用一生来回报,父亲

心,久久不能平静下来,凝望着窗外,此时只能借用这种方式向您忏悔,望能够宽恕无知的我。

父亲,这个称呼对我而言很是陌生,一年到头也用不到几次。儿时,父亲常年在外工作,只有过年的时候才回来几天,也只有在那短短的几日能够享受到那带有勉强的角色称呼。不懂事的我,总不愿叫出父亲二字,虽那二字是我一直在期待的。每次,看到别人喊叫着父亲时,很羡慕,也想那样喊叫着自己的父亲,可当父亲真的出现在我面前时,父亲二字以变得那样牵强。虽然父亲一直在我身边哄我,买好吃的给我,但还是很不情愿的叫他。还老是爱理不理的给他脸色,不搭理他,他像是看穿了我心思,也没有任何怨言,只是一个劲的对我好,尽情的诠释着父亲这个角色,而我只是当着是他应该做的。

父亲,唯一给我的印像就是,脾气有点暴躁,是那种很情绪化,喜怒哀乐全在脸上的一个人。遇到不如人意的事情,绝不会强颜欢笑,做给人看,虽这种人很真实,但容易吃亏。可他不在乎,他说:高兴就是高兴,不愉快就是不愉快,何必委屈自己,为别人而活。这也是他给我遗传下来的生活态度,关于这点我也是挺感同他的想法的。人就应该好好为自己而活,不应该活在别人眼里。人生在世短暂而又不容易,应该好好的为自己活着,做最真实的自己。这是我在父亲那学到的生活哲理,虽很平凡,却很实用。

父亲,在那个饥荒的年代降临人世,从小在苦日子中,坚强的活了下来。听奶奶讲过,父亲小时候生了场大病,差点没了小命,幸好命大,才奇迹般的活过来了。也许,是上天对父亲的考验,看看父亲够不够坚强。也许,是父亲前世修来的福气,化险为夷,平安生还。也许,是奶奶的缘故,她的博大母爱,感动上苍,才让父亲活过来了。父亲,从鬼门关里走了一回,这也就更能证明一点,我跟父亲有缘要成为父子,如果没有父亲,今天我也不会在这写着关于父亲的记忆。

父亲,如今已四十多岁了。看着自己慢慢成长,却忽视了父亲的存在。随着年轮的光圈增多,现在回过头来想想父亲,已不再是年轻的壮年,也不再是记忆中的那个背影。记忆中,父亲很高大,现实中,自己已悄悄高过父亲,与父亲的沟通更是稀少。高大的父亲,近年来真的变得瘦小很多。我的学费,我所花费的一切资金,一直是父亲的责任与重担。我不知道父亲在外是怎样挣钱,只知道父亲只有初中文化。这个年代没文化就等于一辈子要吃苦,我想象不出,父亲给我的那些钱是怎样一个过程,再加上父亲本是很直的一个人,为了这个家,他只能强忍自己的情绪。现在回想只知道那是一些夹带着汗水换来的一叠望子成龙的心血。家庭生活的重担压在他一个人的身上,他没有什么怨言,只是为父亲这个角色付出着,为这个角色努力拼搏着。

父亲,不再年轻的他继续着他的漂泊,还有一个弟弟还在上学,他还得要延续着以往的日子,没有什么理由能够让他停止那奔波的脚步。汗水,心血换来的那一叠叠纸,就是他的希望。希望我们今后不要向他一样没文化,过苦日子,自己再苦再累也是值得的。为了我们,他什么都不在乎,什么都无所谓,只要我们需要他什么都可以放弃,包括他的生命。如今我已长大成人,可在他眼里我永远是个长不大的孩子,继续痛惜着我,关心着我,我学会了珍惜,珍惜父亲所给予我的一切。

父亲,是一首诗,伴随着岁月的痕迹,细品才能领略出它的博大,非凡。

父亲,是一首词,记载着岁月的脚步,细读才能领悟出它的豪迈,奔放。

父亲,是一首歌,贴切而又包涵深情,细听才能领会出它的温馨,恰意。

父亲,是一首曲,激昂而又柔情弦律,细想才能领受出它的虚幻,真实。

父亲,儿子真的很对不起您,您给我的一切,我一直都认为是理所当然,冷漠您,忽视您。如今我已有一份为稳定的工作,过上了您所想的那种生活。而,我近年来才读懂您,我觉得很不配叫父亲二字,这么多年来,自己一直用那样的态度去伤害一颗那样淳朴,慈爱的心。在亲情面前,心永远是脆弱的,而我却以为人人子的角色去伤害自己父亲的心。无尽的忏悔都无法洗尽这么多年来对他的冷漠与无视,也永远无法宽恕自己。不想在有生之年留下遗憾,也是在救赎自己那颗肮脏的灵魂。就这样让自己活在罪恶中,好让自己在今后的生活中好好善待父亲,尽到一个为人人子的责任,给父亲一个幸福,安祥的晚年!

  • 标签:
  • 本文由 晨阳 发表于:2023-08-07 06:30:18 。