80后女孩另类婚恋观其实太落伍

你好,我现在已到适婚年龄(83年出生的),按说也不小了,在我们农村这都是剩女中的剩女了,因为上学所以婚事就一直拖着。毕业后也相了几次亲,都没有合适的。这段时间又相了两次,却犯难了。

这两个我觉得都不错,对方对我感觉也都不错,可我不知道选择哪一个?一个是研究生毕业,家境也挺好的,他的妈妈原来在电力局工作,因为我姨夫也在电力局工作,所以对他们家的情况还是比较了解的。据我姨夫说他家条件不错,家人也都不错,还有亲戚在县委工作。可是就一点,这个男孩有点低(他妈妈就比他爸爸高)。我一米六左右,穿上高跟鞋和他一样高了,而且他还比较瘦,反正给人的第一感觉特别不好。后来我去他家一次,干净整齐亮堂,家居摆设非常好,看到他家用的吃的就知道生活水平挺不错的。也就那一次,你可以说我物质,可就那一次去他家让我对他的好感上升了。可我妈觉得他低他瘦,觉得我和他在一起像是我领着一个弟弟。另外一个白白胖胖的,身高也不错,和第一个比起来外形好多了。这个对我也不错,人品也挺好的,他妈妈是老师,在学校深得学生们的尊敬。可他家的条件一般,而且还是兄弟两个。第一个就是外形让我为难,第二个家庭条件让我为难。我妈妈说觉得第二个不错,她觉得只要人好勤奋,钱可以慢慢挣。我姨觉得第一个好,她说外形随着年龄的增长会忽略的,关键人家家庭条件特别好,学历高人又老实,能干。和他们两个出去,买东西的感觉也不一样,有钱和钱少就是不一样。其实我也觉得钱可以慢慢挣,我们现在还年轻,以后的路还长着呢。可是我怎么保证第二个以后会让我过上好日子?我们都已经毕业三年多了,第一个存了一笔钱了,据介绍人说,这个男孩平时非常节俭的。第二个却没有存什么钱,他说原来小也谈有恋爱,存不了钱,他还说现在知道存钱了。其实我想选择第二个,可我还是不太信任他,不知道怎么了解他是不是潜力股。第一个我也在犹豫,不知道怎么办?

说来说去,全都是关于男人身高胖瘦外形、家里条件、父母是干什么的、亲戚当官等等这些东西,没有一句谈到关于两个人的感情,作为现代的年轻人,这真是一种悲哀!

始终想不明白,现代的很多年轻人其实年龄不大,却思想极度落伍跟不上时代。讲究物质,当然没错,这也是人之常情,谁不想少些辛苦过得好一些?可也不能不要爱情啊!这也许正是现代人婚姻不稳固和不幸的根因之一吧。

人一辈子不能没有物质,但一辈子没有真正爱过一个人,只是为了生活而生活,为了婚姻而婚姻,我不知道这一辈子活着还有多少的滋味在里面?谈恋爱找对象,不管对方自身的外形学历钱财等外面的条件怎样,你对他/她有感觉投眼缘,这是最基本的第一位要考虑的要素,接下来才是其他方面。有的人会说,是啊,我到他家一看,对他有感觉了,那是感觉吗?那是对他家的条件有感觉!终有一天会为你的这个选择而后悔的!研究生也好,有钱人也罢,抑或是父母当官,这与获得幸福的婚姻完全没有必然的相关性。你是到底想要幸福的婚姻,还是只把自己当作商品来换取一辈子的衣食无忧?当然不是说不要讲究外在的条件,但决不要总是把这个摆在第一位。

也许你可能会说,现在只是相亲,并没有开始谈恋爱,这就更奇怪了,这八棍子打不着的事你操心什么忧虑什么?管它这个那个,先谈了再说啊,哪个谈得来就要哪个,再简单不过。也许是忧虑不知先跟哪个谈比较好?不知该接受跟哪个去相亲?那就一个一个见一下又何妨?选择恋爱对象,这与脚踏两只船完全不相干,不谈一下怎么知道有感觉?哪个看着顺眼就跟那个谈,也只是谈罢了,又没让你马上跟他结婚。也许在县城,大人的思想还没有那开通,相亲了就得一定得结婚?你不是读过书的吗?而且其中一个男孩子还是研究生毕业,这真让人想不通,你们都是受过如此高等教育的人,难道还那样迂腐不行?自己的未来和幸福却居然不能掌握在自己的手中,居然不能作自己的主,这太不可思议,也太可怕了。不要跟我说什么,县城不比大城市,没办法之类的,其实根本问题不是这个,就算是在农村,我也要坚持我自己的主张,只找有感觉的,只找自己爱的,管它什么有钱没钱当官不当官,一生爱过一个人,哪怕粗茶淡饭又如何?

说实话,对一部分女孩子的物质思想我还是基本持理解态度的,但真的瞧不起把自己当物质的女孩子。也许有的女孩子不承认自己把会自己当物质,认为自己只是崇尚物质而己,只是想过上好日子,怎么可能把自己当物质?试问,开口闭口都是物质,自己不努力,只想着通过婚姻来改变物质的命运,这不是把自己当作物质来跟男人交换物质吗?“买东西的感觉也不一样,有钱和钱少就是不一样”,傻子都知道这一点,可如果没有爱作为前提,以物质为第一考量要素,这岂不是等于“卖”人?只不过你卖的是自己!从一开始就你处在低人一等的位置,在将来的婚姻中,你势必处于绝对的劣势地位,女人的尊严终究是靠自己挣来的,那就首先要自尊自爱,不把自己当作换取优厚物质条件的“商品”,要知道商品是可以随意换的,是没有尊严可言的,而你如果作为人来谈爱论婚,那么你就是真正平等的人,不管是你将来的夫家是富豪还是穷光蛋,你都不会是附属物,你的幸福始终是掌握在自己手中。

要知道,天下没有免费的午餐,更不会从天下掉下来的幸福。日子不是过给别人看的,不是过给别人羡慕的,你自己的感觉是最重要的,你感觉幸福那怕没房没车也照样幸福,没人能夺了去;所谓情愿坐在宝马车里哭的婚恋价值观,终究是要为此付出代价的。坐在宝马车里,似乎让人看着很不错,闺蜜朋友同事似乎都挺羡慕,可苦的是自己,哪头重哪头轻都不知道?这才是真正的天下第一大傻子,可惜这世上有太多的“聪明反被聪明误”,恰如王熙凤的“机关算尽太聪明,反误了卿卿性命”,又恰如薛宝钗耍心计得“金玉良缘”,终还是落得个空闺独守抱恨终生。

任何时代,爱情都应该是婚姻的前提和基础,不要总以为这是天真和纸上谈兵,多少人曾经在这上面栽过跟头!又有多少人从中吸取了教训?!也许物质的诱惑实在太大,也许虚荣和面子问题困住了你我?不是,都不是,是骨子里的观念和价值观在左右着各自的选择!哪管它富贵尊卑,哪管它恩怨是非,不选最好的,只选自己爱的也是爱自己的人!爱是谈出来的,爱在交流中擦出火花,先谈恋爱,再论婚姻。做人不要太俗气势利,但人在江湖人不由己,有时不妨俗气势利一些,但在感情婚姻问题上,还是纯洁些比较好,请坚持爱的立场,这不是天真,不是迂腐,而是现实生活中反复用血泪得出的教训,难道这还不够深刻不够值得我们好好反思吗?

有的人总觉得现时代还谈爱情是天真涉世不深的表现,有爱当然不一定能保证幸福的婚姻,但没有爱,婚姻连幸福的基础都失去了。到底是谁傻谁笨谁天真,这不是太清楚不过吗?万不可聪明反被聪明误,一时的小聪明误了一生的大幸福。

有人总会拿出“爱情不能当饭吃”之类的话来,我没有要你把爱情当饭吃,而是说结婚要有基本的感情基础,不是要你结婚后天天不食人间烟火天天风花雪月。爱情不能当饭吃,但爱情不能少,这是两回事,强调“有爱的感觉”是结婚的第一考量要素不等于否认基他要素,也不等于要你把爱情抬高到不切实际的高度,何必总是走极端呢?

以上是个人观点,通篇看下来,我似乎压根儿没有帮你出谋划策到底选哪一个男孩子好,也似乎没有帮你解决所困扰的问题,因为就我看来,你的问题根本不成其问题,失去了基本的前提,至少这是我的理解。也许有人愿意为做军师,说前一个好,或者后一个更好些,可能是潜力股之类的,其实毫无意义,但那是别人的事,与我不相干。只看外面的条件,只听父母的意见,只看外人的评价,而谈都没有谈,彼此也不了解,更不要说爱不爱之类的,这叫什么?叫爱情?叫婚姻?爱,是谈出来的,先谈了再说,真正相爱了,之前的这个那个条件就不会再是条件。没有十全十美的人,抓住主要矛盾,那就是“爱”![希望本文能对当事人有所触动和启示]

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  • 本文由 嫣然 发表于:2023-06-08 06:12:15 。