摘要：提高情商的不二法门，不是怀着一颗救世主的心想要左右他人，更不能让自己活的那么狭隘和高傲，只要对喜欢的人付出热爱，对不喜欢的人回以基本的尊重，仅此而已。

有朋友问我，“提高情商不就是憋屈着自己去讨别人的舒服？不是总说人要为自己而活吗，那为什么还要去讨好别人？”

我还在酝酿回答的时候，他又很快的发来一段：“可能让自己爽和让别人爽就是不能两全吧，我今天跟一个特别傻X的人共事，又不能表达出来看不惯他的样子，真是好难受。”

听完这段吐槽，我忽然想起一位姑娘的抱怨：“老板整天说我情商低，不擅于跟人沟通，做不到八面玲珑人见人爱，这不是今年眼看着到升职的关键期了，我这真是把全身的解数都拿出来提高情商了你们知道吗？”

她摆出一副愁眉苦脸的表情，“我还专门报了个如何提高情商和交流能力的培训班，什么如何能说话让人舒服啊，如何能快速跟陌生人建立起友好关系这种。”

“你们知道我手下有几个特别奇葩的人吧，搁以前早就直接冲过去兴师问罪了，可是现在偏偏还得逼着自己，和颜悦色的过去先拉半天家常，再山路十八弯的表达我的不满和要求，她们倒是高高兴兴了，可是我多憋屈啊，那么简单的东西还得要我一而再再而三的交代，我一边心里吐槽一边还得装出一副和颜悦色的样子，感觉自己都快人格分裂了。”

她又补充一句“其实道理上，我也知道要用善意和真心去对待别人，可是有时候对着某些人臣妾就是做不到啊。明明就是他们的问题，为什么憋屈的却是我。”

顿时引发一片“我懂”的会心笑容。

很多声称“快速提高情商”的文章和书中都会给出一些看似有效的“实战经验”，从简单的“出口责备之前先默数十声”，到复杂的“如何根据微表情心理学判断对方的情绪”，再到一些如何不露痕迹的恭维和打诨插科的抖个机灵，长枪短剑比比皆是。

开始的时候看似很有效，责难没有了笑容变多了，冷漠消失了关系和谐了，可是往往长久以来，就一定会有一方觉得憋闷的快要分裂，而另一方，即使面对着那皮笑肉不笑的和颜悦色，恐怕也只会觉得别扭。

我当年正是个青面獠牙小愤青的时候，读胡适的《容忍比自由更重要》，心中大大腹诽胡适是个和稀泥的大好人，要是人人都去容忍那些做错的人或是不够好的人，又有什么动力去改变那些人以至更好？要是所有的歪理邪说都能够被容忍，那又哪儿能产生出思想的交锋来推动社会的进步？

可是随着年龄渐长眼界渐宽，有时候竟真的觉得是这样的道理。你要遇到许许多多的人，而其中的很多不由得你自己去选择，你的老板、你的同事等等，他们从五湖四海，带着不同的经验阅历，带着自己的做事风格和价值观来到你身边。你以为的正确和他们南辕北辙，你以为的谬误在他们眼中如同真理。

所谓成长，不过是在身边的世界发现各种各样的奇葩，从惊讶到愤怒，然后逐渐习惯，学会无视并容忍他们存在的过程。

这样的容忍并不是平白被时光磨平了棱角，或者是被变成一个圣母心爆棚动辄口称宽恕的老好人，不过是越来越清楚的发现，你曾经认为是傻X或者奇葩的某些人，如果他们不是，你挥出去的耳光迟早会打回自己脸上，而就算他们真的是，你也毫无办法去改变他们以这样的方式存在。

想要骂醒他们基本不可能，反而会使自己越陷越深入一个叫做“怨怼”的深渊，想要逃离这些人也不可能，毕竟“差异”这个东西无处不在，亲密如好友恋人，也难免逃不过某天聊起一个话题，惊异的发现“你怎么能这样想”。

你可以坚持自己，却不能抹杀别人。可以批评他们，却也需要容忍他们，并长期将以他们所是的样子出现。

这才不是去原谅别人，因为原谅原本就是高傲的另外一副面孔。这分明是放过自己，别整天苦口婆心的想要“改变这个世界”或是“骂醒什么人”，毕竟每个人都用自己的方式活到了某个年龄。并不是来被一把洗牌然后变成另外一个陌生人的。

而对于那些“死不长进”的人，你别无办法，唯有容忍与尊重。接受“世上没有两片相同的叶子”这样让人不爽的事实，并且坚信，人应该有权利用自己的世界观活着，无论好坏对错。

所以还是省省力气，不必逼着自己去做一个口是心非的滥好人，或是将自己伪装出长袖善舞八面玲珑的模样，对喜欢的人付出热爱，对不喜欢的人回以基本的尊重，亲疏有别本来就是一个人的生活应该有的正常模样。

不要再让自己活的那么狭隘和高傲，别再怀着一颗救世主的心想要左右他人，这才是提高情商的不二法门。