精彩手机短信

上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!

我们一千多年前就认识了,那是个秋天,也许有些黄叶飞舞,你在风里随我跑了好远,在我身上留下了你的牙印,成为千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

因为扫黄,胡萝卜一直不敢出门。后来戴了个萝卜缨子上街。大白菜见了说:几天没见咋成绿毛龟了。

一酒店生意红火,记者采访老板:你们酒店是怎样发展起来的?老板用粤语答曰:一靠政策,二靠机遇。次日,报纸刊登采访曰:一靠警察,二靠妓女。

甲:我们全家人都爱动物。乙:都喜欢什么动物呀?甲:妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。乙:那你爸爸呢?甲:妈妈说,我爸就爱隔壁那个狐狸精!

一美女进入情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沉默了一会道:那是灭火器!

火车上,一位白人与一位黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈,妈妈,”白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶。”

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”

舞会上某男对刚认识的女孩说:舞会后让我送你回去好吗?我保证绝对不会摸你、亲你,我一定会保持绅士的风度。女孩愤怒的说:那你还是別送我了。

早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太道:下次睡觉前,你试着喝杯咖啡看看!

时至秋日,男生宿舍楼告示:“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景,自今日起明令禁止。”众生哗然,却闻一男生曰:已是秋日,风景哪如盛夏。

丈夫望着平胸的妻子试穿胸罩:你实在用不着戴这种玩意儿,里面根本没东西可装嘛!妻子冷冷地说:你不也照样穿内裤吗?虽然买了最小尺码都嫌大!

新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红:那事不是今晚才做吗?

妻哭道:婚前你不是说我是你的全世界吗??为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯……那是因为我的地理常识变丰富了!妻:……

一青年左手把着方向盘,右手搂着女友开车,警察看见了说:“喂,应该用双手。”青年:“那我怎么开车呢?”

儿新婚之夜,房内传来咩咩呻吟声,老头不解,老伴告之:儿媳以前是牧羊女。稍后,传出急促热烈嗷嗷叫声,老头惊讶:嘿!还有牧羊犬呐!

小丽哭着回家向妈妈抱怨:呜呜,为什么小强有那一根而我没有?妈妈就安慰她:孩子,等你长大以后,要有几根,就有几根……

阿美下班回来,悻悻地说:刚有一个男的突然从背后抱住我,要非礼我。弟弟:难怪你这么生气!阿美:更气人的是,他说:真扫兴,是个男的!

新来的空中小姐,被叫到训练总部。我们得知你第一次飞行服务中有段插曲,从现在起若有男乘客晕机,我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。

体的透视:画室里叫艺术,洞房里叫爱情,手术台上叫科学,摇篮里叫心肝,柳巷里叫流氓,大自然中叫返祖。

某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。

一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

听说那天你被八个贼围住打,你愣没被打倒,功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!

八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。

一对男女拍拖不久,对外宣布结婚。洞房之时,众人问为何这么快就要结婚?男的回答:“想通了。”女的回答:“想开了。”

一男脖子又粗又大,无奈求医。医生问何故?男答:“昨晚与老婆行房事,吃拉两颗壮阳药,结果卡在喉咙里拉。”

老师在做家庭调查,他问小强:你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿:老师,我实在亲不到啊!

当你看到这条短信息时,你已经中了猛烈无比的爱毒,唯一的解药就是嫁给我,不用考虑了,咱们结婚吧!

如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。

尊敬的用户:由于您绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停您的短信功能,请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!

某日你在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!!第三天再次被拦,不敢回应,被打的更惨:丑还这么拽!!

和朋友打车去见网友,很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀:“看到前面那女的没?”“哦,开过去?”“不,撞死她。。。”

听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)紧绷的屁屁(_._)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁(_0_)痔疮的屁屁

甲:「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙:「你有没有报警?」甲:「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

我有一个要求:请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不我写征婚,条件不限!

单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目!!!

小明又迟到了,老师问“出了什么事?”/“我遭到武装匪徒的袭击。”/“天啊他干了什么”/“他把我的家庭作业抢走了”

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.

日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.

"于是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,

他骄傲的说:“Iam哼特.”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,

他骄傲的说:“Iam邦德.”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,

小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说:“Iamsorry"

心理测试:

觉得自己智商蛮高的往下按,

觉得自己还蛮幽默的往下按,

觉得自己还蛮有魅力的往下按,

觉得自己蛮靓的往下按,

测试结果:

脸皮够厚的!

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  • 本文由 南絮 发表于:2020-09-23 11:15:01 。