经常看别人的悲欢离合，并且庆幸自己的平淡安稳。却从未想过，有一天我也会成为某一个类似故事的主角，并且，浑然不觉。

像每一个丈夫有外遇的妻子一样，我注定是最后才知道真相的那个。

与晨晖的婚姻，说不上轰轰烈烈，更与跌宕起伏无关。经朋友介绍相识，彼此有意恋爱，条件成熟结婚。就这么简单，除了婚后3年无子，我并不觉得我们的婚姻与别人的有什么不同。对于没有孩子这事，我和晨晖的看法倒是大体相同——没必要一结婚就被孩子拴住，现在没有就没有吧，30岁以后再做打算。

没有孩子拖累，也没有家务缠身，生活还是比较惬意的。虽然平淡是主旋律，但晨晖从未让我有任何怀疑之处。他按点上班，按时回家，周末基本都在家待着。本就不多的家务也是与我分担。这样的婚姻让我感觉踏实，一点也没意识到平静下潜藏的暗流。

晨晖爱上网，平时我也不怎么注意他都在干什么，以为不过是玩游戏。有一天，我在书房外面听到键盘的快速敲击声，不像玩游戏，倒像在聊天。于是我推门进去，他马上关了对话框，动作迅速得让我生疑。我没追问，借口找东西在屋里转了一圈就走了。

有一天他正在上网玩游戏，一个朋友上门来找，他们说了会儿话就出去了，电脑却忘了关。我一看，QQ正好处于隐身在线状态。便逐个翻查聊天记录。我知道这样做不好，可是他的反常让我的疑心越来越重。

果然，我在他与一直叫若水的女孩的聊天记录里发现了最不想看到的事实。他们的语言极其亲昵，那女孩管他叫老公，他把自己扮演成一个单身男人。看着平时对我不擅言辞的丈夫在网上与别的女人的甜言蜜语，我几乎窒息。

虽然气愤，我还是希望把这当作一场虚无的网恋。可是，从他们的言语中，我又分明感觉到事情没那么简单，因为他们聊天时还谈到了看房子之类的话。他是怎么做到的呢？一边与我维持着安稳的婚姻，一边与另一个女人谈情说爱？

我把他赶出家门，也相当于把他推向另一个女人的怀抱。

晨晖回来，我让他解释。他先是掩饰，后来见瞒不住就向我道歉，保证再也不会这样。并且当着我的面，把那个女孩的QQ拉进了黑名单。

我以为事情过去了，虽然窝心，但强自忍耐了下来。为这样的事就离婚？不至于吧。

没多久，我在QQ上收到了那个叫若水的女孩的留言，从她的叙述中，我渐渐了解了事情的全貌：晨晖先是在现实中与她相识，两人互留了QQ号，开始在网上频繁接触。在他们的交往中，晨晖总是把自己描述成一个婚姻不幸的受害者模样，还跟女孩说他快要离婚了云云。最可气的是，晨晖经常带那女孩出席朋友间的聚会，而他的朋友对此也见怪不怪，甚至帮晨晖圆谎，让她相信他的婚姻确实不幸并且面临终结。

原来，我才是始终蒙在鼓里的那个人！

我跟若水见了面，交谈后都有一种受骗的感觉。可是她又说不想放弃，并且做起了我的工作，认为晨晖既然背叛了婚姻，就说明我们的感情已名存实亡。言下之意，竟是希望我自动退出。我断然拒绝了她的提议，明确告诉她：“没门！”

说实话，我恨极了晨晖。恨他将我置于这样一个屈辱的境地。若水提到的他的朋友，大部分都是我见过的，甚至还是好几年的交情，他却大模大样炫耀他的外遇，而他们，也可以合起伙来“保护”他的隐私。我跟晨晖发生了最激烈的争吵，他的朋友来劝架，也被我劈头盖脸一顿痛骂，因为我恨他们的为虎作伥。晨晖本来自知理亏，却在我指责他的朋友时爆发了，他说：“你可以不给我面子，却不能不给我朋友面子！”我冷笑：“你交这样的狐朋狗友，还有什么面子可言！”

盛怒之下的我把晨晖和他的朋友一并赶了出去，事后却有点后悔，这不是变相把他推向另一个女人的怀抱吗？我打电话给若水，晨晖果然在她那儿，她还说：“你们既然没孩子，又闹成这样，离婚算了。”

我不甘心，3年的婚姻生活就这样毁于一旦，自己的丈夫却轻易拱手让人。我找到晨晖的父母，向他们哭诉了晨晖的不忠。在老人的压力下，晨晖回来了，向我道了歉，表示要跟若水一刀两断。

不愿面对现实的我，宁愿做一只把头埋在沙里的鸵鸟。

从那以后我跟晨晖的关系变得很尴尬，经常不知道应该维持在一个什么样的状态。我知道他一直没忘记那个女孩，也许还在暗暗与她来往。可我不敢面对现实，宁愿做一只把头埋在沙里的鸵鸟。

我试着对他好，比以前还要好。可是我又经常控制不住自己，不自觉地就想起他的背叛。我就在这样的矛盾交错中过了半年，我累，他也累。

终于，他跟我正式提离婚了，口吻跟若水如出一辙：“趁着没孩子，我们离了算了。”

我不离，说什么也不离。我不能眼睁睁看着这两个背叛我的人践踏着我的痛苦享受幸福。于是我跟另一个女人开始了一场争夺战。可悲，我这个合法妻子居然要从第三者手里把丈夫抢回来。

表面上，晨晖回归了家庭，他的那些朋友也被我严格控制交往，理由很简单，他跟那些朋友在一起学不了好。那个女孩的父母我也找过了，他们答应好好管教自己的女儿。我甚至警告那女孩，再纠缠不放我就找他们单位闹去。她有些怕了，似乎收敛了许多。

可是没有人知道，在这样的严防死守下我是多么沮丧。婚姻一下子蜕变成需要挖空心思才能阻挡坍塌的危墙，任我左冲右突也遏止不住的摇摇欲坠。

同事们都说我变了一个人，常常在人群中莫名其妙地走神，也不再有兴趣参与大家的话题。好几次同学聚会的机会，我都放弃了。因为我不想松懈，我要竭尽全力挽救我的家庭。我没有精力再去顾及别的事情了。包括工作、包括友情……

在我的小心翼翼之下，矛盾还是爆发了。我偷偷破译了晨晖的QQ密码，结果发现，若水用另外一个号码仍然与他联系着，而且他们的关系在压力之下反倒更亲密了。看 放弃的是一个不爱自己的人，换回的是生活的全部。

正当我愤怒地在房间里走来走去思索对策的时候，不经意间抬眼看到穿衣镜中的自己。面容惨淡，眉头纠结，原本整洁光鲜的人，已经落魄得不成样子。这是我吗？还不到30岁，就一脸愁容地走起了下坡路。我这样劳心劳力地挽救一个执意要背叛我的丈夫，值得吗？

一瞬间，我想起了很多事。许久没有逛过商场了，许久没有给父母买过东西了，许久没有开心地笑过了，许久没有为自己活过了。

我主动提出离婚，晨晖还很惊讶，但他马上就同意了，使我更坚定地不再挽救这已入膏肓的婚姻。离婚手续办得很快，没有孩子，财产分割也比较明确，悄悄去民政局办了手续，原来，维系了3年的婚姻只需9元钱的工本费就可终结。

本以为我会大哭一场的，却出奇的轻松。一个不爱自己的丈夫，一个没有温情的婚姻，为什么不肯放手呢？也许我还会为了他的幸福而嫉妒，毕竟那曾经践踏过我的尊严。但是，我会尽量让这个人和这段往事淡去，努力做到与我无关。

只有家人和最亲近的几个密友知道我离婚的事，他们不知该怎么安慰我，就想方设法安排节目让我开心。其实我不必接受大家的怜悯，但身处关怀确实很温暖。后来单位也隐约知道了这件事，我索性大方承认。毕竟我还想重新寻找自己的幸福，老这么藏着掖着也不是回事。

前不久，又有同事说我变了，她用了一个很前卫的形容词：“你变得生动了。”是的，从前那个开朗活泼、生气勃勃的我又回来了，因为我再不必为什么担心、发愁，终日煎熬自己了。

我不想说什么“放弃也是一种美丽”之类的冠冕堂皇的套话，因为放手只为服从自己的内心，爱得那么委曲求全，过得那么提心吊胆，何必呢？我只是放弃了一个不爱自己的人，却换回了生活的全部。

后记

佛家有偈语：“由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。”大意是说，因为有爱所以有了忧愁，因为有爱所以有了恐惧。若是放下爱，就没有了忧愁也没有了恐惧。

作为凡俗世人，当然做不到那样的大彻大悟。但是，不妨“曲解”一下内中含义：若是放下充满了忧愁的爱，也就没有所有的烦恼和恐惧。着两人信誓旦旦你侬我侬的话语，我彻底崩溃了。