1、笑点越来越低了，是因为生活越来越苦了

2、你是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊。

3、有只猪站在路灯下 一个人冲过来说。发现一个夜明猪。

4、香飘飘，一年喝死亿多人，尸体连起来可绕地球两圈

5、跟你讲话，把我那点水准都讲没了。

6、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完

7、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

8、话说一见钟情，不过就是见色起义。

9、我可以轻易的瞄准你的头 却打爆你的蛋蛋。

10、俄滴心已被你偷走，你要是不要俄，俄就把伱给杀嘞。

11、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

12、做为一只禽兽，我深感压力很大……

13、心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。

14、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

15、当你去蹦极的时候，绳子断了。只许说两个字你会说什么：有个老兄淡定的回答：变身。

16、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家

17、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

18、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

19、种好自己的红豆，别管人家的花生。

20、我喜欢做梦，白天做的那种。

21、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！

22、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿！

23、你笑的时候我没笑说明不搞笑，我笑的时候你没笑说明你没看懂。

24、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。

25、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统

26、男人没几个是东西，更没有几个好东西。

27、我发现男士内裤的最佳代言---鸟巢！

28、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

29、人家那有真情在，只要是妞我都爱

30、不要在海边笑，那样会有海啸∝

31、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

32、看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。

33、这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。

34、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明

35、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

36、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

37、不是所有的星空都会笑，孩子沵懂么 给如意哥看好喽

38、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。

39、手机最常用的功能是什么--看时间。手机最令人心跳的功能是什么--震动！

40、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！

41、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

42、我的爸爸是帅哥，岁月你别伤害他。

43、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。

44、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻

45、你说：“没长眼睛啊！”我说：“长了，你没眼睛看不见啊！”

46、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

47、钱到用时方恨少，选择多时才知难。

48、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

49、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。

50、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……