认识和理解,同时缺乏基本的包容心和耐心,吵架也是恋人或夫妻必须要经历和跨过的一个坎,也算是对感情的一种考验。

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  • 本文由 清妍 发表于:2020-11-02 10:15:03 。