有很长一段时间,我处于一种自己不喜欢自己的状态。
我敢说这是相当长的被严苛要求的少年时光的后遗症,因为那些可怕的记忆塑造了我的后来。
年幼的我还不懂得就某些事情与大人商量,或者说那时候,我就处在那种没商量的环境中。父辈们只会要求你做这做那,却从来都不会询问你的真实需求。天性中的软弱,遇到强势的父母,因此很小我就已经学会了用逃避来面对一切。
怕被批评就尽量不犯错,但这种不犯错并不是熟能生巧把犯错率降低了,而是根本就不去尝试。
就像一个朋友说的那样,小时候她不会用筷子,于是母亲就一遍遍强迫她注意姿势,因为母亲觉得女儿如果连筷子都不会握,这就是没教养。结果一顿饭的功夫,她快要被折磨的疯了,她忍着委屈的眼泪,只想着安安静静把米饭扒拉干净就算了,她用不去吃菜这种行为来逃避来自母亲的折磨。
而我几乎也经历过类似的来自家长的压力,这使得成年后自己很多行为模式都是逃避式的。
见人会害羞,不敢与人对视,过分关注他人对自己的评价。一件事做成了还好,如果做得不好,总担心背后是不是被人说这说那,结果表现的格外爱惜羽毛。与此同时也极其敏感和自卑,总是对自己有很低的评价。
不敢在会议上发言,担心自己说错话会很蠢,就算没有说错,也会想自己的意见一定是独创的吗?万一不是独创的,那别人会怎么看待我?不敢在公开场合表达自我,就更不敢在一群人面前唱歌了,总是觉得那些笑声是嘲笑,十分刺耳。于是整个人变得压抑,不敢自己拿主意,避开一切可能让自己感觉不适的各种事情。
群体活动总是自动边缘化,当旁观者,可是心里是很不舒服的,似乎人越多越孤单了。
我这样的状态持续了很久。试图改变但没有契机。
这期间我发现像我这样的人其实挺多的,他们普遍害羞且压抑。有的正常沟通毫无障碍,但是如果让他们当众念一个单词,他们就无法开口。有的是见了漂亮异性,竟然真的不会说话了,快30岁了紧张得脸红。
通过观察这类人的状态,我自己的感觉是都太要脸了。
后来我就想要怎么克服呢?我的转机来自一次KTV的经历。
那次是一个部门聚会,大家吃完饭就去了一个KTV,开了一个很大的包房。那个大包房非常大,所有人一起群魔乱舞,也不显局促。所以,甚至可以用空旷来形容。
我去的时候比较晚,到了包间,看到大家玩得正HIGH,心里也很高兴。当时,我就在想你们谁也不要和我说话,冲我笑笑,继续你们的玩闹就行了。我默默走进去蜗在旁边看你们唱就好了。
但是,我还没有想完,就被一个眼尖的同事看到了,他非要我唱一首歌。我赶紧拒绝,为了掩饰这种局促,我把移向啤酒瓶的手挪到了旁边的瓜子上。我能感受到如果喝酒,他们就会更加起劲,我必然会成为被关注的对象,但是如果我吃瓜子,似乎一切就变得更加让我容易接受,仿佛这样子更容易消失一样。
利用放包的空隙我和离我最近的一个同事闲聊了几句,当时心不在焉,只有一个想法就是时间快点过,不要让其他同事注意到我就行了。
结果正在这个时候,发生了一件让我感觉十分震惊的事情。
我们一个平时看上去绝对闷,甚至有一点肉的同事,拿起话筒唱了两句明显跑调的歌。这个场景被我看在眼里了,当时我感觉这一切特别滑稽,差点笑出声来。但是,这个平时闷闷的同事,在歌曲的节奏之中,竟突然跳起了舞蹈。这个舞严格意义上来看,仅仅是跟着节奏跳了几下,手也是胡乱舞动的。
可就在这个当儿,似乎气氛一下就变了,好几个原来在座位上的人都站了起来,加入到了这群魔乱舞之中。我本来整个人都拘着,但混乱之中被一只小手拉了一下,我不忍拒绝对方热情的笑容,于是也到了舞池中央和他们一样跳了起来。
从来没有学过舞蹈,自然跟不上其中几个人的动作,我只是原地蹦着,尽量和音乐节奏附和。
那个闷闷的同学平时看不到我们活泼的一面,这回瞧见我居然也跳舞,自然是感觉特别滑稽和新奇,笑得也格外夸张。我当时明白自己一定是丑态毕露了,因为我知道自己跳的和僵尸没什么分别。
但是非常奇怪的是,当几个笨拙的人加入到这场狂欢之中,我突然觉得一阵放松,似乎有一种找到自我的感觉。从前拘着是习惯,这次KTV的乱跳一气,似乎打破了某些自我设置的禁忌。
随着音乐的推进,我在短时间内变得极其不要脸,不但开始乱跳,我还开始编舞,中学时候学的广播体操都加了进来。别的会跳舞的人,动作很好看,我就跟着学,因为毫无基础,东施效颦丑态百出,惹得哄堂大笑,当然我明白,这种笑不是恶意的,这就是单纯的快乐。
我累得满头大汗,但从来没有哪次像这次让我感觉如此开心。
仿佛放下包袱以后,一切都更好了。
那次KTV我破天荒自己去抢麦来唱!唱了十几首!在调上,不在调上的,都唱。我感受到从未有过的释放。
这次经历对我极有启发,打那以后,我再也不过度关注自我了。比以前敢说话了。开会的时候头脑风暴,再也不会担心自己蠢不蠢了,有话就说,错了就改,变得比以前坦然的多。唱歌的时候,哪怕唱快了,没跟上调,也不会紧张了。而几年前当我去KTV跟人唱韩磊的《等待》时,因为快了半拍,整首歌都不敢唱了,甚至因为这个还自责,觉得自己连首歌都唱不好。
一旦放下自己这个包袱,似乎很多事情都迎刃而解了。脸皮变厚了,但跟过去比,确实也通达大方了不少,相比较而言,我更喜欢现在的自己。
很难讲如果不是这样的一次“意外”,我要什么时候才能学会坦然?对于因这样那样的经历,习惯性逃避的人来说,也许需要做点事情放松一下。不一定得是KTV,当众大胆讲一次话也行!也许就这么一件小小的事情,就可能完全改变你很多想法。
怎么说呢,害羞的人迟早要变勇敢。我只是希望你比我早一点。