2010搞笑短信

一名地震幸存者被外国救援队救出,记者采访他感觉怎样,幸存者想了半天说:“地震好凶噢!我被挖出来看到外国人还以为震到国外去了!”

小时候妈妈教育我:你要是不好好学习,长大了让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿:你要好好学习,长大了才能嫁给卖猪肉的王老五!

阿呆在食堂吃饭,吃第一个菜时啐了一口:世上难道还有比这更难吃的菜么?吃第二个菜时阿呆哭了,同学问他为啥,阿呆哭着说:还真有啊!

乔抱怨:邮局效率太低,我写的情书送到女友那时,她都结婚1年了!约翰:比我强!女友收到我写的情书后,竟然丢下外孙跑来跟我约会…

花木兰从军期间接受军官检阅受到特别表扬。军官拍着她的胸,大声对战士们说:一拍恁的胸就知道练过,忒有韧性!俺们都要向花战士学习!

小强搬到新租房,听闻墙内有女尸,连做几宿噩梦后终忍不住将墙挖开,果然看见一只眼睛瞪着他,继而变成嘴巴大吼:半夜不睡,刨墙干嘛?

麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起…全身麻麻的…鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:呸,那是我触电了!

阿呆当临时演员,导演问他:待会有场吻戏你演不演。阿呆流着口水回答:演演演!一定要演!导演点点头一挥手:好!场工,把狗牵过来吧!

长假期间情侣出游,在公园里面亲热。女孩:你把眼镜摘下来好吗?它弄痛我的脸。过了几分钟女孩又说:你把眼镜戴上好吗?你亲的是椅子。

妻子发现丈夫同保姆偷情,愤怒不已,为安抚妻子丈夫答应给她买条皮裤。次日丈夫主动要求解雇保姆却遭妻子拒绝。丈夫不解,妻子羞涩:我还想要件皮衣…

阿花买衣服:请问有紧身服吗?店员:您要什么款式?阿花:能把人身上部位凸现出来,使人看上去有棱有角的。店员思索片刻:您最好到对面粽子店看看…

阿美:你怎么买这么性感的内衣?小丽:我想让我老公冲动得像魔鬼,你也买一件吧!阿美:不了,现在只有衣服的价钱,才能让我老公冲动得像魔鬼。

莉莉打扫卫生的时候捡到一日记本,里面记录老公私房钱的笔数和地点。莉莉怒极质问老公是怎么回事,老公谄媚地说:老婆,咱家的藏宝图终于物归原主啦!

汤姆嗫嚅地问妻子:咱家谁说了算?妻子平静地说:我!怎么了?汤姆心惊胆战地回答:没什么,我这人记性不好,怕忘记了,所以想复习一遍。

医生给杰克诊断完病情后,沉重地对他说:你这病非做手术不可!杰克大惊:做手术?那我不如死了算了。医生安慰他:放心,手术也不会妨碍你这愿望的。

阿呆在路边哭泣,路人问何故,阿呆:想妻心切!路人不解:你妻子呢?阿呆:我将她卖了还赌债。路人怒:那你还有颜面想她?阿呆哭:因为我又没赌本了。

小美参加减肥班,早晨锻炼后称了称体重,兴奋地跟老公说:亲爱的,今天我一下就减了二斤!老公抬抬眼皮:别高兴得太早,你还没化妆呢!

莉莉参加完交际技巧培训坐出租车回家。快下车时她突然想起培训老师说要时常称赞别人,于是对司机笑笑:你长得真帅!司机猛刹车:你是不是没钱付车费?

男子遵医嘱睡前自言自语以治失眠:脚趾睡吧…脚睡吧…腿睡吧…一直说到眼睛睡吧。这时太太穿透明睡衣进来,男子兴奋:大家起床!大家起床!

丽丽新婚,问主婚人主持一场婚礼多少钱,主婚人:新郎越帅钱越贵。丽丽羞赧地递过去十元钱,主婚人一愣,回头看了眼新郎,找回九元五毛钱……

阿呆和丽丽在公园约会,丽丽突然问道:阿呆,你在想啥?阿呆:没想啥啊!我想的和你一样啊!“啪…”丽丽给阿呆一巴掌,骂道:你这个色狼…

女儿要到外面住,父母有条件:不可以让男人到房中,那样会使妈妈担心。三天后妈妈打电话问有没有男孩进到房中,女儿:没有,我到他房中让他妈妈担心。

一妇人走累了,在公园长椅上躺下休息。一流浪汉过来:美女,一起散散步?妇人大怒:我可不是勾三搭四的女人!流浪汉:那你躺我炕上干嘛?

两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

一位年轻美貌女子在火场被救火员救出,她感激地问恩人:你为了救我一定花了不少力气吧?救火员:可不是么,为了抢着救你的机会,我打退了三个救火员!

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  • 本文由 新晨 发表于:2020-09-23 16:15:02 。