尴尬：朋友撞见我的妻子在外偷欢—

不愿透露姓名的男人，32岁，恋爱3年，结婚两年，离婚半年。通过网络认识了一个遭遇爱情挫折的女人。由于妻子的背叛，他也做出了背叛的姿态。在离婚的同时，因为不相信爱情与惧怕爱情，他选择了退缩。但在一段荒唐的生活之后，他发现他忘不了那个女人，但是……

说实话，临去“老树”了，我都还在犹疑，不知道即将要见的这个男人是否真的会有一个“好故事”给我？虽然他在发给我的邮件里说我一定会对他的故事有兴趣，但对于听多了故事的我们，人们所谓的动人也只是因为打动了他们自己。

到“老树”的时候是7点25分，此时已经座无虚席。在一个靠窗的座位前，我看到一个男人的背影，看不清脸，在抽烟，特醇三五，Zippo打火机，烟缸里已有好几个烟头，看来他到了很久。我径直走过去。凭直觉，我肯定他就是我今天约的人。

这是个30岁左右的男人，衣着考究，很平常的一张脸，却有着这个年纪特有的成熟与沧桑。看到我，他淡淡地笑笑，然后欠了欠身说，你来了？坐！

而在此之前我们根本从未见过。他不同寻常的直觉让我对他的故事有了兴趣。

“我可以告诉你我的名字，但我不愿在报上刊登出来，虽然我即将离开这座城市，但我所爱的女人曾经生活在这里，所以，希望她生活宁静，不被打扰。”

我点点头，答应了他这个并不过分的要求。

他说声谢谢，然后重新燃了一支烟，在烟雾中开始他的叙述，语调平淡，但疲倦而低沉的声调中有种蛊惑的力量。

1 南湖

我是个并不特别的男人，长得不出众，不丑，却也绝对不帅；工作也一般，不算好，也还不坏，每月总有五六千块钱的薪水，还有一些不固定的外快收入，基本够我花销，所以工作多年，除了栖身之所，几乎没存下来钱。我喜欢朋友，前些年喜欢去纽卡，每月收入的一大半都丢到了那里。喜欢咖啡厅和茶楼是近两年的事，可能我真的老了，不再习惯太闹的环境。和妻子的爱情经过5年折腾，也只是一息尚存。工作很忙，又爱交朋友，所以经常回家很晚，而且是她玩她的，我玩我的，各不干涉，我们把这视作爱情的必须生活空间。

工作总与网络紧密联系，所以一到公司打开电脑我就会挂到QQ上。QQ里人很多，多数人根本就不认识，无事的时候我也会挑些名字看起来很“美女”的网友，与她们相互调笑几句，没什么意思，纯属无聊。我是个完美主义者，所以一般在和对方聊过几句以后便不再有兴趣———她们引不起我想继续交谈下去的欲望。

但去年10月的一天，我在网上遇到了一个改变我惯常方式的女人，她有一个很不快乐的名字：绝唱。其实这个女人刚开始说话时让我很烦，总是一副欲言又止的样子。所以便经常打击嘲笑她，但她并不介意，反而一副淡定若水的态度。日子长了，我便习惯了她的存在，哪天打开QQ看不见她，还会觉得有种淡淡的失落。从她的话语中我能感受到，她其实是一个纠缠在感情痛苦中的女人，很谨慎地守护着自己脆弱不堪的精神世界，尽管在她的内心充满了冲出去的渴望，却不知道如何突围。我把手机号给了她，但从未接到过她的电话。她像个谜一样，勾引着我探求的欲望。

那天是周末，无聊的我们相互询问着对方未来两天的休闲安排，最后的结果是，我们约定见面。当时我与妻子在情感上已有很多隔阂，所以对于和她一起到南湖度周末的决定我几乎没有犹豫，也不想拒绝。

我们在解放碑的一家茶楼见面，因为工作原因，我让她等了两个小时。我凭直觉找到了她———一个气质特别的成熟女人，不是很漂亮，脸色苍白，眼角眉梢写满了憔悴与疲倦。原以为迟到会惹她生气，没想到她只是淡然地微笑。

一路上她几乎很少说话，但我能感觉到空气的压抑和她憔悴面容下所深蕴的苦痛，我不想刻意去揭开她，直觉告诉我她自己会主动告诉我的。

到达时已近黄昏，登记时，她对我只开一间房的举动有些惊讶，但很快便默认了。那是一间很有情调的小木屋，有独立的湖边阳台可以眺望湖光山色，这让我陶醉，我很快便因离开城市而舒畅起来。

她仍是说很少的话，吃很少的东西，偶尔对我笑笑，也让人觉得可怜兮兮。我更加好奇，到底是什么样的事情使这个女人如此深陷，她看似平静的后面到底隐藏着什么？

晚饭后，我们坐在临湖的阳台上，碎碎地聊一些无关紧要的话题，我受不了两个人无言相对的枯燥和沉闷，于是给她讲我的小学、中学、大学，我的工作，我的女朋友，以及我并不快乐的婚姻。我想，这至少让她紧绷的神经能在一种鲜活流动的空气中松弛。

月上柳梢，一池湖水，满眼银光，夜深，风起，身临这种情境，她终于掩面痛哭。与我猜测的差不多，她遭遇了爱情的欺骗。一个曾口口声声说爱她一辈子的男人，说变就变了，而她已全心付出，毫无保留。她一下子垮了。在别人面前，她一向是那么自信与独立，所以，她封闭了所有的出口，将痛苦锁在心内，不向任何人提起。正在此时，她在网上遇见了我。

她说得很简单，然而语气中的绝望及对爱情的执着却令我震惊。这样的一个女人，是应该被呵护，而不应该被伤害的。

我们在阳台上坐到很晚，湖水温柔地拍打着阳台下的墙壁，她眼中的晶莹让我恍惚。有几次我很冲动地想拥她在怀里安慰，但我什么都没做。我知道，她是执着的，即便在最脆弱的时候。

凌晨3点，我们在各自的床上入睡。黑暗中，她强行压抑的抽泣让我心软，我伸手轻柔地拍拍她的肩，她一把将我的手抓住，如一个溺水之人。我深深地叹了口气，在黑暗中静静地注视着她，直到她睡去。但只要我将手往外抽，她便立刻惊恐地再抓紧。反复几次，才终于安静了。我有些乱，然后恍惚地睡去。

早上醒来已是阳光满窗，她站在阳台上，微风吹着她薄薄的衣裙，长发随风。我惊异地发现，此时的她神采飞扬，笑意盈盈，与昨日已判若两人。倒是我，一夜没睡好，此时双眼无神，憔悴不堪。

她笑着问我睡得可好，说想去划船。我心里嘀咕，什么样的女人啊，一夜之后居然变得如此神采飞扬，说实话，我喜欢看这种状态下的女人，而这种神采在妻子身上已经很久没有见到。

回家的时候，她告诉我，她叫阿尤。

“上山之前有没有想过会和那个陌生的女人发生点什么事情，比如一夜情？”

“说没想过肯定是假的，但我是个理智的男人，我想我能控制局面。””他第一次有些开怀地笑，却仍落寞。

2 挣扎

重回现实，生活又恢复到以往的程序，我们仍在QQ上交流，但我给她的电话与短信多了起来，因为怕她在孤独的时候再度沉浸往事。也常约着见面，吃饭喝茶聊天，我感受着她的温柔与善解人意，也发现她的情绪与精神状态正在向着好的方向发展，我欣慰着自己的努力没有白费，而在她眼中，我也看到了期待与感谢。

这样的生活让我喜欢，如果不是随后发生的那些事，我想，我和她之间也许永远都会快乐而单纯地相处。

人的感情确实奇怪，谁说男女之间就没有单纯的吸引与好感呢？

一天半夜，妻子的手机响了。我一向睡得死，但那天奇怪，忽然就醒了，然后听到妻子按了接听以后并不说话，而是拿着手机走到卫生间，关了门。夜半时分很安静，所以即使她很小声，我在这边仍能断断续续地听到几句———“你疯了，这时候打电话来”、“不要逼我，给我时间”等等。聪明如我，自然明白发生了什么事。接完电话，妻子静悄悄地上了床，还轻轻叫了我两声，白痴都知道她是在试探我睡着没有，我当然是继续我的“熟睡”，内心却波涛汹涌。虽然我知道婚姻脆弱，爱情短命，只是没想到这一切说来就来，突然与我如此接近。我甚至一百次地猜测电话那端的男人是谁。翻来覆去，一夜辗转。

第二天早上，我装作不经意地问妻子昨晚手机的事，但她很平静地说是我做梦乱想。如果她能向我坦陈一切，我会原谅她的，但她选择了另一种方式。而后来她的反常现象越来越多。

之后大概一个星期，妻子说她妈妈病了，想回家看看，晚上就不回来了。晚上11点，我打了丈母娘家的电话。老人家显得有些慌，说女儿不在家，我问去哪儿了，她一会儿说出去给她买药了，一会儿又说出去玩了，漏洞百出。我不动声色挂了电话，然后打妻子的手机，关机！和我预想中的一样！我冷静地预感到，有些事情已经来临。

与此同时，我和阿尤的交往越发频繁了。当妻子做出背叛的姿态，我便不再束缚自己的行为，阿尤的关心和体贴也让我越来越不能自拔。所有一切最终都在一种矛盾的慰藉中变得复杂起来。

我在感情的旋涡中挣扎着。虽说与妻子感情渐淡，但她却是我付出最多，用最大的心力去爱过的女人。我对自己说，只要她能悬崖勒马，我便不会追究，因为曾经爱她，所以愿意原谅。而对于阿尤我的感情更复杂，她的柔弱无时不牵扯着我的心。她从不逼我与妻子了断，反而经常劝说我不要放弃对婚姻的努力，有时候我冲动之下数落妻子的不是，她也总是微笑倾听，然后帮我分析出现问题的原因，分析来分析去，最后往往都是我的错。这个女人！

雨夜，妻子又不在家，我打电话给阿尤，她正陷入在一种莫可名状的忧郁中———她曾告诉我，雨夜总会让她伤感。虽已临近深夜1点，但被她的情绪感染，我无法控制地冲出门，拦了一辆的士，直奔阿尤的住处。

当她扑进我怀里那一瞬间，我和她都哭了。我知道，我已经不可救药地爱上这个女人了。然后，在她近似于疯狂的建议下我们到凌晨的街上感受淋雨的快意。在又细又密的雨中，我们牵着手，边走边笑。很久已经没有这样年轻的情怀，在这个雨夜，我像忽然重回18岁。这真是个鬼魅一样的女人啊！

淋完雨回到她那里已是凌晨3点，她怕我感冒，把我推进了浴室。疯狂的夜，疯狂的人，疯狂的付出与给予，我们都有些不能自已……

“如果你的妻子没有出轨，你会不会和阿尤继续发展？”

“不会”，他想了想，“应该不会。不管怎样，我自认为还是个道德感和责任感很强的男人，如果妻子忠诚，我肯定也会对她忠诚，即便我不再爱她。”烟雾中，他陷入了沉思。

3 离开

当感情逝去，婚姻也许是我们维持局面的最好借口。内心深处，我仍是盼望着妻子能够回头，至于她回头后，我又该把阿尤放在何处，却是我一直拒绝去思考的问题。我想，只要这种局面能够维持，我是断然不会向妻子提出离婚的。

这是一个男人的自私。

但很快，一件事便打破了我这一厢情愿的美梦。

妻子又是一夜未归。早上9点，便有朋友打电话来，暧昧地笑：“一个人吧？还不起床？”

“你怎么知道我是一个人？”我懒懒地答。

“因为我在外面看到你老婆了。”朋友玩笑的口吻分明让我觉得事态严重。

“在哪里看见？和谁？她一个人吗？”直觉告诉我，有些真相正在被层层剥开。

“或许是我看错了。”朋友想挂电话。

但我怎能相信朋友所谓的看错！在我一再追问下，朋友终于说出，早上8点半，在解放碑的××酒店门口，我妻子挽着一个男人的手从宾馆走出，二人状极亲热……

一直拒绝去主动挖掘的现实太无情，在这个宁静的早上带给我痛苦、愤怒、失望，并将一个男人最后的尊严彻底击碎———我宁愿这件事是被我亲眼看到，而非朋友。

这天，我又相继接到好几个朋友的电话，都或明或暗地提醒我这起“酒店事件”。我表面平静，而内心早已燃烧成一座炼狱，熊熊怒火似要将我焚成灰烬，而我站在烈火中央，躲无可躲。

下午6点打了妻子的电话，我希望她亲口告诉我，她昨晚是在另一个地方，并非酒店；是和另外的人在一起，而非男人。但她心虚的语气让我嗅到了真实的气味。原以为我已作好一切心理准备，已能平心静气面对打击，但这时我知道，这种打击几乎就是致命的，它毫不留情地摧毁了我勉力维持的对爱情的最后一丝信任。

我变得消沉。妻子哭着乞求我的原谅，我苦笑。我能够原谅她，可是，那么多的朋友，我如何面对，我如何还能带着这样一个妻子与他们谈笑风生。我是个男人，有该死的面子，有不容侵犯的自尊以及做人的最后底限。我将自己封锁起来，不和任何人谈论这件事。心灰意冷时，我想起了阿尤，我想她当时的心情，大概就是这样吧。想到她，心又隐隐地痛，与她的这场相遇，难道也只是过眼烟云，再美的感情，也终会受不了现实的诱惑。感情实在是太不可靠的东西，而男人和女人更靠不住。那么，我还要爱情干什么？拿它来伤害自己，还是伤害别人？！

一星期后，我与妻子离了婚，当天晚上，我约了阿尤，告诉她这一段时间发生的事情，然后对她说抱歉。阿尤是个聪明女人，当然能听懂我所谓的抱歉。她没有追问为什么，她的骄傲不允许她说不。

出门的时候，她差点摔倒。扶住她的瞬间，我看到她的泪。

“你不觉得自己很自私么？”

“确实很自私，但怕以后伤人伤己，所以，只有硬起心肠。”他苦笑。

4 悔恨

我彻底堕落了。我学会了买欢，学会勾引陌生女人，和不同的她们上床，但从不过夜。这样的生活让我麻醉。但忽然有一次，当我面对那个陌生的胴体时却毫无兴致，勉强而为，匆匆收场，接连几次都如此，而最后一次，居然不举。我明白我的问题在心理，不在生理。

我强烈思念着阿尤，我想她，想到疯狂。

但我又能如何？回头找她，给她一段回忆然后离去？当我连自己的未来都无法把握时，我又如何能给她承诺一个明天？

终于还是打了她的电话，但从清晨到晚上，房间的电话一直空响无人接听，而手机一直关机。整整一天，我都神思恍惚，猜测着种种可能性。一下班，我就直奔她的住处。管不了那么多了，即便她将我拦在门外，即便她已有其他男人，即便她已忘记我，我也一定要见到她！

拍烂了门也没能感动上天。

我真的不知道她去了哪里，我真的很想知道她去了哪里。我通过一切可能的途径寻找她，但没有任何结果。这时候我才知道自己爱这个女人有多么深，也许就是一辈子了，但这份爱却被自己亲手葬送。

正好有朋友邀我去广州，我让朋友等我一个月，我想用这一个月的时间来寻找阿尤，倘若再无结果，我会选择离开。没有了爱，哪里都一样。