因为在乎，所以害怕失去，我说。
我哭了，狠狠地哭了。想起你们的离开，我好难过，好难过。可是我却一直忍着没有说，就这样一直忍受着，可是今天我忍不住了，受不了，我想说出来。昨天我很难受，像个疯子，一直胡言乱语。因为太难过，太难过，我受不了了，所以没有忍住，也实在忍不住了。
遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场告别、沉默是无法掩饰的失落失望。
写给我生命中出现过的那些人，那些出现过，又选择离开的人。那些人，突然地离开，让我很难过，虽然舍不得，却还是忍住没说；甚至连说的勇气都没有，我说是自己没有资格，我说是自己…
可是有些话却是自己内心的最真实的感受，不说出来，我 难受，很难受。于是只有用我的文字来诉说，来排遣内心的不舍。
这篇文字，停了再写，写了又停，似乎那些人，那些事，一直都不愿提及，而且还是故意不去触碰，我知道是怕疼，不想让自己难过，不想再次伤心了。又一次的鼓起勇气，又一次的执笔记录那些人，那些事。
瞬间，如梦初醒。记忆犹在，而记忆中的人，早已离开。那些人，来过，那些事，发生过，教人怎可以视而不见，怎么可以当做什么都没发生，怎可以当做没有不曾出现过。
因为出现过，因为付出过，因为努力过，因为难受过，所以不相信，所以舍不得，所以放不下，所以做不到。
原来那些都像一场梦，那些都出乎了我的意料。可是自己却始终无法接受，却不想，不愿去相信，不想轻易去否认，否认那些温暖，那些过去。
原来一切都是如此地不经意，不经意到不知道那些人竟然早已走进自己的生命，那些人竟然已住进了心里，不经意到当知道后会泪流满面，不经意到不敢不愿意相信，不经意到即使是真实的也不想放手，也不愿意去接受，即使欺骗也愿意去相信，似乎只有看到，听的真相后才愿意相信，可是似乎这一切都没有结局，没有人愿意来结束。
那些人，来也匆匆，去也匆匆。
一切都是如此的不经意，不经意地遇见，不经意地相识，相知，到最后真心的付出后换来失望，难过，心伤。
此刻的还记得还那些话如此的温暖，那些话如此的让人感动，因为很温暖，因为很感动，所以留在了心底，所以当真了，所以在乎了，所以放不下了，所以舍不得了，所以不愿再去相信了，而我还仍旧会期待，还没有断了念想，还在想那些是不是自己听错了，是不是…
认识你很偶然，忘记你却很难。
我说我不够成熟，我不够勇敢，我不敢，不愿再提及了。我只想就这样述说，提起你我就难过，可是我却忍住 了。好几次都想亲自问你为何突然离开，可是却没有勇气，只能默默承受。
偶然的相遇，相识，相知，缘分，我也一直都很相信缘分，我一直不断地提醒自己要好好的珍惜，珍惜这来之不易的缘分。只想陪着你，只想好好对待你，真心，坦诚相待。
从开始到现在我知道你是一个缺乏安全感的人，我知道你是一个受过伤的人，所以才想陪着你，所以总是很小心翼翼，生怕伤害了你。我也是一个缺乏安全感，一个有故事的人，有时候有些情绪我可以体会，有时候我可以了解那种痛。
你一直都在说不希望身边的人离开，最后选择离开的人却是你自己，一直都说不离不弃，最终你还是选择了离开。无声无息，静静地直到你离开后我才发现，静的可以听见内心地哭泣声，直到忍不住，一次性的哭了出来。
当我发现时，你已离开。或许你不知道我早已把你当做了我的家人，当做了我的家人，不是说说就可以了，而是真正的，没有半点休虚假，没有丝毫的欺骗成分。我从你叫我姐的那一刻，我就把你当做了我的亲人，原以为可以陪着你，可以陪你到最后，可是你却选择了离开。当你把我退出你的群时，我觉得很正常，因为我不是那个家族的人，所以没错。我并不介意。当我再次发现时，你删了我。
我知道你的离开就意味着不再出现，只是我不知道究竟发生了什么，我只知道这一切都太突然，突然到超出了我的承受范围。顿时，我慌了，我感到很难受，很失望，很伤心。
为你担心，为你祈祷，为你伤心，为你难过，我依旧还记得那心情，那些日子，听说你要手术，我们大家为你建许愿楼，不休息，熬夜，就是希望你可以早点醒过来，早点恢复健康，早点好起来，早点回来和我们相聚。
我不敢，不愿相信，我怕误伤了你，我害怕失去，有时候我宁愿不要醒来，不要知道那些事。如果真相是种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沈默。如果沈默是一种伤害，请选择离开。
其实，我一直在想，那一切都是梦，我醒来的时候你还在，我们还可以和以前那样，可我所期望的似乎很遥远，并不能如愿。
也许是自欺欺人，也许是自我安慰，也许是自己的借口，也许是…
好难过，好难过，你们的离开我很难过，无奈的我只能选择沉默。
我很想说，很想对你说，可是我却说不出口，我不敢说。
很想大声的说，可是却发现自己早已丧失了语言的能力。张口的瞬间，才发现自己竟然说不出一句话了。
看着你走，很想挽留，最后还是没有说出口。看着你走，不愿停留，我沉默的接受。看着你走，没有停留，我选择独自承受。
你说写出来的时候你已经释怀了，你不难过了，可是最后你还是选择了离开。
离开，离开。离开。多么简单的词语，离开的人似乎从未想过留下的人有多难过，从未想过。
你说你会好好生活，你说你会的，我不知道。除了祝福，还是祝福，我只能说：“愿安好。”
有时候很想安慰你，和你说话，可是却没有，一直没有，我选择了沉默。我想你需要的是安静，你需要的是一个人，似乎我的担心和关心都是多余的，你不需要，不想要，我知道给你空间是最好的方式。
他们说：“不知你为何突然离开，不知你为何突然离开。”很想和你说话，和想安慰你，可是你却选择了把自己包裹起来，不让人靠近。
你是对我说你去新浪了，当我知道后你已经离开了。有时候看见你，我选择了沉默。
我想不管我再说什么，再做什么，都无济于事，都没有任何意义了。我知道你离开了，就不会再回来了。所以我选择沉默，我不想再多说什么了。
原以为那个可以是自己呆下去的地方，现在看来是该离开了。我想我该离开了，我会离开的，我想我不会再回去的。不知为何心里酸酸的，眼泪止不住流。我说离开后我可能再也不会回去了，我不会再去那个地方了。
其实，我也想离开，很想。我不想再这样继续下去，无情，不再有任何感情，全身而退，一走了之。我知道一旦有太深的感情就在真的离不开了，走不了了。
我不断的提醒自己，可我终究还是没有做到，不是做不到，而是舍不得，不，是不想那些自己在乎的人失望，伤心。因为自己曾难受过，伤心过，知道那种难过，那种伤心，那种痛，我不想旧事重提，旧事重演。
也许人越大，就会处处垒满防护，会把自己包裹的严严实实的。
因为受过伤，所以害怕了。因为伤心，所以会恐惧。因为有伤痕，所以不愿触碰。
毕竟付出过，毕竟看重过，毕竟自己在乎过，毕竟当真了。
不是说放下就能放下的，不是说不难过就不难过的，不是不想就可以不去想，不是说那些过去就过去了，那些仍旧留在心底，仍旧舍不得丢弃。甚至还想去相信，还想保留那些所谓的记忆，还不想，不愿去相信。
当我发现时，泪如雨下，那一刻心里很难受。所有的一切发生的太突然，一时间接受不了，也不愿接受，也没有理由去接受。
生命中那些走进，那些走出的人，总是离开，总是进入，而有些人总是不顾及别人的感受，说离开就离开，说走就走，毫不停留。留下的人受了伤，留下的人失望了，留下的人难受极了。
原以为可以陪自己到最后，可是却早早离开，没有预兆，静静地，悄悄地，让人在一瞬间难以接受，让人难过，让人失声痛哭，我知道是自己舍不得，自己放不下，是自己不愿接受，是自己不想去看清事实，去看清事情的真相，都是自己的错，自作孽不可活，贱必有天收。我自言自语道。
忘了，戒了，不再触碰了，不再去想了。不再多言，不去想再多说什么了。沉默，沉默。
放弃，那些曾经，忘记，那些记忆，挥手，告别，转身，离去。
再回首恍然如梦。
ps：只是很难过，很难过。可是却不知该如何说，我哭了，很伤心，很伤心，我没有释怀，没有做到，我选择了沉默。可是还是没有忍住，还是忍不住，我开始数落那些难过，那些伤心。发着呆，然后沉默。只是很难过，很难过。可是却不知该如何说，我哭了，很伤心，很伤心，我没有释怀，没有做到，我选择了沉默。可是还是没有忍住，还是忍不住，我开始数落那些难过，那些伤心。
我发着呆，然后只剩下了沉默。
