爱是什么？爱是心与心紧紧的连在一起，爱是体谅，爱是理解，爱是支持，爱是有一颗宽容，包容的心，爱就是责任！
——题记
在每个人心里都想知道的一个问题——爱是什么？经历多了的人就会懂得，真正的爱是什么？真正的爱就是责任！
一辈子要过这种忍气吞声的日子，或许这是我的命。这样的日子让我挣扎了整整七年，始终挣脱不掉的命运。先是五六年的时间在忍受着他家人，在心里只想着：“别让自己的爱人难做，怎么说手心手背都是肉，只要家合就能万事兴。忍下就会过去了，偷偷的哭一哭，哭过就没事了。”
听着他的话，别理就没事了。告诉自己别理就没事了，忍一下就过了。没想到一忍五六年的时间，给他造就了一身模仿好男人的形像，给自己造成了身心万疮。
本以为，开始工作了，本以为没有和我们住在一起了。我终于可以过点比较轻松，比较安稳，比较平淡的日子了。
之前的人，时间久了，一年复一年的过去，慢慢地我可以当做没看见，没听见，也就习惯了。万万没有想到，一波比一波更让人心寒，心痛。忍受的日子还未平息，还是继续着，只是换人折磨我而以。
总是出口伤人，一有机会就针对我，一有机会便中伤我，一针见血，一语致人命。开始怀疑起责任心的问题来了？生活不景气，是我的错吗？感情的冷淡，是我的错吗？到底是谁？到底是谁七年来，天天痴迷于网络游戏到半夜三更，让人一晚摸不着人身，一早见不到人影。是谁给我练造了习惯孤独的能力；是谁给我练造了强硬的忍耐力；是谁给我练造了不屈不饶的坚强意志；是谁给我练造了自力更生的独立毅力。
真正的幕后杀手是谁呢？自己有自己反省，自己有换位思考下吗？只会抱怨，只会责怪，只会辱骂，是男人所为吗？我不断的在反省，不断的在换位思考，一忍再忍，忍到无法忍的时候，还是强迫自己，逼着自己还是要继续忍，只要能平静就好，我忍得住的。
知道他心里头的苦，知道他心里头的痛，知道他心里的难过，知道他心头的火不能过，知道他心里很恨我，不管遇上什么事，气都往我身上出。哪怕是好好的，没什么事，也会突然冒句让人窒息的言语来击伤你。让人有如落入万杖深渊，无法说出只言片语来。如今知道他不想我好过。知道这一辈子，都不会有好日子想过了。如果他想让我过好的话，不会动不动，有事没事就给我的心挖个洞，再撒上一大把盐上去。我也不敢再奢望什么，不会再为开心和快乐而追求了。
注定这一生伤痕累累，婚前，爸爸的那句话一直在脑海里回荡着。现在懂了，年轻就是不懂事。不听老人言，吃亏在眼前。如今有苦难言，有痛难诉，有伤难愈，心如万箭穿心般，一箭一箭直入胸口，快要让人窒息，快要让人窒命。伤……痛……说不出的伤痛。除了伤，除了痛，再也说不出任何言语来了。也无力表达，习惯了用文字来减轻自己的伤痛，习惯了对着文字诉自己的痛苦。
自己心里很清楚的知道，这是一辈子都无法改变了，改变不了的痛，改变不了的伤，改变不了的命。只有自己忍痛、忍受、忍气，没有别的路可以选择了，没有什么路可走了；只有隐忍、隐伤、隐痛、沉默；只有忍着不回应他，任由他想怎么样就怎么样，才不会引起争吵；只有自己偷偷地哭泣，自己伤心，自己疼自己，自己爱自己；只有独自添伤口……
知道已是无法改变的事实了，什么也不敢再期待，什么也不敢奢望，什么也不敢奢求。开心，快乐，幸福对我来说太遥远了，我注定不会有开心，快乐，幸福的日子。
这一辈子都改变不了的命，只有认命了。什么也不敢想，什么也不敢求，只要不要动不动，一有机会就糟蹋我，伤害我一颗脆弱的心，我就要求神拜佛了，还敢追求什么呢？
如今，每天对我来说，除了伤，除了痛，除了累，除了难过而以，很难再找到有开心和快乐的感觉了，再也没有别的什么幸福可言了。
一个可悲的女人，只有自己偷偷地哭泣，只有自己在这里对着文字跟自己诉说伤痛，自己跟自己诉说苦涩。
永远都不会有人知道，你是一个多么孤单，多么可怜，多么可悲，多么痛苦，多么伤心，多么无奈，多么凄凉的女人。除了父母以外，永远也不会有人真正能理解你，懂你，爱你，疼你，在乎你。注定是一个孤独而又寂寞的女人，凄凉而又悲痛的女人。
或许，这是我自作孽不可活，活该，怨不得任何人，这是我的报应。不听老人言，年记轻轻不懂什么是爱，就西里糊涂的爱了，嫁了。如今也不会后悔，只是懂了，伤了，痛了，苦了，累了……只知道心里有说不出的伤痛，道不明的苦涩，品不尽的回忆，抹不掉的记忆，留不住的感情，忘不掉的，还在用泪水清洗！有种说不出的委屈和心痛！却不能表达，不能言语！
昨天，“离婚”两个字，竟然会出现在我的心里旋转，离婚会是大家的一种解脱吗？孩子，可怜的孩子，离婚了一个家庭就会破碎了，可是一个不像家样的家，这样支撑着，这样维持着会是更好的吗？这样还能支撑多久？我还在努力着，只是一方早已放弃了，早已无所谓了，早已不在乎妻儿子女了。
或许这样维持着过，一点家的温暖，一点家的温馨都没有，会带给孩子更不健康的一面；或许不完整的家，放下了一切，让身心健康了，也不会影响到孩子，反而更能带给孩子好的一面。这些年来，哪怕遇到再怎么样，都不会真正有这两个字在心里出现。可是看着他无所谓的样子，每次听着他说：“早就无所谓，不在乎什么了，能过就过，不能过也罢了。”
原来我一直在努力，我只是当他不爽说说而以。可是如今，真的感受到了，他真的是无所谓了，真的看到他对家庭，对妻子，对孩子的不泄一顾。看不到他是一个有责任心的人。
从几年前就在想他怎么会这么不在乎妻儿的健康问题呢？这么的无所谓，可还是会想也许是比较不懂得如何关心，如何照顾吧？应该理解他，体谅他，包容他才对，怎么可以有这样的想法呢？
可是明明就病得要死了，却还无动于衷，这是不懂的表现吗？以前不会想太多，可是经过多了，这些问题越来越在心内纠结着，徘徊着，怀疑着。
近来看到他这样子，从来不会有离婚的念头，如今这两个字，真的没想到它也会在我的心里游转。一个家庭，可以说责任是最重要的，没有责任心也就等于没有爱。已经看不到他的爱和责任心了。一个没有爱的家庭，就像一个垂死的病人一样，等待着上帝发令收尸而以。
悠悠地走过似水流年，那些青葱的往事，那些美好的篇章已淡在岁月的风尘里无处找寻，如今只想做个淡静若水的女子，不叹世道苍凉，不惹情思哀怨，不问前尘往事，不为境遇左右，做个闲看花开花落，漫赏云卷云舒，静听风吹草动，宠辱不惊，与世无争的女子；素心清颜，人淡如菊，若水般恬淡娴静的温暖女子；不问世事，不求任何，只想要做个淡静若水的温情女子，静静地，静静地……走完这一生！
后记：没有责任的家，就等于没有爱，没有温暖，没有温馨，没有快乐，没有幸福的感觉。没有责任，没有爱，就完全不像个家，就不是一个完整的家。家是一个温暖的小窝，温馨的港湾，美丽的天堂。心中有爱才会有家的感觉，没有爱就像一个流浪在街头的孩子，无家可归。爱是什么？人人常常在想这个问题，很简单的一个问题——爱就是责任！
