老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。

哥如果挂勒，请给哥烧个姐。

问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

皇上：“容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？”容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：“皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？”

世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

我可以选择放弃,但绝不放弃选择。

君子报仇，十年不晚。小人报仇，从早到晚。

如今,人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。

眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

人家有背景，而我只有背影。

财富改变不了个性，却可以让人露出本性。

思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

某女自命不凡，在宿舍挂横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。

英语老师让同学们翻译肯德基广告语“We do chicken right !”（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！

看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

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