今天又是一个风雪天，不知道从什么时候起，我就很喜欢这种阴阴的天气，这种天气蜷缩在家里，才能感觉到家的温馨，朋友们都说我和常人不一样，呵呵。
那天又遇到了他，但是我已经不知道自己是什么感觉了，但是内心深处还是希望见他。那些藏在记忆里的网事又涌了出来。
那时候我刚接触网络，带着忐忑不安又很好奇的心情第一次进入聊天室，听老公说网易有中国最大的聊天室，我就去了那里，打字还很慢的我漫无目的的看着那些很好玩的名字，感觉真是不一样，人们给自己起的网名千奇百怪，很让我开眼，我找谁聊呢？这时候有一个“经典先生”出现了，我想就和他聊吧。“你好”我发了过去，等着回音，心里既紧张又开心，可他没理我，刚会上网的我可是初生牛犊不怕虎，一生气，发了句“你哑巴了”，这句话让他回话了，估计也引起了他的好奇，就这样我们相识了，我们越聊越投机，刚会上网的我还问一些很隐私的话题（那时候我总是想反正谁也不认识谁，想问什么就问什么，可能网上的人们都这样吧），估计是我的话题也引起了他的兴趣，反正就这样聊上了。有意思的是老公和我一样也是刚接触网络，他也没什么朋友，我的网友他也去聊，我们是共享一个网友，但是“经典先生”可不知道这些，他以为都是和我在聊。
我老公和他聊的时候把自己当女的，总说一些很隐私的话，然后就让我看，连我都觉得不好意思，但是还真把他迷住了，他甚至把自己的网名也改了，叫成“爱~~~~”，（后面是我的网名），他还提出要语聊，那时候我什么也不知道，没有QQ，没有泡泡，不知道在哪里可以语聊，还是他告诉我去了一个可以语聊的聊天室，现在记得好象是“喜聊语音聊天室”，第一次听到网友的声音，我的心咚咚的跳，不知道该说什么了，和他以前说的那些让人脸红的话本来就是老公说的，但是他不知道呀，还以为是我说的，弄的我不知所措，说实在的他的声音很迷人，非常有磁性，他还给我唱歌，唱的很棒。就这样我慢慢被他吸引了，一种消失很久的感觉又回来了，我好象又回到了青春期，我----网恋了。
我已经不愿意再让老公和我分享网友了（老公也有了自己的女网友，他说老和男的聊也没意思）在他的指引下，我找到了泡泡，我们成了好朋友。那时候我只想和他聊天，对别的朋友都不屑一顾，只有他不在的时候才和别人聊几句，我的心完全被他俘获了，上班也想着他，下班回家迫不及待的打开电脑，希望看到他的留言，更希望看到他在线，每次听到他上线的声音，心里就感觉春天般的温暖。我是个很实在的人，把自己的真实资料毫不保留的告诉了他，但是他却是个网络油子了，什么都不告诉我，但是我已经被热情冲昏了头脑，总是替他着想，他不说我也不问。要是见不到他，我整个人失魂落魄，都不知道晚上该干什么。他告诉我他是哈尔滨的，在看不到他的时候，他就找哈尔滨的人聊，在我看来他的老乡都让人感觉亲切，现在想起来多么幼稚可笑，但是当时我就那样了，连老公都感觉吃醋了（不过那时候他也热衷于聊天，而且全是女网友了，我不去管他，他也就不怎么管我，互惠互利），呵呵！！
我完全陷进去了，每天都给他留言，关心他吃，关心他住，那时候他告诉我他老婆去了美国，说他老婆是研究机器人眼睛的。记得第一次他一周没露面，我好象陷入万丈深渊，开始的留言是想他，到后来全发的是砸人的小娃娃，我告诉过他我的手机号，但是他连个短信也没发过，我真的是难过死了，但是我还是以种种理由替他开脱，我天天心里骂他，想着再见到他怎么收拾他，但是当他再来的时候，我的那些豪言壮语全泡汤了，只剩下开心了，那些讨伐他的语言全去了九霄云外了。忘记告诉大家了，他说他的失踪是因为他哥哥出车祸了，不过不是很严重。
后来的发展也是这样，我们海阔天空的聊，他也不是天天在，不在的时候我就给他留言，我们还“电子性爱”（这个名词是我后来才知道的），初了没有真实的身体接触，我把感情全给了网上的他了。那时候我最想的就是和他见面，但是时空的距离把我们分开了，我很少有出差的机会，就是有时间也没理由自己出去，但是我想我们要是见面了我会毫不保留把什么都给他的。
我留心他告诉我的一切，他住的城市，他的工作，（后来他说要去一个县级市任副书记），他说在那里他不可能经常有时间上网，反正他怎么说我就怎么信，他来的时候越来越少，这样我就慢慢也接触了别的网友，我感觉到了世界的博大，感觉到了人性的复杂，也感觉到了人还是好的多，我又认识了很多真诚的朋友，我们互留电话，现在想起来哪个人也比他真诚，但是人是先入为主，我就是忘不了他。直至他完全消失了，不管我怎么给他留言，他也不来了~~~~~
我陷入了失魂落魄，心情糟糕到了极点，我不知道没有他的日子该怎么过，虽然我知道我这样在感情上背叛老公是不对的，但是我控制不了自己，在别人面前我要装做什么也没发生，心里的苦只有自己慢慢吞。我恨这个负心的男人。也恨不争气的自己。
山穷水复疑无路，柳暗花明又一村，在我心里的创伤还没完全愈合的时候，他出现了，一个幽默睿智的臭家伙，呵呵，我在网上常以“臭蛋”称呼他，他也是个东北人，在深圳一家公司工作，他的阅历非常丰富，我们很谈的来，我的第二段网恋开始了。同第一次相比，他更能带给我欢乐，他真诚、可爱、幽默，和他在一起是一种全新的感觉，他很快把我的伤口添平了。但是陷进任何的网恋，也的痛苦的，我们都有种“恨不相逢未嫁时的感觉”，这种爱情的“乌托邦”最终也是镜花水月，是没有结果的。在一年的时间里，我们几乎天天都在聊天，有说不完的话，有时候还打电话，发短信，我能感觉到他的真诚，他的一切，和第一次相比，我理性了很多，但是就是喜欢他，直到现在，还是喜欢他，他现在也不怎么来了，他自己开了一间公司，很忙，但是只要有时间他还是会给我发短信，我能感觉到他的存在，他的气息。
在感情最彷徨的时候，我甚至喜欢一个美国哲人的话“婚姻是文明的现代人最不文明的一个产物”，潜移默化里我在为自己感情上的背叛找理论的依据，现在想起来感觉挺可笑的，不过相信有过网恋的人会和我有一样的感觉。现在网上的我成熟多了，我相信自己不会陷入第三段网恋，经历了那么多情感的失落，我才体会到还是身边的老公是最真实可靠的，我现在还聊天，但是那是种朋友的感觉，在一起谈工作，谈家庭，谈别的什么，但是我不会再谈感情了，忘记告诉大家了，我第一次网恋的主人公又出现了，虽然在我心里还是产生涟漪，但是抚平的伤口是不会再感染了，他直到现在也没告诉我他的名字，他告诉我他的工作还是不能透露，他的爱人也根本没有出国，他和我以前聊的好些东西都是假的，但是他说投进去的感情是真的，我已经不知道该和他说什么了，因为不知道他还有哪些东西是真的，呵呵，多么可笑的我，为一个几乎什么都不知道，不了解的假情人投入那么多真感情，哎~~~~~~~网上的朋友，终止那可笑的网恋吧~~~~
