1

中学的时候，我还处在父母离异的后遗症中，内心世界一片黑暗，天空是灰色的，内向不会笑，那时候电视剧《风云雄霸天下》正在热播，我一直觉得我就是不哭死神步惊云，因为我真的不哭不笑不爱说话啊。游戏人生估计是我当时唯一的心思了，怨天尤人、自暴自弃地躲在自己的世界里，任凭外面风雨交加。

那个时候我以为我知道的世界就是这样子的，灰色、不公、无情，我以为我妈就是不爱我，才无情地离开了这个家，我以为我爸沉默抽烟对我疏于管教就是不爱我，家也不是家。

可是直到后来，我才明白，真的没有那么多的我知道，我在人海中收获的那一个个陌生或熟悉的人的感动，那不是同情也不是悲悯，是一个个鲜活的爱和美好。我依然还记得对门的陈伯伯不但对我有救命之恩，还记得每年冬天他都会给我在雪地里捕捉麻雀，给我吃烤麻雀，小时候老家条件不好，一年不见得能吃到几顿肉。过年是小孩子最幸福时候了，因为有新衣服穿，有肉吃。陈伯伯一生未婚，是村里的护林员，几乎把我当亲儿子待，每次他从山里归来，总是带着野味来给我打牙祭；我依然还记得那个拉着我在旱冰场溜冰，带我飞舞的女孩子，也就是那一刻起，我自我冰封的心才开始慢慢融化；我依然记得那个让我人生发生巨大转折的语文老师兼班主任，因为他，我走入文字的世界，通过阅读走上了自我救赎的道路。

正是因为一路走来这些鲜活的爱和美好，让我明白原来真的没有那么多的我知道，这世界并不是我想的那样灰色、不公、无情，而是一个让我流连忘返的鲜活人间。

文字的力量是伟大的，读读写写驰骋在自己的世界里，自我救赎远胜于来自全世界的安慰，我终于能够理解父母对于婚姻的无奈，并不是谁遇人不淑，也不是谁好谁坏，那是整个时代的无奈和悲剧，婚姻本来就不简单，爸妈没有爱情的婚姻那就是更复杂的事情了，成年人都无法想明白的事儿，儿时的我，一个小孩子的思维又怎么悟得透呢，我们总以为我们知道很多东西，可是后来发现那不是过是一个个对自己、对他人、对这个世界深深的误解。

2

很多事情往往并不是你看到的那么简单，不要随便给一件事或一个人“定性”，请试着了解事件背后的故事和真相，发现每个人的闪光点。

大学的时候，我的政治课老师是个无趣的老头，食古不化、冥顽不灵，这么无聊又无意义的课还要每次都点名，布置的论文不许从网上下载，课上不让讲话不让睡觉不让玩手机，真是刻意和学生为难。我很是不屑，他不就是文革后搭了政策的顺风车能留在学校教书，否则，哪有这老头什么事。直到后来我亲眼看见他为班上一个同学向德育主任求情：“孩子虽然有错，但教育教育就行了，记过了这孩子还怎么出去找工作啊，怎么也要为他将来考虑啊！”

我才明白，他那么严厉的要求，出发点是把学生当成自己的孩子。后来，我又听其他老师提起，他不肯凭着年龄评职称，一把年纪硬是自学了英语过教学考评，我这才真正佩服这位清风傲骨的老先生。

以前我愤世嫉俗，眼里容不下半点沙子，面对小偷小摸的人，每次都是大打出手，看不起、看不惯很多人和事，后来我初到上海，那估计是我人生最为低谷的时候了，父亲病逝，我又被母亲的新家庭排挤着，还有千里奔赴也没留得住的爱情，我一个三流大学本科毕业的人，在上海混得有多惨估计只有我自己知道。火炉一样的夏天，我穿越了整个上海参加一场又一场的面试，在夜色倾城的街边躲雨，还自嗨地吃着小熊方便面，可还是到了山穷水尽的时候。我这倔强而要强的个性，死活不肯向家人和朋友求助，一天只吃一顿方便面，估计说出来都没有人信，再后来都差点去做一些坏事，现在想想也是后怕，那些丢人无法言语的冲动还是不说了，庆幸我还是个有些操守的人。

后来总算在上海混得不错，同一批进公司的人，我总是第一个加薪，第一个升职。在上海我最大的收获不是钱包越来越鼓，也不是生活越来越好，而是终于能够体会那些在人生绝境处的人的无奈了。

想想那些小偷、青楼女子，要不是出于各种无奈，又有谁愿意去那样求生存。

我们以为自己知道这个世界上有很多阴暗，有很多难以容忍的极品，有很多的不公平。其实我们不知道，每个人都有他的不得已，也都有他的闪光处。生活在这样一个无奈的世界里，就是那些小偷、青楼女子背后或许都有一个为鲜活的爱所付出的牺牲，有时候反而突然被那些曾经看不起的人感动。

我认为一个人成熟的标准之一就是：经历越多越不会轻易否定一些人和事，请试着了解事件背后的故事和真相，发现每个人的闪光点。

世界上最容易的事情是理解自己，最难的事情是理解他人和理解这个世界，而最为难得的事情当然是相互理解了。