繁杂的思绪，扰乱每一根心弦，连步履都变得无章。我知道，是我情愿带着伤痛成长，我需要这种感觉时刻提醒我，这是我自己选择的路，没有任何借口怨恨别人……

情愿在漆黑的夜里数着伤痛睡去，也不愿让别人知道。这样的日子固然难熬，但是我却不曾后悔。我期待着满眼的繁华，取代人世苍凉。但浮华过眼，却是往事成殇……

我站在树下祈祷，期盼着脱离宿命的束缚。直到夏日的树荫被秋风扫荡而光，我还是依依不舍，不知来年，会是怎样的结局？我想清楚记得的事，却在记忆的道路上渐行渐远，我努力挽留过了，可是他没有为我驻足，也许这就是我的悲哀。在那个属于我的年代，那个不知疼痛的年代，我不知是如何挥洒青春的，看着过往人的眼光，我似乎能明白，我是不顾一切的。那个年代，我们都是一样，我们尽情放纵了自己，甚至不惜以针刺痛自己，只为寻求一点真实的存在感。

疼痛在心田流淌，孤寂在人世彷徨。早已注定了结局，所以懂得沉默，所以学会隐忍。没有给自己留下任何奢望的可能，企图让自己忘记找借口。错误的黄昏，在错误的街口，出现错误的我，听着一首《犯错》，我忘记了时间，看着过往行人，记忆的潮水一浪浪冲刷我内心的不安，岁月的痕迹被打磨得越发清晰。我看着自己的浅影，想象着背后的阳光给自己带来生的希望，明明知道不能自欺欺人，可我还是企图悄悄蒙上上帝的眼睛，让自己得到短暂的幸福，我知道TA很快会发现，代价惨重得将令我无法想象，不知道我会不会后悔。虔诚的祈祷会让人误以为我需要幸福，我只是想要偷走别人的幸福，让他们和我一样悲惨。

温暖的气流总让人惶恐不安，是习惯独自偏远，抑或是自甘寂寞。我不停地劝说自己，将一切埋葬，重新来过。把残存的温度遗忘，那余留的思念早该在决定抛弃之后被湮灭在时光的潮河中，我之所以没有狠下心，不是我还眷恋，是我要用它提醒自己，我绵延不绝的痛苦都来自于我的无知，没有悔恨的余地，有些错，犯下了就不能回头！还以为一直向前跑就可以忘记曾经受过的伤痛；以为只要仰起头就可以无视赫然的伤口……

那带泪绽放的百合依旧在风中摇曳，本以为早就忘却了的陈年旧事却在某年某月被无端忆起。习惯性地喝着喜欢的苦咖啡，不是为了让心中的苦被放大，而是用一种愚蠢的方式将它转移。以为可以释怀的，却在过了这么久之后才发现，原来这一切都不过是自己的一厢情愿，记忆从来不曾离去，只是自己刻意回避。

我喜欢上“独享”这个词语，霸道而又自私，是路人给它的定义，路人投给我那扎人的目光，还有叫骂声响在耳旁。我知道自己的结局肯定是这样，可我甘愿“独享”，没有人可以分享的寂寥和颓丧，这是我的生活，在快节奏的都市中，或许只有我一个人可以“独享”。

早已做好打算将一切埋葬，痛苦还是快乐我都承受过，没有遗憾。可是往往被忽略的才是真相，往事被痛苦取代，我选择不要结局。但是如果真的都是痛苦，哪来这般的刻骨铭心，我知道，是我一直执着于痛苦的真相，我不忍放开和你仅有的关联，所以宁愿承受一切，将痛苦延续。冰冻思念，任岁月光华无情销蚀内心，将阴霾扫除，只剩清明澄澈。

曾经一度把自己放在自己为自己编织的小世界而忽略一切，以至于被自己所谓的闪光点恍的神魂颠倒，其实只是忘了去看清真相，我并不是主宰。抬眼看天空掠过的浮云，总让人有种欲哭无泪的感觉。直到搭乘上离别的列车，真实的看到一排排向后倒退的树，才发现……原来我真的离开了，只是我不愿意相信，一直在骗自己。我渴望追回倒退的记忆，在一排排树中间，混合的笑脸，我们曾经虚度的年华，那个年代的疼痛，我们怀念的城堡，还有那首《浮云》“一个人踏上不能携带地图的旅行，开始太过好奇忘了还有恐惧，然后路边曲折夜变漫长到不了也回不去，坚持着不听别人甚至自己的怀疑，终于来到宽的能狂奔的草地……”

如今的我们像是躲在沙漏里偷偷度日的孩子，眼睁睁看着昔年慢慢流逝，明明无能为力却还要假装无所谓，好像我们早就打算接受这样的遗忘。我们就是沙漏中的一代，活在夹缝之间，明明已经痛苦不堪，却还假装不知疼痛。我把外界强加给我的装进沙漏，任他流逝，我不曾珍惜过无论是痛苦还是快乐。我不愿随着沙漏的脚步，所以努力地攀着攀着，可是流沙没有给我支撑，他只是引导我下滑，再下滑。我愤懑的骂了他，因为我恰恰忘了，沙漏原来就是时间，真正无法逆行的是时光，真正无法追回的是记忆。

又是秋风袭来，我裹上厚厚的衣裳，企图挡住风吹来的寒冷，还有他带给我的思念，我只是这样的守望着，不知今夕何年……