我和老公恋爱4年，结婚2年，感情基础很稳固，我们是同学，毕业后工作不在一个城市，加上他家在农村经济条件不是很好，外貌和性格也得不到我父母的认可，所以我们恋爱时来自我家的阻力一直很大，4年后我们通过工作变动终于在一起了，由于我的坚持，父母终于同意了我们的结合，形式很简单，省略了很多“应该有”的步骤，整个过程后我的父母和他形成了一种互不认同的结局，父母认为他品质有问题，并且不相信他会给我带来幸福，欺负我单纯老实，而他则认为我的父母不像老人不讲人情过于强势，而我也不会从中协调和化解，双方都会在日常生活中各自在我面前说到对方的不是，而我听了都很生气，会去辩驳，弄得很不开心，似乎经常都会不时地被提醒自己有天下最不好的父母和老公，而且有时候夫妻间有争吵，我会控制不住情绪，大吵大闹，弄得父母参与进来帮忙，很不愉快，引发家庭世界大战。我很苦恼，父母告诉我如果我再不认清他的真面目，再稀里糊涂，就会彻底惯坏他，将来吃尽苦头，而他则告诉我他容不得任何人诋毁他的爱情，而且这样的生活让他很压抑郁闷，而我又没有经济能力给父母另买房子，现在的问题是我们现在有了孩子，需要老人的照顾，这就更逃避不了和老人同住的现实，而我呢还是那样生活，过去的事情很快就会忘记，我和老公吵闹过后很快就会谅解对方，但是从来都不会认同对方，所以这样的争吵还会继续，时间久了谁又能保证不会有什么恶果，而且我现在也感到父母说的一些事情也确实是那么回事，我已经不那么认为自己找了一个对我很爱很体贴的男人了，起码已经开始怀疑，我很难过，很无奈，很困惑。请指点迷津？谢谢！

这是一个既难解决又不难解决的问题，“难”是因为清官难断家务事，“不难”是因为其实你们之间并没有什么大是大非，只要找到突破口就可以迎刃而解。

恋爱四年才结婚，两人是同学，感情基础很稳固，这样的婚姻一般来说多半没啥问题的，你们彼此也是了解得很清楚的，本来一切顺理成章，坏就坏在你父母的干涉上。你父母过于看重出身、外貌等，一直没在心里接纳他，当然做父母的难免会看重外在的条件，这也是可以理解的。但说实在话，你父母这样的行为我并不认同，我不知道你父母为什么一直认为他品质有问题，你没有明说，而从你的语气中也看不出你老公有任何的品质问题，难道只是因为你老公出身农门？家里经济条件不好？或者他的某些生活习惯不合符你家世代作为城市居发的要求？比如说会带有某些乡土气息或者有时会得没有城里人那样“灵活”讨人喜欢？真实的原因我无从知晓，但从你的文字中我看不出你老公任何的一点所谓品质不好，坦白地说，你父母确实有点过于强势。

但从另一方面来说，最终你的父母还是同意了你们的结合，而且形式很简单，省略了很多“应该有”的步骤，按理说你父母是不会同意你的婚礼如此简陋的，如此说来你父母又很通情达理，因为你老公老家在乡下而且农村经济条件不是很好，很难把婚礼做得很隆重。从这一点来看，你父母又并不是那种太过势利的不讲人情的人。

可为什么会形成现在的这种局面呢？不妨来分析一下他们各自的心理吧。你父母一直坚持认为你老公品质有问题，可能是你老公在某些细节上做得不太好，让他们感觉有问题，也只是一种感觉罢了，因而不相信他会给你带来幸福，认为他会欺负你单纯老实，根本原因是他们认为你老公是农村人又其貌不扬，配不上你。而极可能你老公又是那种极不会哄人的人，嘴巴也不甜，甚至过于实在，所以也没能打消你父母的顾虑，于是成见越积越深。而在你老公这一边来看，他正因为出身农村，又其貌不扬，因为对你父母的一些看法观点又极其敏感，会觉得他们过于势利强势不讲人情，而他的性格可能又比较固执不懂灵活周旋，死不低头，这当然是他的不是，在老人面前何必讲什么骨气？正是你老公和你父母都互有成见，谁也不愿意主动让步，关系才搞僵，如不打破这种局面，会形成恶性循环，后果难于设想。

就我看来，现在尚未到无可挽回的余地。那应该怎么办？显然，作为中间人的你，作用不可小视，可能正是因为你这个中间人没做好才让问题越弄糟糕，当然这个中间人确实是不好当的，但没有办法，一头是生你养你的父母，一头是与你共枕的丈夫，你必须要去面对，必须要成熟起来，人正是在面对和处理问题的过程中慢慢成熟起来的，逃避不是办法，任由事态发展更不可取。我想你们应该是跟你父母住在一起的吧？首先，你们有没有可能拥有自己的房产，如果没有经济能力，能否分次付款？或者干脆去租房子住，也许不住在一起问题就会好处理得多，当然，这得看情况。而且你要和父母好好沟通，你老公那里应该是没问题，他不会不同意，否则就有点吃软饭的嫌疑，我想关键还是你父母这边的工作。他们可能会更不放心，本来就认为你单纯被你老公欺负之类的，搬不出去住他们就会认为更保护不了你，所以，你要有自己的主见，你对老公还不了解吗？难道你父母怎样说的你就真的那样认为？你要打消父母的顾虑，就算退一步说，你们都已结婚好几年而且有了孩子，难道一辈子要父母保护不成熟？人总得经历，即便万一老公是个不好的老公，哪又怎样？总得去面对，等有了问题再说，那推断性的猜测何无意义，就我看来根本看不出你老公有什么品质的问题，我想你自己也在不知不觉间受了父母的影响，这显然不利于问题的解决。你还说到孩子要老人照顾，能照顾当然最好，如果不住在一起，老人不能照顾也没关系，你们夫妻就辛苦些，难道没有老人的帮忙孩子就不能长大？不能总想着依赖老人，不能总想着怕麻烦，不管你是几零后，也不管你以前是多么的娇生惯养，成年了结婚了就必须要面对生活的一些烦恼和艰辛。

解决两代人矛盾的最好办法也是比较彻底的办法就是尽量不住在一起，没有条件要创造条件，当然也并不是说不孝敬父母，这是两回事。不住在一起，其实反而会更亲，这是大多数的心理，夫妻都一日不见秋如隔三秋，其他人也一样，距离产生美，特别是本来有成见的两个人，如果在一起，那矛盾总永远解决不了，只会形成恶性循环。

如果只能住一起，我想你一定要发挥中间人的关键作用。一般来说，男人和岳父岳母关系不好处的少，因为男人一般不大会斤斤计较，但你家的情况似乎很特殊。从一开始你父母就对你老公有成见，似乎有瞧不起他歧视他的嫌疑，所以你要能站在你老公的立场想一想，他可能会有寄人篱下受制于人的感受，这也是造成他敏感的原因所在。你老公跟你住在你父母家，或多或少，你老公有点“客”的成份在里面，所以，更多地我认为你应该多站在老公的角度想问题，而不要总是听父母的意见，要学会化解消除矛盾，不要扩大矛盾。比如，夫妻吵架本不是什么大不了的事，如果是小夫妻单独住，其实是毫无问题的，可因为跟你父母住在一起，这问题就可能复杂化了，你父母心疼女儿，会参与进来，可以说，这种参与完全可能会使本来是小事的夫妻吵架而复杂化，正如你说的，引发家庭世界大战，这也正是前面说的跟老人住一起的弊端。夫妻吵架时难免会胡乱讲话，而如果你老公大声讲话了，或者气势上显得比较强一点，你父母就会认为他是在欺负你，其实不必那么夸张。你要学会从中调停，而不是火上浇油，你要有自己的思想和主见，不要听信你父母所说的“如果你再不认清他的真面目，再稀里糊涂，就会彻底惯坏他，将来吃尽苦头”，这显然是成见，没有事实依据，真那样的话，你老公还跟你们住在一起，他怎么去欺负你？他一个人，住在你家里，你有父母在身边，这完全不符合事实。而你老公说的，这样的生活让他很压抑郁闷，这肯定是实情，我倒是非常同情你老公，你该多站在他的角度考虑问题。

夫妻的争吵当然还会继续，不必上纲上线，你不必过度忧虑，其实你已在不知不觉间受父母的影响，认为你老公做得不够好，但你忘了，在目前这种局面上，你老公是其实处在一种两难的境地，这种时候你如果还怀疑虑他，对他的打击会相当大，对你们的爱情婚姻没有好处。父母当然是不会害你的，但以你对老公的了解，他会害你吗？更要警惕的是，你父母以他们对你老公的成见在不知不觉间左右着你的选择，而要知道，好心未必就能办好事，你必须要想到这一点，而不能一味抱着那种“父母都是为了子女好”的观点，你一定要学会有自己的主见和思想，静下心来，好好想一想，不能再卷在这种混沌状态下让婚姻自生自灭。

最后，我建议你不要想当然认为“现在也感到父母说的一些事情也确实是那么回事，我已经不那么认为自己找了一个对我很爱很体贴的男人了，起码已经开始怀疑，”，这是没有多少依据的主见臆断。按照理想的高标准来说，你老公是不完美的，你已经在不知不觉间开始找老公的不足，似乎感觉你父母说得对，其实不然。即便不是现在你家这种情况，大多数的男人在婚后似乎都或多或少会有些变化，这并不奇怪，其实女人又何尝没有变化呢？这也可能只是一个阶段，男人婚前体贴，婚后似乎变得不够贴了，但随着婚姻的发展，男人的体贴又可能回来，而且会超过婚前的那种体帖，所以要理性地看待婚前婚后的这种变化，不要人为地夸大，或附上过多的主观感情色彩，反而不利于夫妻关系。与其开始看对方的缺点，不如多看看对方的优点，这在婚后特别重要，一般来说，缺点越看越多是夫妻关系走向不和的开端，人多半是越看越不顺眼的。