在这样的夜晚，静的可以听见自己的呼吸，我害怕这样的孤寂，一种极致的压抑，让我难以舒服的吐气，而我又是喜欢这样的寂静，沉醉在虚无的空旷里漫游自己的欲望。我也习惯在黑夜里独自想着不切实际的东西。

我知道，我该结束这样的生活，也该放了你。人生中有很多的东西，虽然喜欢，但是不是属于自己的，也许就在这得不到的喜欢中，幻想一次次拥有的假设的幸福中沉醉不醒。不想让纯粹的爱变成一种伤害，伤了自己也伤害了他人。既然伤口是自己给的，那么愈合伤口也该找个角落独自聊伤。因为要爱自己，才有骄傲的能力爱别人。

自从和你接触后，我在你的故事里丢失了自己，而且执迷不悟。自己一次次捂着伤口站在你的面前，想听到你的关怀来表示你是关注我的，来证明你的心里有过我。而无知的我啊，却把这样的秘密呐喊成世人皆知的爱。

爱，本是一件美好的事，而相爱才是一件极幸福的事，心心相印，灵犀相通的爱才是爱。否则，那就是一个人的故事。你，明白的在远处看着我一个人独舞，你躲避，你冷漠的坚守着我的侵入。我默默的陪伴，我默默的思念，做着自己认为值得的事，我固执的坚守着这个阵地。我以为自己这样沉默的付出是一种隐忍的爱，我以为这是最真诚的告白，我更坚定的以为，只要我坚持的深爱着，有一天你会被感动。

那天，我与你倾心交谈，你在我热情的面前，你没有丝毫的爱意，甚至是那份微薄的喜欢也没有。但是你还是善意的回绝了我的任性和固执，甚至是我的一分自作多情。你回应我的不是情感，你回应我的是理智，你说做自己，追求属于自己的快乐和值得付出的价值。

我哭了，为了自己的多情和执着。我在心里恨你，恨你的无情和冷漠，而我深深的知道，你的冷漠就是对我最大的爱，你不想做为你的朋友我，沉醉在一场无望的希望里受到伤害。我也深知，我这样与你的纠结，对你是种伤害，我把自己的意愿强加与你的身上，我还有什么资格来说爱你呢？给你的是无尽的牵绊和压力。

一次次想逃避这样的状况，一次次按住那颗随时爆发的心，一次次流着泪失魂落魄的以失败告终。自己也一次次把尊严践踏在脚下。一次次扣心自问，我爱你什么？我坚持什么？自己给自己一遍遍提问。

都是自己给自己逼上绝路。

不是不明白自己在做什么，而是曾经的与你一起并肩工作的那些日子，让我难以忘怀，爱上你的，也许就是那段一起拥有的岁月，爱上的，也许就是那些在一起的感觉。而在那些感觉的背后，都是自己在酝酿一曲曲有着美好结尾的戏。自己就沉醉那戏中不愿意醒来。

世间痴情的女子，多是一些爱极浪漫又极度隐忍的爱，在极度的痛中寻求快乐，以为这样痛了，才是真的爱了。

你，成了我独脚戏中一个很无辜的牵连人。而最痛的是，你却也是我倾诉心事最多的一个人，原来我是一直依赖你，认为你是最懂我的，但是依赖和爱情是无关。

终于明白，我爱上的，是这份在一起走过的日子里，所产生的依赖的感觉。爱上的，是一起并肩行走的那些值得怀念的岁月。一直一直，把你当成最信任，最默契，最懂得，最敬佩，最值得交心的朋友。久而久之，对依赖产生了一份幻想，如是这份幻想就有了颜色。

终于到结束的时候了，明白这些，是需要时间和代价的。很感谢你，一直是用冷静的态度对待我的迷失，你一直用兄长的胸襟宽容我的过错。你给了我一个冷静的空间，让我反省自己，让我自己走出来，是你的关怀，找到了我自己。

在这红尘中，你永远是我的最好的朋友。