静静的开始 一个人的旅程

此时,路上的车辆依旧来往,而我,依然是躲在自己的房间里一个人。

姐姐结婚了,于是我停下了手中的工作,陪着她忙了大半个月。朋友都在说姐结婚你忙什么,是的,也许我也是在找这样的理由来给自己休息吧。姐夫是一个去年刚毕业的大学生,步入社会还不久,结婚的事全由姐姐一个人来打理,在北京安个家,不是简单的事,而姐夫家也算不上好条件。于是我整天和姐姐跑东跑西,直到办事前一天还在忙碌着。

在经历了这些后,我突然觉得婚姻很累,可是却分明看到姐姐幸福的笑,我难以理解其中有多少真真假假……

终于11月开始的时候,姐也安了新家,从我这里搬走,于是空空的房子里除了偶然发现几件姐遗留的衣服外,找不到任何第二个人的东西,一种莫明的伤感油然而生了,我害怕了孤单……

其实这3个月来自己发生了好多的事情,只有自己一个人支撑着,因为不能向别人讲,也不需要向别人讲,只是越来越觉得自己喘不过气。工作的事,感情的事,生活的事就这样让我这样一个凡人成了烦人。我不能表现出来,在所有人的面前我工作的好,生活的好,恋爱的好,惟独自己明白这一切不过是虚伪的表现,越来越发现自己伪装的能力了。

于是我选择了找一个没人的角落,写下自己的心情。

和莫,还是这样迷离的状态,太多的时候,我想放手,觉得累了也没有了当初的激情,然而他一再的挽留,每每在喝点酒的时候就会说害怕我的离开,因为他放弃了所有的人,只留我一个人在,仅管我不知道这又是不是假话,但我却不再想去探个究竟了,也许是我觉得完全没有必要了吗、?我们在一起走过了2年,是有感情的,如果就这样的放手,不知道谁会在乎的多一些。他对我讲让我以后多要求些他,因为以前做的不够,而且以后的时间也会全陪我,我笑笑不语,他用坚定的眼神告诉我,这是真的,而且他会用行动来表示,于是第二天我们去了新世界转,太多的时候我在想,也许他只是在用钱为我们的感情做装饰罢了,然而当我这样理解的时候,他会用鄙视的话语来反对我,没有爱的话他也不会付出什么。只是我对这样的言语却早已麻木太久……

于是我们还是这样走着,每周他都会过来接我,只是连他也不知我现在辞去了工作,每天一个人在家,因为我并不想让他知道关于我的工作情况,于是,在我们之间除了见面的几天,我们对彼此的生活和工作全然不知。我开始觉得这样的一种感情是一种假象,我需要的肩膀并不是他?此话,我打了个问号,因为不知道自己在我们2人之间追求的到底是什么,舍不得离开,却又总在徘徊着什么……不知道我们这样的路还要走多久,有时候想就这样离开吧,让他再也找不到我,然而不知在哪天,心突然疼起来的时候,却只想要他的一个拥抱……仅此而已。

身边的另一个男人,几近疯狂的追求,我没有接受,因为心里有莫。然而他却不放手,我们从朋友开始了,不知道会不会走到我喜欢上他的那一天,我不想和他保持着什么样的关系,除了朋友。因为我的心里还有莫,我知道这样做对不起的不仅是一个人。然而爱与被爱同样受伤的时候也许我们唯一可以做的就是拒绝吧,只是我不知在什么样的情况下去开这个口。他总是用威协的口气对我讲我如果离开的话,他会怎么样,我不想让自己成为罪人,他刚来北京不久,我也在尽自己的努力让他呆下去,只是他每每这样说的时候我发现他不是自己喜欢的那种类型,是的他总是说全是因为在乎我,然而我却总是觉得这样的男人少了点斗志。

陷入这样的关系真的累了,我也不知如何才能尽量少的去伤害别人。选择爱自己的人会幸福,是的,可是如果不爱他的话还会幸福吗?我想脱离这种关系,因为我不是可以一心装2个人的人,仅管我和莫的关系就像浮萍一样……

也许某天我会后悔没有选择他,因为他会因为爱我而为我做很多,可是,至少现在我还接受不了这样只有一个人爱情的爱情……我宁愿自己是去爱去付的那一个……

一个人在屋子了呆的太久会害怕外面的一切,像不见光的小猫一样,只窝在一个自己熟悉的小窝里。莫来接我的那个晚上,北京下雪了,凌晨1点的时候,我从睡梦中醒来,穿上大衣上了车,一路上,我喜欢这样的感觉,依偎着他,看着雪花伴着雨点轻轻的落下……仅管我们什么也没有说,却在握紧彼此手的时候懂得彼此的心。也许,我要的只是这样的感应……

北京的天气冷了很多,犹如我此时的心,也许有些东西迟早要面对,逃是逃不掉的。

人会有太多的悲哀是不能言说的,于是,压在心头便成了祸根,我想让自己的心装的少一点,仅管这是一种自私和残忍的行为,然而,我又如何去做一个辜负别人感情的人?

我想静静的开始一个人的旅程……

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  • 本文由 黎明 发表于:2020-11-04 15:15:03 。