殇情

我是一杯浓茶你可曾想去细品;我是一杯老酒你可曾想去慢斟.

————谨以此文献给我已经死去的爱和深爱的你，不希寄你回头，只希望你明白，更希望你幸福。

相遇在不该际遇的季节，相恋不该爱恋的情节，注定了美丽的飞逝和无限孤独的深埋。分手一个多星期了，这一个多星期我不知道是怎么过的，就像着了魔一样，什么也不想做，夜夜思念辗转难眠，眼圈也黑了，人也消瘦，直到现在胸口还是隐隐的痛，这是一种怎样的伤，没有人会明白，也没有人会理解。你可能觉得离开是一种对你最好的解脱，在你心中外表比内在更重要，喜欢和爱都是很随便的，只要这一秒就可以，本以为你会与其他人不一样，经历世事能洗却尘世浮华，但现在我只能说明你的不理智、不聪明、也不成熟。你是我今生最想相依相偎、相扶到老走一生的人，也是唯一让我付出真心的人，你从前的宽容让我感动，从前的善良让我回味，从前的理解让我曾为之幸福。为你我放弃了去外地发展的机会，也准备为你放弃更多，因为我觉得你是我今生最应该为之努力幸福的。为你在身边，跟关系网打好了招呼，只要你想到哪，都能达到你的满意，这让我愿意也倍感幸福。但这一切都在上周那个雨雪的日子给打破了，转身的刹那如在悬崖边，山崩地裂、天塌地陷一般，摇摇欲坠。我承认自己是个第一感觉不容易让人接受的人，更是一个不善于浪漫的人。那天更是天意不成全，理了个不称心的头，更让人难以接受。以前也曾对你说过，我是个什么样的人，不想欺骗你，因为想一生都只为你，你也曾说过什么都不重要，只要是真心对你，以为自己找到了前世丢失的肋骨、以为你就是为我断翼的天使，准备一生都这样视你为手心里的宝，可能是我太不会浪漫，也可能我是太实在，这才让我伤的如此彻底、如此的狼狈。所有的海誓山盟、信誓旦旦都化为泡影，所有的莺莺话语只不过是南柯一梦。

在工作上我可以游刃有余、得心应手，对于感情我是个弱者，可以说是一个最脆弱的人，不是一个拿得起放得下的人，几天来各地的战友纷纷打来电话问候我、劝导我，自己也常常问他们，我到底是个什么样的人，是不是太重情了，是不是太傻了，他们却都这样对我说，“你要是不重情，没有处事能力，我们也不能相交，人都是要老的，只注重外表的人，没有感受到你的好，说明真的不爱你，没有必要为之伤心”。经过了这一周的摔打，使我脱胎换骨般成长，醍醐灌顶般清醒，我也明白了，感情是不能强求的，所以不强求，再怎么的爱也得放弃，前面还有值得我一生去关爱的人在等我。也许是我思想太陈旧，想着慢慢相处就可以，也许是我太规矩，不懂得浪漫。现在的人只是第一眼就会认定一辈了跟定这个人，不相处就会有感情，不接触就知道没感觉，凭直觉就知道这个人什么都不行，以为爱情就像一个开关,啪的一声打开,啪的一声关上,只要及时拔下电源就可以幸免于毁灭,以为分手可以解决所有的困惑,以为缓慢的生长可以愈合此处的断伤，而对于我来说，你却是我心底永远无法愈合的伤。雾里看花你可曾清楚，闪电的结婚，闪电的结束；情真意切你可曾明白，真实的情感、真实的爱恋；相濡以沫你可曾感动，无限的美好、无限的追忆；断然离开你可曾留恋，曾经的话语、曾经的幸福；不离不弃你可曾心恸，一世的追寻，一世的依偎。

不放弃是因为珍惜，不触碰是因为深爱。孤单也好，失落也罢，时间终会让伤口结痂，可谁能为我抚平这深深的疤，谁又能为我抹掉这深深的记忆。深深的思念，浅浅的爱恋，甜甜的回味，苦苦的味道。不管这是人生怎样的风景，我学会了欣赏，学会了品尝。

独自等待

二00九年十月二十九日