我出生在一个小县城，一直平淡地生活着。二十多年前，到了结婚的年龄，我与曾经的同学明组成了家庭。可是婚后的生活并没有想象中的美满，在剥去层层伪装后，明露出了他的本来面目。我们的生活开始陷入无尽的争吵之中。

婚后不久便是春节，可是就在除夕之夜，明竟然在朋友家打了一夜的麻将，将我一个人留在了家里。在泪水与痛苦中我度过了本该团圆的节日。在以后的日子里，这样的事情经常发生。或许因为年轻，我除了和他争吵外，没有其他的办法，而换来的是他更加频繁的彻夜不归。

明在一家建筑单位工作，夏天的时候都是在外地，所以家里的一切事情都落在了我的身上，这对于什么都不懂的我来说真的很难。

成伟是明一个很要好的朋友，明不在家的时候经常过来帮我干一些重活。虽然我们是同龄人，可是成伟却有很丰富的生活经验，给了我很大的帮助。因为我们两家住得很近，所以成伟几乎每天都会过来帮我，这样的日子持续了三年多。

慢慢地我从他那里得到了丈夫从未给过我的关怀，久而久之，我们之间有了感情，并有过一次出轨的行为，但都已成家的我们很果断地结束了这不该滋生的情感。虽然只有一次，但我得到的却是一生的惩罚……

第二年，我们的女儿出生了，家里的开销也大了起来。当孩子4岁的时候，我们把她送到了幼儿园，我则在外面摆摊贴补家用，夏天时虽然寂寞，但也落得清净。冬天的时候，每天被寒冷和劳累折磨的我，回到家里还要为丈夫准备饭菜。

我多么希望丈夫能体谅一下我的辛苦，不那样整天无所事事，能为我哪怕是做一次晚饭！每每用我冻僵的双手在冰冷的水中洗菜的时候，我都会泪流不止……我曾多次和父母提出想要离婚，可是都遭到严厉的反对，原因只有一个——他们丢不起那个人！无奈，我只好一忍再忍。

渐渐地，在我的努力下生活有了起色，可等待我的却是丈夫的背叛！不知道从什么时候起，丈夫在外面有了女人，并且经常在我面前用电话调情，这对我的打击很大，可是我却默默地承受了这一现实。虽然丈夫并不知道曾经发生的事情，但在我心里，我把这一切当作上天对我那次出轨的惩罚！

丈夫有了那个女人后就再也没往家里拿过一分钱，只是把这个家当作旅店，我们彼此形同路人，找不到一句可以沟通的话，我只和孩子相依为命。夏天丈夫依然几个月都不会回家，每当有人问起孩子“想不想爸爸”的时候，孩子都会摇着头说“不想”。

面对空荡荡的四壁，我的心已死，当种种压力袭来之时，我那样的无助，欲哭无泪。孩子上了初中后，因为买卖不好，我去了一家工厂打工。每天5点我就要起床做好饭菜，孩子上学我上班，丈夫雷打不动地继续睡觉；晚上9点左右我才下班，回家面对冷冷的锅灶，我的心碎了，我真的无力支撑这样的生活……

在工作的劳累、生活的负担和心理的压抑下，我病倒了。治疗期间我认识了比我小几岁的亮。亮是位医生，在交谈中，他的文雅善良给我留下了很深的印象。

虽然我们只是初次见面，却有着似曾相识的感觉。亮很善解人意，并和我有着同样的爱好，所以一有空闲我就会去他的诊所找他聊天，慢慢地接触也就频繁了起来。

当亮得知了我的情况后，不断地开导和安慰我，无形中我对他产生了信任和依赖。每当我伤心无助的时候便会想到他，我很感激他的理解和帮助，也庆幸自己有了这样一位朋友。我是个很内向的人，但是在亮面前我却能够将自己的心事赤裸裸地倾诉，没有任何伪装。因此，在情感上我对亮有着难以言表的依赖。

在近一年的时间里，我体会到了另一种快乐，自己也仿佛年轻了许多，可能是多年的压抑得到了释放，慢慢的，亮走进了我的心里——看不到他我会想，他的影子总是在我眼前挥之不去。

我意识到自己走到了某种危险的边缘，于是我开始逃避，不敢再见他。可是每当电话中传来亮的声音，我的心都会狂跳不止。我也曾试图忘掉他，毕竟这是不应该滋生的情感，可是我的一切努力都以失败告终，我已无法控制自己，情感最终战胜了理智……

融化的思维、短暂的甜蜜、清醒后仅存的良知告诉自己不要再造孽了——亮有幸福的家庭，他永远也不会属于我，并且我还是怀念从前那种从容交往的坦荡、默默的依赖和无可取代的默契，那是一份真正的友谊。

可是它却变质了，变得那样无耻。我开始不敢正视朋友的眼神，不敢和别人谈起亮，心中有着从未有过的自卑……半年前，我终于鼓起勇气决定不再见亮，还我们彼此一份正常的生活。

我一直逃避着，不接电话，拒绝见面，可是我无法不看亮发来的，一条条寄托着他牵挂和无限思念的信息，我的心依然会痛。随着时间一点点地流逝，那份让这段感情成为永久回忆的决心也更加坚定。我只能默默承受上天给我的这一切，毕竟做错了事情就应得到惩罚，或许我只能用一生去赎清自己的罪过……

主持人大林：错误并不能惩罚错误，反而会给自己带来更多伤害。生活中也并不只有一次选择，对于现有的烦恼，什么时候能够将它放下，什么时候就会感到轻松，不要把自己的生命浪费在让自己受伤的事情上，换一种心态，或许会使自己得到解脱。