爱情=亲密感+激情+承诺

爱情究竟是什么?正如一千个读者就有一千个哈姆雷特一样,每个人理解的爱情都不一样。在你定义爱情之前,我们不妨听听耶鲁大学的院长彼得·萨洛维教授的爱情理论。

爱情=亲密感+激情+承诺

彼得院长引用了他前同事罗伯特·斯滕伯格(现在是美国塔夫斯大学的院长)提出的爱情理论,即爱情由三个成分组成:亲密感、激情和承诺。斯滕伯格认为如果你没有同时具备这三要素,你并没有体验到爱情。

亲密感就是亲近的感觉,与某人沟通,相互结合,从行为上说,亲密就是你们分享秘密,你只和这个人分享信息,而不和别人分享。

激情就是把我们引向浪漫爱情的驱力,你可以当它是生理吸引或者是性爱,斯滕伯格认为这是恋爱关系中必不可少的一个因素。

承诺就是一个人处于一段恋爱关系中,愿意为这段关系贴上恋爱标签,做出承诺来维持这段关系,至少持续一段时间。斯滕伯格认为,如果你不称这种感情为爱情,如果你没有保持这段关系的欲望,那这种感情就不是爱情。

因此,按斯滕伯格的理论,如果你具备了这三个因素——亲密感、激情和承诺,你就有爱情了。

而亲密感、激情和承诺的不同组合,将会产生不一样的爱情。

彼得院长说,斯滕伯格的爱情理论有趣的地方在于,这三要素能形成许多不同的排列组合,“当你把它们加以分类,仔细研究,就会很有意思。”

一.三无组合——无爱

如果两个人没有亲密感、没有激情、没有承诺,那这两人就没有爱情。斯滕伯格称之为无爱。比如你身边坐的是一个陌生的人,你们的关系可能就是“无爱”。

二.三选一组合

1.只有亲密感——普通朋友

如果我们对某人只拥有亲密感,但没有激情,没有性唤起,也没有承诺要维持这段关系,斯滕伯格称之为喜欢。大多数典型的友谊中,都有着这种感情,这里指的不是密友,而是普通朋友。你感到亲近,你会和这个人分享一些并不会和其他的许多人分享的信息,你们之间的只是普通朋友而已。

2.只有激情——痴迷的爱

如果你们并未感受到亲密,也没作出承诺,但却充满激情,你感到性唤起,这就是斯滕伯格所称的“迷恋”或“痴迷的爱”,也就是我们常见的一见钟情。“我不认识你,我们从未分享过任何秘密,因为我们并不相识,我没有义务界定我们的关系,我对未来也没有承诺。事实上,我对未来连想都没想过,我想的只有当下。可是,我深深地被你吸引……”

3.只有承诺——空洞的爱

“没有亲密感、没有肉体的吸引,也没有性唤起,但天呐,我们竟要维持这段关系!我们要始终对彼此负责。”斯滕伯格称之为“空洞的爱”。这通常是长期关系恶化的最终阶段,“我们互不交流、没了亲密感、我们对彼此不再有肉体上的吸引,没有了激情,但为了孩子,我们最好还是在一起,或为了保存脸面,我们最好还是在一起,或者我们最好在一起,否则经济状况就会出大麻烦等等。”

各种亲密或者激情以外的原因,都可以使人们对对方做出承诺。有趣的是,在婚姻包办的社会里,这种状况往往是恋爱关系的第一阶段,这两个人可能从未谋面、从未分享过秘密,因此并无亲密感可言。他们并不知道是否会被彼此的身体吸引,到了婚礼当天他们才见面,并彼此根据法律做出承诺,有时这种承诺还带有宗教色彩。于是双方有了承诺,但除此之外,还什么都没有。

三. 三选二组合

1.有亲密感和激情——浪漫式爱情

“我们分享秘密、充满激情、彼此吸引,但我们并不会相互承诺。”斯滕伯格称之为“浪漫式爱情”。这种关系有着肉体吸引,紧密联系,却没有承诺。罗密欧和朱丽叶初次相见时就是如此,一段恋爱关系开始时都类似于这样,“我们彼此喜欢,被对方的身体吸引,我喜欢和你在一起的时光,但我不会做出任何长期承诺,因此我甚至不愿意用‘爱’这个词来描述,我们之间的关系。”

2.有亲密感和承诺——友谊之爱

“如果我们之间有亲密感,我们彼此分享秘密,但肉体上没有什么特别的吸引,不过我们都对这段关系有所承诺。”斯滕伯格称这种关系为“友谊之爱”,这就是密友之间的关系,我们承诺彼此坦诚,承诺永远做朋友,但是这里不含肉体吸引,这种关系在某种程度上,可能是古希腊对某种恋爱关系的理想型,即柏拉图式的爱情。

3.有激情和承诺——愚昧的爱

“你对我有性吸引力,但我们并不亲密,我不怎么想了解你,也不怎么想让你知道我的事情,不过我一心想要保持我们之间肉体上的相互吸引。”这种感觉被斯滕伯格称为“愚昧的爱”。

这种求爱就如旋风一般,仿佛好莱坞电影里的浪漫情节,这可能会导致一场闪婚,“也许你会发现自己在拉斯维加斯结婚了一天半,然后意识到,这并不是个好主意。也许你叫布兰妮,你是个歌手。可以说我们只在性方面互相承诺,但这种关系很难持久,因为我们可能毫无共同点,我们可能什么也不交流,我们可能互不信任,彼此之间也没有特殊的联系。”

你认同彼得教授的爱情理论吗?

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  • 本文由 晗睿 发表于:2023-05-25 19:12:13 。