红尘中,你永远是我最好的朋友

在这样的夜晚,静的可以听见自己的呼吸,我害怕这样的孤寂,一种极致的压抑,让我难以舒服的吐气,而我又是喜欢这样的寂静,沉醉在虚无的空旷里漫游自己的欲望。我也习惯在黑夜里独自想着不切实际的东西。

我知道,我该结束这样的生活,也该放了你。人生中有很多的东西,虽然喜欢,但是不是属于自己的,也许就在这得不到的喜欢中,幻想一次次拥有的假设的幸福中沉醉不醒。不想让纯粹的爱变成一种伤害,伤了自己也伤害了他人。既然伤口是自己给的,那么愈合伤口也该找个角落独自聊伤。因为要爱自己,才有骄傲的能力爱别人。

自从和你接触后,我在你的故事里丢失了自己,而且执迷不悟。自己一次次捂着伤口站在你的面前,想听到你的关怀来表示你是关注我的,来证明你的心里有过我。而无知的我啊,却把这样的秘密呐喊成世人皆知的爱。

爱,本是一件美好的事,而相爱才是一件极幸福的事,心心相印,灵犀相通的爱才是爱。否则,那就是一个人的故事。你,明白的在远处看着我一个人独舞,你躲避,你冷漠的坚守着我的侵入。我默默的陪伴,我默默的思念,做着自己认为值得的事,我固执的坚守着这个阵地。我以为自己这样沉默的付出是一种隐忍的爱,我以为这是最真诚的告白,我更坚定的以为,只要我坚持的深爱着,有一天你会被感动。

那天,我与你倾心交谈,你在我热情的面前,你没有丝毫的爱意,甚至是那份微薄的喜欢也没有。但是你还是善意的回绝了我的任性和固执,甚至是我的一分自作多情。你回应我的不是情感,你回应我的是理智,你说做自己,追求属于自己的快乐和值得付出的价值。

我哭了,为了自己的多情和执着。我在心里恨你,恨你的无情和冷漠,而我深深的知道,你的冷漠就是对我最大的爱,你不想做为你的朋友我,沉醉在一场无望的希望里受到伤害。我也深知,我这样与你的纠结,对你是种伤害,我把自己的意愿强加与你的身上,我还有什么资格来说爱你呢?给你的是无尽的牵绊和压力。

一次次想逃避这样的状况,一次次按住那颗随时爆发的心,一次次流着泪失魂落魄的以失败告终。自己也一次次把尊严践踏在脚下。一次次扣心自问,我爱你什么?我坚持什么?自己给自己一遍遍提问。

都是自己给自己逼上绝路。

不是不明白自己在做什么,而是曾经的与你一起并肩工作的那些日子,让我难以忘怀,爱上你的,也许就是那段一起拥有的岁月,爱上的,也许就是那些在一起的感觉。而在那些感觉的背后,都是自己在酝酿一曲曲有着美好结尾的戏。自己就沉醉那戏中不愿意醒来。

世间痴情的女子,多是一些爱极浪漫又极度隐忍的爱,在极度的痛中寻求快乐,以为这样痛了,才是真的爱了。

你,成了我独脚戏中一个很无辜的牵连人。而最痛的是,你却也是我倾诉心事最多的一个人,原来我是一直依赖你,认为你是最懂我的,但是依赖和爱情是无关。

终于明白,我爱上的,是这份在一起走过的日子里,所产生的依赖的感觉。爱上的,是一起并肩行走的那些值得怀念的岁月。一直一直,把你当成最信任,最默契,最懂得,最敬佩,最值得交心的朋友。久而久之,对依赖产生了一份幻想,如是这份幻想就有了颜色。

终于到结束的时候了,明白这些,是需要时间和代价的。很感谢你,一直是用冷静的态度对待我的迷失,你一直用兄长的胸襟宽容我的过错。你给了我一个冷静的空间,让我反省自己,让我自己走出来,是你的关怀,找到了我自己。

在这红尘中,你永远是我的最好的朋友。

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  • 本文由 南絮 发表于:2020-10-17 10:15:01 。