有人说，不懂得拒绝无关紧要的事情，你就慢慢变成一个不重要的人。如果你不懂得拒绝一些东西，你就永远忙不完，而且忙人还总是做糊涂事，也做不了真实的自己。说白了，费力还不讨好。在人们的心中没有威信，自然而然的变成，很随和，好打对的人。那么，别让不好意思害了你，最佳的办法，就是知道自己必须在什么时候说“不”——向任何一个人，包括自己。

会拒绝，就是成功的做自己。该拒绝时会拒绝是一种能力，不该拒绝时绝对不拒绝则是一种智慧，知道什么时候该拒绝，什么时候不该拒绝是一种成熟。该吃的饭局，一个也不落；不该吃的饭局，请客也不去。能办到的事，抢着办，不能办或为难办到的事，求我也没用。

不会拒绝，说白点，有时候就是碍于情面。哎呀，这不合适吧，如果这次同学聚会我不去，他们非得在背后骂死我。其实你没想想，没有你的存在，他们一样玩的很开心。哪人人前不说人，谁人身后无人说，谁还在乎这个。哎呀，这样不太好吧，人家既然都开口了，我也不好意思回绝。其实你该想想，像这样随随便便，张口闭口，凡事都求人的朋友，你又有多少的储备精力去伺候他呢？我们对于那些不懂替他人考虑感受的人，不会设身处地的想想他人又有多为难的人，就拒绝，没二话。不要碍于情面，就委屈自己。

在《怪诞心理学》一书中有这样的一则实验。实验中，研究人员扮成义工，挨家挨户解释，由于附近的交通事故频繁，就请附近的居民在他们的院子里树立“小心驾驶”的标志牌。由于标志牌非常大，竖在院子里明显会破坏花园的景观。不出意外，很少有居民愿意这么做。在实验的下一阶段，研究人员去到另外的小区，这次请居民在院子中竖立一块“做个安全驾驶员”的标志牌。这次的标志牌只有3英寸见方，所以几乎所有居民都乐意这么做。两周后，研究人员再次到访，请第二组接受竖立标志牌的居民换成更大一些的标志牌。令人吃惊的是，有超过七成多的人愿意竖立那个又大又丑的标志牌。这一概念，被称做“登堂入室”。它首先让对方接受一种可以接受的东西，然后慢慢换成更加夸张的要求。

一个人如果接受了别人的一个小要求，那么别人在此基础上再提一个更高点儿的要求，这个人也会倾向于接受。心理学上把这叫做“登门槛效应”，也叫“得寸进尺效应”。

经过多年的实验研究后，他们得出结论：认同较小请求的人，往往将自己看做一个乐于助人或乐善好施者，而这种自我感觉使其在下一次被要求更多的情况下仍愿意提供帮助。别人有求于你，而你也因为是小小要求便“不好意思”拒绝，便接受了，而在你接受之后绝对会产生自己很乐于助人的“幻觉”，再考虑大要求时，往往就不愿意让这种乐于助人的“幻觉”破灭，也就“不好意思”再拒绝了，心理学上叫做“认知不协调”。

这一办法后来为融资者所大量运用，他们总是在第一次上门时求取一点点，而后再来求取更大的份额，结果是屡试不爽，收益多多。直到今天，一些金融机构仍然在玩弄着这套把戏：什么金卡、银卡，透支消费，刷卡送保险等，先用一些小恩小惠将你引诱过来，然后再将你彻底套牢。笔者最近看的《吸金广告》一书中，更是发现这种基于人们“不好意思”心理上的“经济手腕”，铺天盖地，屡见不鲜，而我们大多数人，又都浑然不知。有时候想想，我们是否正躺在一口将要烧开水的锅里？是否只有正真觉得烫的时候，真正被坑之后，才发觉其实这真就是一个骗局，而我们还是一如既往的不好意思。而笔者又想问问，你是否早已被“不好意思”习得性无助？

其实，你选择不好意思，就是选择了不看清事物的本态，觉得自己亏点就亏点，一种得过且过的态度，然而事实又并非如此，那么我们又该如何面对和解决，我们眼中的“盛情难却”呢？

应该保持清醒的头脑。记住“天上不会掉馅饼”，该拒之门外就要果断地拒之门外。在心理学上，“不好意思”是一种无法确定的情绪，这个情绪会被别人操纵，最终使你做出被动的选择，从而导致你的利益受损。

避免愚昧的一致性。“承诺一致性原理”就是一旦我们作出了一个决定，或选择了一个立场，就会有发自内心以及来自外部的压力来迫使我们与此保持一致。在大多数情况下，“保持一致”都是一种最具适应性、最受尊重的行为，“前后不一”通常被认为是不良的品行。美国作家曾说过：“愚昧的一致性是小心眼中的妖精”。随着事情的进展，一旦发现自己的利益将会受损时，就不能再坚持这一原则，否则就是愚昧的。

给自己定一个底限。“底限”即最低的条件或限度。做事一定要有底限，超出底限要坚决地说“不”，不可总是“不好意思”拒绝别人，不能总是一味地被别人牵着鼻子走。否则，利益受损的永远是自己。

不轻易承诺，三思而后行。在我们开口说话之前一定要慎重思考，三思而后行，切不可轻易作出承诺。对于自己根本就没有能力做，不打算做或不应该做的事情，绝不能去承诺。?

杜绝“不好意思”，拉下那张准备让他看的“驴脸”，斩钉截铁的告诉他，“我不嘛”！他要问你是何理由，你大可义愤填膺的告诉他，“别让不好意害了我”。