我与父亲生活了19年突然发现我对他是那么熟悉而陌生。在这个假期里我与他朝夕相处惭愧而惊讶的发现对于他的了解我竟然是那么的无知！我与父亲的关系并不是太好，平时也不怎么说话交流。我可以说父亲喜静不喜欢讲话，也可以说他总在忙没空和我聊，但无法抹去我对他的了解不深，在这个事实面前我的那么多理由都是显得那么的苍白无力。

二年级时有天下起了冰雹，父亲冒着冰雹背我回家，他把唯一的雨衣让给了我。我看着那被冰雹砸的通红冰凉的手臂，我问他疼吗冷吗，父亲仅仅是一笑，现在想来那一笑中或许有着一丝的欣慰吧！散文吧原创

三年级我没考好，父亲拿起皮带将我的背抽的的到处是血痕不顾我的哭声狠狠的打。我哭着说我会还回来的回应我的还是皮带。父亲一笑而过，我忽略了那一笑中的苦涩与痛苦，我想他一定很心酸吧！

同年的秋天我玩火把自家的草堆点了，幸好周围邻居及时灭火才避免了把房子点了。父亲知道后又是将我一顿狠抽，我没有哭只是用眼看着那一皮带一皮带的抽在我身上。晚上母亲为我擦药说是父亲买的我不信说他那么狠怎么会为我买药。屋外的父亲听到了没有说话，我想他的心一定很痛吧很苦吧！

四年级我忍受不了父亲的吞云吐雾对他说我讨厌烟鬼，他只是默默的掐灭了烟从此再也没见他抽过。我是无法想想嗜烟如命的父亲是如何戒的？我想是我绝情的话刺激了他狠狠地伤了他吧！

不知何时起我与父亲的话变少了基本不怎么说话了几乎形同路人！

步入初中也许是我大了，父亲再也不曾打我。我遗传了父亲关于历史的天赋所以初中历史课我基本在睡中度过但我几乎一直在此科目占据第一的位置。父亲要我好好听我反驳道睡觉也能考第一学它浪费时间。他听了转身就走了，我为击败他而高兴却忽略了他那背影中的悔意与痛苦。我想他在后悔没教育好我后悔给我了如此天赋！

我的性格比较柔但我的柔从未对待过父亲，虽然我的性格遗传自父亲！

我父亲和母亲反对我骑车因为我比较瘦弱行事不沉稳担心我出事。我不顾反对偷偷学会了骑车，父亲知道后什么也没说。我知道他是在担心我。

虽然我性格柔但我从不缺乏挑战和冒险精神，我喜欢追求速度上的刺激我觉得那是一种享受！

高中父亲对我说路上车多骑车慢点，我不为依然我说我技术好！我每天在学校和家的路上飞奔一次次挑战速度极限还与同学飙车并不断锻炼单手和无手骑车！高一由于车速过快我滑下了高速路护坡造成右手关节软骨组织损伤，父亲知道后带我去看为我买药。我只顾自己却忽略了父亲每天需要去地里干活忽略了父亲那充满血丝的眼睛忽略了父亲那裂开纹的手。在那一周里我的右臂不能动只能用左手吃饭，父亲让母亲做了一周的米，我忽略了父亲是不爱吃米的。

高二我拿到了全疆历史竞赛二等奖，我把奖状交给父亲我看到他笑了。我不记得他多久没这么笑过了。高三我为他洗了几件衣服他说我大了，我听了很心酸我不知到多久没为他洗衣服了，或许一年或许两年或许更久吧！

我填志愿时选择了去西藏支教，那时我大病刚好一年，我和他关系依然不是很好。他问我你在西藏能撑住吗，我决然的答道我大不了死在西藏支教的讲台上，父亲听了笑笑什么也没说为我去办理手续了。现在想来他那笑中更多的是苦涩与心酸吧，我很庆幸手续没办成，如果办成了或许我真的无法从西藏回来！

暑假我与他住在山上，每次爬高山他总说我的鞋子滑不适合爬山都是他爬，我有次穿上了他的鞋子发现鞋底很薄走路石子弄得脚疼，从那时起我开始抢着爬高山不让他爬想让他休息下，是的父亲已经老了该休息了。

看着父亲日益衰老的容颜我知道那是因我而老。如果没有我他现在应该是在家休息了，没必要如此劳累。

父爱如山，沉重的让我难以承受。上半生是我欠他的，那么就让我用下半生的时间去弥补。我快走了从此山里就剩他一个人了我不知道他如何去度过？我在临走前唯一而做的就是带几本书给他解闷。我知道父亲从未要求我回报什么，也许在他渴时为他送上一杯水也就够了。我知道他想要的只是我的那份心而已，那份对我来说微不足道的心意或许在他眼里被放大了数千倍。我庆幸我能陪他一假期或许以后再也不会有这么充足的时间了，我知道他一直在看着我在默默关注我。

后记：我建议在我们闲时趁父母还在时多去进一点孝心多去关注下他们，当他们走了你想尽孝也晚了。及时行孝是我们作为子女应尽的责任和义务！