登山训练中，两名运动员中的一个不慎跌下了悬崖，另一个向下喊道：“喂，你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”

“足球比赛我看得多啦，我知道关于足球的一切事情。”“是吗？那你告诉我，足球网上一共有多少个窟窿眼儿？”

甲的菜园挨着乙家。甲问乙：“你说，我家今年是种萝卜呢，还是种白菜呢？”乙：“当然种白菜了，因为我家的鸡从来不吃萝卜。”

全家人坐着新买来的车出去兜风。突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么？”“他说这车非常省油。”　　

保险公司的一位职员教他的妻子开车。车子下坡时，刹车突然失灵。“天！车停不下来了。”妻子大叫：“我该怎么办？”“找便宜的东西撞！”保险公司职员指示妻子说。

老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……

一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！

小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴,一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了.

表演系排小品。

男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“

女生：“是你妈逼的！“

男生：“你妈逼的！“

女生：“你妈逼的！！“

男生：“去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！“

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

蜘蛛和蜜蜂被包办结婚了。

蜘蛛问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

老和尚弥留之时,众徒弟问;师父,还有何愿望未了,老和尚说;还有一心愿,未曾见过女人身体.徒弟马上找来一女子,脱掉衣服.老和尚挣扎着起来看完.口吐鲜血说道;靠,跟尼姑一样,气绝!!!!

老两口某日晚餐时突发奇想,裸餐!!!找找从前的感觉,脱光后老太太兴奋道:老头子!我感觉到乳房还像年轻时一样在发热耶!!!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!!

一男在饭店点红烧狗鞭，上菜时见女服务员漂亮便调戏问道：这是啥呀？女脸红不语，男狂笑夹起一条就吃，女曰：想起来了，这玩意儿是往狗B里塞的！

新娘拜堂时放了个响屁，公公忙喊道：新人放屁，大吉大利！又放了俩，公公又喊：新人放俩，钞票大把！又放了仨，公公大喊道：快闪开，我看这逼养的是要拉了！

女警带警犬执行紧急任务，忽发觉忘穿内裤，便撩起裙子让警犬闻后回去找，过去一会儿，队长来电话说：傻逼，你的狗把局长的鸡 吧给咬了！

饺子店老板出二十万请专家论证饺子起源，经论证：饺子形似女阴，源于生殖器崇拜！众皆服而老板大骂专家曰：操你妈花二十万请你，却论证出老子是个卖B的！

夫妻上了一辆非常拥挤的火车，当火车通过一条很长很黑的隧道后，丈夫遗憾的说：早知道要这么长时间刚才我真应该*你一下，老婆道：啊？刚才*我的不是你啊？