通知:晚十点有地震,地点在你家床上,震中脐下六寸,震级床摇屁股颤,预计持续二十分钟,伴有轻微呻吟声响,震后有岩浆喷出,偶有余震!
我想你啊!我想你!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁!……回电告诉我好吗?
一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给它一把锤子,狗来到山里遇到老虎,吓的把镰刀和锤子举起来,老虎咯咯笑道:呦,日他的还是个X员哩
拉侗与萨达姆在海边散步,忽然有记者拍照,一见镜头,拉侗做了V字手形,萨达姆问:登哥,我们胜利了吗?拉侗小声曰:胜利个J8,我是告诉美国,别炸了,就剩我们俩了啊!
一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便.你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到!
贵先生:经核实您的yin 茎经数万计的摩擦以进入报废倒计时,望你接到通知后,带着户口本到市性 交协会办理报废手续,如不办理,将移交公 安机关强行摘除!
一男子在海里裸泳后将自己埋在沙滩里,只留老二在外,一女子过来看见了,就用手挑逗,发现变大了,于是坐了上去,爽完后大喜:操!这玩意也有野生的
一天你去吃饭,吃过饭之后你去算帐给饭钱,饭店老板胡里胡涂多找了你钱,你心里那个高兴啊!走到没人处情不自禁的大声喊出来:我白吃!我白吃!
一个女孩,到了天堂.天使:你是处女吗?她说:当然!但是天使却在她的处女膜上发现了七个轻微的洞.原来她是白雪公主
四快:闪电流星骑马射精!四黑:张飞李逵鸡〈！---->吧地雷!四紧:手铐脚镣奶罩避孕套!四硬:墙上砖门上拴夜里的J8电线杆
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强 J了.uasp.net问她:那人长啥样?那俺可没看清,不过肯定是个新手,因为他半天找不到地方,最后还是俺给他扶进去的.
副局长在办公室大骂:局长算个J8!恰被局长听到,反问?我是J8,你们是什么?副局长立刻立正,机智回答:我们是J8毛,紧密的团结在您的周围!
丈夫被马蜂蛰伤老二,肿的象酒瓶一样粗大,到医院治疗时老婆焦急的找到医生说:求求您,光止痛,不消肿好吗?
一男子喝的大醉后去P C,因床上动作过猛左右摇晃,哇的吐了妓 女一身,妓 女大骂:老娘出道二十多年,见过晕车!晕船!晕飞机的,还没见过晕B的呢!
大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机!
吸取了上次教训,从中我得到了经验,那就是以后我再也不用肉包子打你了
吃喝嫖赌鲰莪垩鲕酴庹眍鼙颦蹙硎鳘媵夔癃簦鞲愍氯鲕擤卺酃鄹陬蹙硎鳘媵…上面的这些个字你会那几个啊?是不是发现自己除了吃喝嫖赌外什么都不会呢?
深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书
为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档.三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套
路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
你我都是单翼的天使,惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔,据说人来到世上就是为了寻找另一半的,我千辛万苦终于找到了你,靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的
你是我心中的太阳,可惜下山了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪.对不起,卡带了
话说唐僧赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个声音彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你呼叫的用户不在服务区！
我要把所有存款全部换成钢蹦,足足有300多枚.没事拿着玩儿,还可以晃荡着听响.你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害!
听说你咋晚你被搞得酥酥麻麻,疯疯颠颠,浑身乱串,满身大汗,天旋地转,嗷嗷大叫,欲死欲仙,哎没事碰什么高压线!
农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了
和我相比你靠边，我曾搞过武则天，不是今天跟你吹，我的初恋杨贵妃，别说我的口气狂，慈禧陪我上过床，我的本领就是强，我还干过杜十娘，西施给我吹过箫，貂婵是我开的苞
屯老二进城看见男女激情的药包装出神,女营业员来说;大哥买点吧,吃完能坚持三个小时!屯老二赶忙答道：大姐呀,俺还没有未婚妻呢,我买点这药吃完咱俩试试行不?
猴子出谜语：大象放屁，打一首歌名。猩猩答到：是赵薇唱的《好想好想》吧？猴子说：答对了！狒狒说：靠！我还以为是动力火车的《当》呢。
对联：男英雄，有球必硬，单枪匹马勇闯无底洞;女豪杰，见鸡行事，两边夹击治服独眼龙。
一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了
一科长嫖妓，对老板说：要处女，不是处女不干．来一美女，科长问：是处女吗？美女答道：说不是处女吧，我还没生过孩子，说是处女吧，可干这活的...勉强就算是个副处吧
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了还不行么
人奶比牛奶好的七大理由：1。携带方便2。容器美观大方3。温度适中4。直接引用5。不用洗餐具6。引用时手感好7。小孩不用时可供大人休闲娱乐
一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧
女记者去了解疯牛病的原因，农场主说：一头母牛每天产奶十公斤，而一年只能交配一次。女记者不懂，农场主说：如果每天揉你乳房，一年做〈！---->爱一次，你能不疯吗？
有个卖煤的，在卖鸡蛋的的商贩旁叫卖，不料和卖鸡蛋的吵起来，路人问原因，卖鸡蛋的说：“我叫一声 鸡蛋喽，他就便喊一声 卖没（煤）了
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了，俺是公牛
四鸟吹牛：麻雀说我是老鹰中吸毒的，乌鸦说我是孔雀中烧锅炉的，鹦鹉说我是燕子中做台的，盘中的烤鸭大叫一声：你们算个屁！老子是练发伦功自焚的！
曾经有人在我面前说你是猪，我把他们大骂了一通：妈的，总不能说谁长得想什么就是什么吧
你是我最好的朋友，而且在一起这么久了，每次都是你在为我付出，我却没有为你做过什么。下辈子如果你做屎克螂，我......我一定拉堆屎给你玩
一对夫妇到峨眉山度蜜月,妻子被一群猴子抢走,后找回,九个月后妻子生孩子,丈夫在外面等,见医生出来便问男孩女孩?医生说:没有看清,出来就上树了
一个妇女上了公交车，坐下放了个屁。过一会，售票员喊：没买票的买票了！一个小伙子接到：放屁的没买票。妇女大怒：放你妈的屁！老娘是月票
一小孩头长得像几吧,他问妈妈,像吗?他妈说,你自己到井边照照!小孩刚把头伸到井边,就听见井底一个青蛙骂道:你丫往井里尿一个试试?!
你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼
长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏
你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！
说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪肉
