网上我们错误的相遇
我们的邂逅相遇似乎只能这么去形容：我怀着错误的心情在错误的时间错误的地点错误地遇到一个错误的你，并与你进行了一次错误的交谈。一个彻头彻尾的错误！我为这个错误付出的代价是：因为你的出现，我弄丢了生命里最珍贵的一切！
现在想来我当初真不该在和男友吵完架后跑到网吧，不然一定不会遇到你了！那个时候，在周围一片喧闹嘈杂声里，我是怎样的伤感和落寞啊！坐在一台靠近墙角的电脑前面，眼泪是决堤的小溪，汹涌着肆意流淌！我在新去不久的蓝月聊天室里就那样遇到了阳光般灿烂明媚的你！你的睿智、成熟、幽默轻轻巧巧就把我心里的所有不快和委屈都赶走了，我破涕为笑！于是第一次我不再打笑逗乐，而是认认真真地向一个陌生人展露了我全部的心事！我向你谈起我的童年，我的恋爱史，我工作中的乐与不乐。你静静的倾听着，不时来一点精彩恰当的评价、指点，让我觉得你非常能理解人、开导人了。
清晨的阳光不知道什么时候已从窗外射了进来，一夜时间就这般倏忽而逝，网吧里已经没几个人了，我这才发现自己居然和你聊了一整晚！这可是两年多来我第一次熬通宵了。我有点诧异，也有一丝惊喜，也许我是遇到一个真正的知己了，否则我怎么可能坚持一整夜不睡呢？我一向不能熬夜的。
今天再回想起来我对你的确算的上是一见钟情！从那以后，我逐渐远离了其余的聊友，每天只求能在网上找到你的名字，然后和你交谈。你似乎对我也有好感，你刚来蓝月，几乎只有我一个聊友，我总缠你，你好象也乐意接受了，经常象个大哥哥般开导我。我对你日胜一日地依赖起来。
那个时候因为我们彼此工作都忙，其实在网上聊天的机会不多，慢慢开始留言和发邮件。我们常常为了对某个问题的不同看法在信和留言里展开激烈辩论。我真没想到生活中那么柔弱不堪的自己，居然在你面前妙语连珠，那咄咄逼人的架势让你好多次难以招架了。常常在最后，你会抛过来几个酸酸的过期的称赞，但即使那样也足以让我兴奋好几天！能在语言上战胜你一丝一毫对我来说都是莫大的幸事！其实我哪里知道真正胜利的是你，你正一点一滴吸引我，征服我，渗透到我生命里来了，你逐渐地成了我想攀登的一座山，想跨越的一片海。
对你的思念与日俱增。当我某一天发现自己已经有一个星期没和自己的男友联系，而一天见不到你的留言就坐卧不宁的时候，我才明白我是爱上你了。我为自己的感情变化感到一丝不安，可是已经晚了，中毒已深，难以自拔。我知道自己陷入了网恋了。可是你对我有感觉吗？我期待着你能有回应。可是我知道这似乎不太可能，在我们以前的辩论里有关于网恋的内容，你的态度非常坚决，你不相信网恋！可我们已经聊的那么热烈了啊，我怀着一丝希望期待着什么。
在一个月光清亮的夜晚，我梳理好自己所有的心事，静坐电脑桌前，在我们第一次相遇的聊天室里等待着你的出现，希望你可以接受一个痴情女子的深深爱恋。快到半夜，你终于处理完所有的工作来了。看着屏幕上出现的你熟悉的名字，我的眼泪就那样一下子涌了出来，我好象等了你一个世纪那么久了哦！沉默了一会，我终于下定了决心，咬着牙开始敲击自己的这份心事。那一天我打字的速度奇快，也许是因为很多话藏在心里很久的原因吧，不需要思考，不需要琢磨。你的字句里明显露出惊讶的味道：“就凭几句话就能爱上一个人？”看到这句话，我的眼泪再次倾泻而出，看来你是没有恋上我了，一切不过我自作多情，我真的以为聊到那个程度应该算是网恋了吧，原来我错了！你感觉出了我的伤痛的情绪，于是不迭声的安慰我，可是我期待的安慰却始终没有出现过！我失望极了，哭着下了线。
然而对你的思念又怎么可以遏止？我已经习惯了每一个有你的日子。我又去找寻你了，仍然留言写信给你，你回过来这么一条：“只要你需要，我一直在这里。”我感动的不能言语。我在一份尴尬的境遇里继续着与你的交往。感情的闸门一旦打开就再也无法关闭。以前的辩论变成了后来经常性的对你的爱的倾诉。我不停地发给你热烈的留言，而你也终于被我感动了。我现在依然清清楚楚记得，那一天你对我说，你喜欢上我了，以前你是那么不相信网恋的一个人，没想到自己居然也跌落进来！看到这些话，你知道我有多么狂喜吗？那几天简直如同回到了孩提时代，乐得快要忘记自己是谁了。
我们聊的越来越热烈了，终于不满足于仅仅网上聊天、留言和发信。我们彼此告知了手机号，开始了短信、电话聊天。好几次，我们整夜聊着不睡，似乎忘记了一切。那个时候，我才知道我是那么深那么深的爱你。我和男友的关系一天天的冷淡起来，我常常千方百计找出些理由尽量减少和他见面。而如果哪一天手机联系不上你，我却会坐立不安，茶饭不思。对你，我已经快到发疯发狂的地步了。每天从早晨睁开眼到晚上重又上床睡觉，除了上班时需要聚精会神的时刻，我心里简直没有哪一刻不充满你的影子，你发来的照片里帅气成熟的你，成了我梦的主角。你也逐渐热了起来。终于有一天你对我说，再也忍受不了距离的折磨，希望和我见上一面。
上苍总喜欢在一些关键的时刻和人开玩笑。男友被炒鱿鱼了，因为工作上简直根本不可能犯的一个小错误！平常那么认真仔细的他如何会犯那样一个错误呢？他的失误给所在的公司造成了极大的经济损失，他当然只能是这么个结局了。而他那个职位他已经苦心经营了那么久，前景又是那么灿烂！这样的打击对他对我都太意外太大了！我心里明白他这些日子因为和我关系紧张心情一直不好，一定是工作的时候头脑太乱……我那错位很久的情感突然有了一丝清醒，那颗狂热的心此刻猛地跌落到现实中来，我内疚极了！我忽然忆起以前他对我的种种好来了，天啊，我已经那么久那么久没有温习过它们了：那次我住院动手术，他是怎样在床边整夜整夜守着不睡，怎样变着法做出些营养丰富的东西，亲手一口一口喂给我吃；每次在马路上闲逛，他都怎样坚持着小心翼翼地走在我的左边保护我，为的是怕我这个马大哈不小心被急驰而过的车伤着；每当我工作任务紧，需要晚上加班加点，他都怎样辛苦的跑到很远的夜市去买来我最爱吃的那种小吃，然后一个人孤零零的在夜风里等着我下班……过去的点点滴滴仿佛刹那间全部涌上心头，这些回忆曾经温暖我那么久，而我竟不知觉中把它们全部遗忘，在另一个根本无法把握的虚幻的世界里那么彻底的迷失自己！我不停地自责着。虽然你的影子还是老在我脑中晃动，可是我已经没什么勇气去触摸了，我第一次发现自己什么时候也变成了一个可以背叛爱情的坏女人，更可笑的是此前竟毫无知觉！ 我犹豫着没和你联系，手机一直关机。
男友的心情出奇地坏，以前那么多风浪他都可以傲然挺过，这一次却很反常地颓废到极点，我内疚的心痛上加痛！他甚至居然开始酗酒，我劝都劝不住，酒量不大的他总是一喝就醉了，然后一遍遍说着多么多么爱我，我的眼泪无声地肆意流淌。然而清醒之后，他却总是莫名地对我大发脾气，以前从不这样啊。我只当是这次工作上的打击对他来讲太大太大，竟没去深想。我默默忍受着这一切，毕竟我做过对不起他的事情，尽管那只是网络里，电话里，聊聊天而已，可是如果不是这突如其来的事情，也许，也许……我真的不敢往下想了！
我尽着自己最大的力量去安慰他，不停地和他过去的朋友联系，期望能帮他找到一份新工作。可是我的努力他竟然视而不见，冷漠的连话也不愿和我多说了。每天一个人除到外面喝酒买醉之外，就是呆坐在电脑前通宵打着那种充满血腥气息的游戏。他在用这些方式不停发泄着内心的坏透顶的情绪。
连和他说话似乎都成了奢侈，身心俱疲的我委屈极了，孤独极了！深夜打开手机，你发来的短信快要挤爆了！我一条条的打开看，你的焦急、思念和疑惑满溢在那一段段长长短短的文字里。每看一条，我的泪涌一次，可是我什么也没回。其实，这个时候我也好想把你当成哪怕一个一般的朋友，象我们刚认识的那样，在你面前尽情哭诉一把，好想得到你的只言片语的安慰！我真的太累了，太累了！更何况，背叛的负疚似乎一时半刻其实根本无法阻止那持续了那么久的深到骨髓的思念！有人说心一旦走远就很难回头，我想我大概就是这样了。我在怎样一份矛盾痛苦里煎熬着？一边是不可以相负的爱我的人，当初我也曾经那么爱他，一边是我后来狂热到极点的我爱的人；一边是现实中经历风雨的苦侣，一边是网络中能激起我所有热情的乐友，感情的天平究竟应该向哪边倾斜？谁能告诉我？谁能告诉我未来的路该怎么走？哪条路是正确的选择？
11月30号那一天，我今生今世也不可能忘记的一天，中午下班回家，看到他正在收拾衣物准备出远门了。我记得两天前他的南方的一个朋友打来电话，说是他可以去他那里，他已经帮他联系到一份新工作。他一直在犹豫着，没想到居然要走了，以前他可从不愿离开我到那么远的地方去！我呆呆的静静地立在那里，看他把衣服一件一件塞进旅行包里，眼睛不觉湿润了。我小声地问了一句：“可以不去么？等一等，也许在这里一样可以找到机会。”他好象去意已定，只是淡淡地说：“我等不起。不想再这么等下去了！”眼里的泪终于涌出，滴落。在他这样一个而立之年丢失了工作，也许就是丢失了一切，对一个正处于生命最辉煌阶段的男人来说，也许工作才是最重要的。我沉默着不再说什么。
送他上了南下的火车。从火车站回到家，面对一屋子寂寞的空气，我的心空荡荡的。这个小屋曾经洒下我和他每个周末从早晨到深夜的那么多的欢声笑语，从今以后却可能半个月、一个月、甚至半年、一年守着我瘦弱孤独的影子走过了。
家里的电话突然急促的响了起来，我接起来，话筒里传来他的冷冷的熟悉又陌生的声音：“梅子，到邮箱里看看吧，那里有我留给你的信。”我突然有了不详的预感，我要说什么，他啪地挂掉了电话。我发疯般跑到电脑前，手忙脚乱半天才把邮箱打开，里面有你的好几封邮件，我已经没有心情去看了，先打开他的那封，那是我看到过的最具嘲讽和戏剧性的一封信，他说他早已知道了我们之间的交往，只因为有一次你发来的很是热情的短信被他在我不知情的情况下看到了，然后他非常隐秘的查知了我们之间的一切，（到今天我也不知道他怎么就知道了我们邮件里的内容，也许他竟然破解了我邮箱的密码么）即使是网上，他也不能容忍，他看着我的心一天天地离他远去，失望极了，痛苦极了！他曾经尽力挽回，试图让我清醒，可是我总沉迷，最后他选择放弃了！他说，他这次走了就再也不回来了，他祝福我可以找到新的方向，找到真爱，他将退出我的生命，永远不再和我联系，不再打搅我！
我哭的一塌糊涂！打开你发来的信，每一封都那么长，那么热烈，那么疯狂，找不到我，你一定急的快疯了吧！我突然想起手机已经三天没开机了，不知道你是否发来什么短信。我到包里抖抖缩缩找到手机，仿佛找到最后一个可以依赖的亲人，最后一根能够救命的稻草。颤抖着打开手机，居然只有一条短信：“既然你可以两个星期都不理我，我想这份爱一定已经变质，我不再企求什么。联系不到你的这些天里，我疯狂思念过你，疯狂地给你写过信，发过留言，发过短信，打过电话（可是你一直关机），看来不是你手机出了毛病，而是你真地不愿理我了。最后的这两天里，我终于开始反思我们的这段恋情，我蓦然发现我只是被你当初的热情感染，不知不觉陷了进来，我心底的最大幻想不过是和你有一夜情而已，其实我还是更爱自己的女朋友，她已经陪我走了很久，我们已经在谈婚论嫁了，我忽然良心发现不能伤害她，也不能伤害你！我选择离去，你会象我找不到你那样找不到我，当然，你肯定不会来找我了，你已经从中清醒。”这是我看到过的最长的短信，也将是我此生看到的最让我伤心的短信，那么长，可是每个字都敲击在我的心上！
也就在那一刻，我蓄积了25年的泪水砸了一地！那个爱我那么多年对我时刻呵护倍至的他弃我而去了，最后的时刻毫不留连；而我爱的完全失去自我，爱的忘记了责任、世俗的你也忽然走远，远的不可触摸，远的让我心痛：你幻想的不过一夜情而已，而我却曾幻想着可以托付终身！
错了，错了，错了！都错了！如果没有那一次的邂逅相遇，也许什么都不会发生。我该怨上苍，还是该怨自己？这是我一辈子无法承受的错误，可是究竟谁错了呢？我苍白空洞的心一如外面的天空冷风呼啸！
