那日，朋友给我庆生，餐厅的店长居然带了两个服务员过来跳小苹果。那一刻，真的开心得飞起来——我对朋友说：我想和他们俩一起跳。

对，那一刻，我就是想跳舞。柴米尘世，油烟爱恨，我依然想跳舞。三十岁，我依然可以在街头，在餐厅，随心而动。

写字圈儿里很多朋友喜欢调戏我，叫我已婚少女。我直接把这个词当作褒义欣然收下。因为在她们看来，我实在，太不像个大人了。我松松垮垮穿大毛衣，嘻嘻哈哈带孩子，经常说一些不着边的诳语——身为一个人母，最傲娇的时候，是有人问我：你有没有男朋友。

哈。

什么是大人？什么又是孩子？

朋友问我，究竟什么是少女心。我想起杂志专访舒淇，“她喜欢烂醉如泥，喜欢好吃的东西，喜欢红酒和香槟，喜欢hello kitty和北海道的空气，喜欢纽约的自由和秀，喜欢不请自来的朋友。”

八十岁，她也会是这样。我也是。

少女心不是骄纵。不是故做姿态。不是那些触手可及的东西。对我而言，少女心是一层气息。

明知道褪掉会更好更坚实面对成人世界，但是，舍不得。那是我的好奇心，我坦荡荡的眼泪，我恋爱一百次也如初的能力。我知成人世界的规则会带我走向更铿锵有力的境遇，但是我愿意以赤子之心面对世界的那份倔强。

小时候，总有人告诉少女：你快长大，投身冰冷世界，看看你长大后的样子。

可是，我用了三十年的时间，来满心期盼一个“脱胎换骨”的自己，“可以梳爱司头穿高跟鞋吃糯米汤圆一切不消化的食物”——但三十岁，依然落空，什么都没有发生，除了有了一副大人皮囊，原来我长大后的样子，就是我的心“依然没有长大”。

我也曾经害怕。不蜕变成大人心性，不故作成熟，不去钻研腹黑术，我要怎么变身熹贵妃横扫职场小婊砸们。

可是，三十岁，就一定要变成那样吗？穿 Prada，变身魔头，万人敬仰，高贵却无趣？

有些女人一辈子长不大，这是命运出厂配置，无药可救。但也有女人，她们害怕变不成大人。于是用早婚，早育去选择了最安全的人生，接受世俗寄予的套餐奖赏与惩罚。这是错吗，当然不是。但也不是我想要。

我知道，这样的老女孩，根本不止我一个。不愿结婚生子变成无趣的大人，不肯接受世俗对她的侵袭，就必定深陷不安对她的叨扰。

我眼睁睁看着朋友们，成为那样妥帖圆滑的大人。可是，我没有。哪怕生了孩子之后，我好像依然没有。我终于面临选择：去做一个不安的成年少女，还是选择做一个沉默的年轻老妪。

可现在我明白，顺利成为妥帖的大人，也是一种天赋啊。就像我的闺蜜十二姐，她就是那样温润润地成熟了。

跨越了那么多，战胜了那么多，她举止优雅妥帖自然，那是我学不来的“老中医大牌范儿”。

如果我不是这样，那少女心又怎样。如果我既不想世故，也不想傻气；如果我既不想无趣，也不想任性。如果，我愿意为我的少女心买单，并且承担。

就像，如果我不喜欢朝九晚五地工作，喜欢发呆，热衷感性，喜欢听故事，我就一定会成为失业的文艺病废物吗？

不，我还可以成为一个畅销书作家。我理直气壮去对月酒醉，去悲欢任性，去为了电影落泪。因为我努力获取了这个身份，所以，承担了我的少女心。

我的无法无天，从此合法了。

也许真的是那样——自挣自花，你就说什么都对。

人有缺点怕什么。能承担，那就成了你的特点。

别再说我傻气少女心，我负得起。

所谓残酷，不过是手握仅仅一个硬币，就只能选择最便宜的那个套餐，连悲欢都没有资格选。两个硬币，我就有了选择。全凭自己愿意为哪一个自己买单。

二十五岁的时候，发现自己少女心犹存，我恐惧走不下去。如今，只想告诉那个苹果核，你安心呆在那里。我会成保护你。

三十岁，我仍对世界有着宛如孩童般最单纯的相信。

于是，长日落尽，把自己的一颗心拥在怀里，终于，明白了不忘初心的含义。