01

最近在忙碌周末进修课毕业的事情，课题选了许多个，论文写了一篇篇。在应接不暇的忙碌中，才意识到自己的25岁已经过去了半个月，而我还没有为这个生日写下些什么话。

25岁，好像是个听起来有点不一样的年纪。这意味着，时光将沾满灰尘的破旧地毯卷起，重新铺开一张亮丽鲜艳的红毯。然后郑重其事的告诉你，喂，姑娘，从现在起不可以再偷懒咯，25岁可不再是小孩子了。

前两天在QQ上跟娜娜聊天，她问我：亲爱的，问你个问题，你是不是比以前自信了很多很多？我愣了一下，回复她说：是自信了一些，气场会更强一点，现在能知道自己哪里会有不自信，会告诉自己下次一定要表现的好一点。娜娜是我之前的产品经理，我作为她的助手入职。回想起认识她的那一年，或许是我人生中最平淡的一年，每天朝九晚六的工作，过得很累，却又不知道自己在累什么。回家以后没心思做别的事情，也没有心思出去玩耍。晚上很早入睡，却仍会失眠，噩梦不断，睡眠质量非常不好。每天闷闷沉沉的，找不到生活的意义。

还记得在24岁的前半年，曾有一段日子，我为25岁的到来感到恐慌。在工作中，看着那些还没处理完的原型图，很想放声大哭一场。在闲暇时，想起还有很多事情没做又不知该从做起，急得焦头烂额。那种感觉就像是如临大敌，还没有做好准备迎战，却又不甘心做个逃兵不战而亡。现在想想，大概是源于对生活的茫然，又不知道该如何帮助自己度过难关。

那时每天为了金钱斤斤计较，除了规划自己的生活以外，还要为男朋友的生活做计划。具体细致到告诉他每个月要多赚多少钱，每一周用哪些时间可以做散工。曾一门心思想和他走到最后，以至于当他对我说出，没钱办酒席就贷款吧，我还惊呼于这是个靠谱的好办法。只是后来我发现，小富即安这个词，真的不太适合我。于是在工作之余，和朋友一起做起了串珠定制。在忙碌了很久以后，他还是站在原地迟迟不动。我问他，为什么不去做兼职呢？他答，觉得磨不开面子。我说，再努力一点好不好？他说，在他的身边没有像我的圈子中那样努力的朋友，他觉得现在的生活已经足够好。后来，当我在电话这端哭的伤心，电波那端只有沉默和“嗯”时，我为这段感情画上了剧终符。

有次清理物品，我翻到当初与他为了结婚准备好的银行存折，看到他存入的金额为0时，突然明白了我所有的恐慌都是因为对未来的无望，就像一只迷失在迷宫里的陀螺，无法停下毫无意义的自转，又找不到光明，看不到出口。

所以在24岁的下半年，我做了此生最正确的选择：和三观不合的男朋友分手，为自己办了张健身卡，学会规划生活。

而后来，这些选择改变我的又是什么。

02

曾经每周末两个人同去超市的必修课，变成了一个人拉着购物车的独自采购。迅速搞定清单上的物品，再风风火火地拉着购物车满载而归。走到单元门前熟练的把车横过来，一口气抬上三层楼。在打开房门的那一刻露出开心的笑容，对摇着尾巴迎接我的贝贝说，宝贝儿我回来了，一会儿给你做饭哦。那些原以为自己做起来很麻烦的事情，其实都能处理得很妥当。

同前男友在一起之前，或许是独自生活了太久，当身边出现一个人时，仿佛像抓住了一根救命稻草。认为若是松手了，这一世不会再被人疼爱呵护，所以宁可浑身扎满荆棘彼此厮磨也不肯放手。和三观不合的人在一起真的很累。我不懂他身为一个男人为何选择安逸，他不解我作为一个女人为何心有猛虎。如果说犯了什么错误，大概是接受了一个觉得可以试试的人。然后在引发了无数生活矛盾之后，还执拗的不肯承认当初的选择是个错误，错把依赖当成了爱。

有天凌晨和相识了三年的朋友通电话，我问他，当时并不熟悉的我们，是因为什么原因变得这样熟悉？他说，是因为我们各自的分手啊。在我分手以后，你也分手了，从那以后，我们经常谈心。我笑着说是吗，原来是因为单身快乐。我已经忘记分手的日子了。好像是在炎夏的阳光下，又好像是在深秋的落叶里。而这些并不重要，重要的是，我告别了那段异常累心的情感经历。

而现在，我已经单身一年了。在这一年里，有人来有人去。有过错觉，也动过真心，而后在无情的时光中，目送着他们渐行渐远。我逐渐明白，那些在感情中出现的错觉，大多是因为对自己的不认知。我曾像一个乘着木筏漂泊在大海上的人，深陷在缺失的安全感中不能获救，看到顺流飘来的一切都想抓住，也不管它会带我上岸还是将我卷入漩涡。当有天我在木筏上醒来，突然发现身边有副船桨，选择自救才是最好的方式。

身边越来越多的朋友结婚，参加的喜宴也越来频繁。就连熟识的长辈也在张罗着给我介绍对象。记得前阵子微博上有个转发量很高的段子：“不一定要嫁给最爱的人，太爱一个人，会失去自我。也不必非嫁给最优秀的人，太出众的对象，会给你压力。对的人，无非就是知冷知热，饿了替你煮碗面，累了帮你揉个背。女人这一生总追求浪漫，生活却没那么多剧情，靠谱男人花样不多，却能陪你过平淡生活。可我却觉得：“面自己能煮，背自己会捏。而爱人不能将就，平淡的生活自己过就好了，两个人在一起的日子，希望过得精彩些。”

直到现在我都觉得，最好的爱情，是通过彼此，看到了更美好辽阔的世界。如果爱情没有让你变得更好，请清醒冷静的保持单身，等待他到来。在24岁快要结束时，我终于发自内心的肯定，自己是个值得被爱的好姑娘。单身不是因为不够好，而是那个人还没有来。除此之外，一个自卑了很多年的姑娘突然有了自信，大多数还要归功于选择了健身这件事。

03

是因为夏天到了吧，最近我在健身之初写的那篇文章《做不成女神，就做个认真的女人》，突然被很多朋友关注转发。已减掉20斤体重的我，收到了很多微博私信，有的人询问健身问题，有的人给我呐喊助威，有的人也下决心去了健身房，还有的人鼓励我继续写下去。这些留言看得我满心暖意，如果自己写的东西能让别人感到温柔和坚强，感受到文字背后的力量，是件非常幸福的事情。

已经数不清在这半年中跑了多少公里，也不记得有过多少次浑身酸痛步履维艰。

在别人下班后与朋友小聚的时候，我在跑步机上从10米跑到了10公里。

在朋友坐在影院笑得前仰后合时，我在椭圆机上把阻力调大任凭汗水落到地上。

在情侣们手牵手逛街的闲散周末，我在教练的指导下坚持每一个动作。

在同事从淘宝上挑选各种小吃时，我在仔细查看食物包装上的卡路里数值。

从一个不喜欢运动的人，成为了在微信群强烈建议组团爬山的小能手。

从一个下班不出门的人，变成了每天晚上都要锻炼到十点的健身达人。

我依旧记得每一个寒冬的夜晚，漆黑的深夜中只有远处的霓虹灯照亮前路，即使伸手不见五指，心中却一片光明。从健身房走回家时，会路过一条宽敞的马路。我喜欢在没有车经过时，走在路中央，有时我会产生错觉，把脚下的这条路当作整个人生。那个更好的自己，就在前方笑着冲我挥手，提醒我距离她的越来越近。而那个儿时无比自卑的小女孩，一直蹲在我身后很远的地方。有无数次我都想走回去，拉起她的手，替她擦擦眼泪。告诉她没关系，别怕，不会再有人嘲笑你，现在的我已经足够强大到可以保护着你。

感谢这半年来一直努力坚持的自己，感谢自己满怀坚定地走过了无数个漆黑的夜晚。

04

25岁应该是个不懈努力的年纪，上周跟一个初创公司的CEO姐姐见面，我们性格相投成为了朋友。我不由得讲起大学时的创业经历，告诉她现在依旧喜欢和创业团队接触，因为在他们每个人的身上，都能看到闪着金色的梦想。临走时她突然问我，你真是90年的吗？你对待生活认真努力的态度，刷新了我对90后的看法。我笑着点了点头，对她说了声是的，谢谢你。25岁应该是个很棒的年纪，曾经努力的付出，让我认识了更好更棒的朋友们。我用尽浑身解数终于在这一年推开了通往远方的那扇门，门外一条条青藤缠绕枝桠，天空晴朗得不像话。

我觉得，当生活规律起来，一切都会变好。现在每天要做的事情都有很多，与往前不同的是，我学会按照时间规划去完成，把大方向细分成小目标。如果事情太多，就把它们罗列在纸上，用“四象限原理”做计划。不再像无头苍蝇一样乱撞，也不再为了还没有到来的成功而沮丧。任何还没有看到的结果，都是因为走的不够远。耐心点儿，留给好运一点时间。对于我来说，长大一岁就意味着肩上的责任更重了一些，朝着梦想前行的路又近了一步。

我逐渐明白，能帮助自己的人，只有自己。这个道理懂的人太多，但能做到的人却很少。你要学会以一个朋友的身份去审视自己，要置身于事外观察自己的生活状态是否正确。我们总是习惯偏袒自己的缺陷，在不经意间将它标榜为个性的标志。真正的自信不是觉得自己各方面都非常优秀，而是相信有能力去改变不完美的自己。学会自渡，学会把美好放在心里。

25岁，你是自在如风的少年。你来到了我的生活，带我奔赴那更为广阔的世界。