此时，路上的车辆依旧来往，而我，依然是躲在自己的房间里一个人。

姐姐结婚了，于是我停下了手中的工作，陪着她忙了大半个月。朋友都在说姐结婚你忙什么，是的，也许我也是在找这样的理由来给自己休息吧。姐夫是一个去年刚毕业的大学生，步入社会还不久，结婚的事全由姐姐一个人来打理，在北京安个家，不是简单的事，而姐夫家也算不上好条件。于是我整天和姐姐跑东跑西，直到办事前一天还在忙碌着。

在经历了这些后，我突然觉得婚姻很累，可是却分明看到姐姐幸福的笑，我难以理解其中有多少真真假假……

终于11月开始的时候，姐也安了新家，从我这里搬走，于是空空的房子里除了偶然发现几件姐遗留的衣服外，找不到任何第二个人的东西，一种莫明的伤感油然而生了，我害怕了孤单……

其实这3个月来自己发生了好多的事情，只有自己一个人支撑着，因为不能向别人讲，也不需要向别人讲，只是越来越觉得自己喘不过气。工作的事，感情的事，生活的事就这样让我这样一个凡人成了烦人。我不能表现出来，在所有人的面前我工作的好，生活的好，恋爱的好，惟独自己明白这一切不过是虚伪的表现，越来越发现自己伪装的能力了。

于是我选择了找一个没人的角落，写下自己的心情。

和莫，还是这样迷离的状态，太多的时候，我想放手，觉得累了也没有了当初的激情，然而他一再的挽留，每每在喝点酒的时候就会说害怕我的离开，因为他放弃了所有的人，只留我一个人在，仅管我不知道这又是不是假话，但我却不再想去探个究竟了，也许是我觉得完全没有必要了吗、？我们在一起走过了2年，是有感情的，如果就这样的放手，不知道谁会在乎的多一些。他对我讲让我以后多要求些他，因为以前做的不够，而且以后的时间也会全陪我，我笑笑不语，他用坚定的眼神告诉我，这是真的，而且他会用行动来表示，于是第二天我们去了新世界转，太多的时候我在想，也许他只是在用钱为我们的感情做装饰罢了，然而当我这样理解的时候，他会用鄙视的话语来反对我，没有爱的话他也不会付出什么。只是我对这样的言语却早已麻木太久……

于是我们还是这样走着，每周他都会过来接我，只是连他也不知我现在辞去了工作，每天一个人在家，因为我并不想让他知道关于我的工作情况，于是，在我们之间除了见面的几天，我们对彼此的生活和工作全然不知。我开始觉得这样的一种感情是一种假象，我需要的肩膀并不是他？此话，我打了个问号，因为不知道自己在我们2人之间追求的到底是什么，舍不得离开，却又总在徘徊着什么……不知道我们这样的路还要走多久，有时候想就这样离开吧，让他再也找不到我，然而不知在哪天，心突然疼起来的时候，却只想要他的一个拥抱……仅此而已。

身边的另一个男人，几近疯狂的追求，我没有接受，因为心里有莫。然而他却不放手，我们从朋友开始了，不知道会不会走到我喜欢上他的那一天，我不想和他保持着什么样的关系，除了朋友。因为我的心里还有莫，我知道这样做对不起的不仅是一个人。然而爱与被爱同样受伤的时候也许我们唯一可以做的就是拒绝吧，只是我不知在什么样的情况下去开这个口。他总是用威协的口气对我讲我如果离开的话，他会怎么样，我不想让自己成为罪人，他刚来北京不久，我也在尽自己的努力让他呆下去，只是他每每这样说的时候我发现他不是自己喜欢的那种类型，是的他总是说全是因为在乎我，然而我却总是觉得这样的男人少了点斗志。

陷入这样的关系真的累了，我也不知如何才能尽量少的去伤害别人。选择爱自己的人会幸福，是的，可是如果不爱他的话还会幸福吗？我想脱离这种关系，因为我不是可以一心装2个人的人，仅管我和莫的关系就像浮萍一样……

也许某天我会后悔没有选择他，因为他会因为爱我而为我做很多，可是，至少现在我还接受不了这样只有一个人爱情的爱情……我宁愿自己是去爱去付的那一个……

一个人在屋子了呆的太久会害怕外面的一切，像不见光的小猫一样，只窝在一个自己熟悉的小窝里。莫来接我的那个晚上，北京下雪了，凌晨1点的时候，我从睡梦中醒来，穿上大衣上了车，一路上，我喜欢这样的感觉，依偎着他，看着雪花伴着雨点轻轻的落下……仅管我们什么也没有说，却在握紧彼此手的时候懂得彼此的心。也许，我要的只是这样的感应……

北京的天气冷了很多，犹如我此时的心，也许有些东西迟早要面对，逃是逃不掉的。

人会有太多的悲哀是不能言说的，于是，压在心头便成了祸根，我想让自己的心装的少一点，仅管这是一种自私和残忍的行为，然而，我又如何去做一个辜负别人感情的人？

我想静静的开始一个人的旅程……