老师：您好！

偶然的机会关注到您的博客，看多了婚姻爱情的不幸，现在我也遇到了类似的问题，想听听您的见解。我与丈夫是同学，且毕业后在同一公司不同部门工作，2002年结的婚，我们都是个性平和的人，感情一直很好。我们是农村出身，没有任何背景，他是个很努力的人，经常加班，很爱学习，靠着自己的打拼在公司有了不错的成绩。

可去年年底，一次偶然的机会，我发现他与自己的一个女下属有些出格的聊天内容，这个女下属也已成家。当时他在书房加班，我外出归来，发现他正与某一同事聊天，且这一同事我也认识。但他当时很慌乱，不敢让我看他们的聊天记录，我猛然意识到有问题。之后我们大吵了一次，他跟我承认他觉得她很特别，对她有些异样的感觉，聊了很多不该说的话，最近也经常会面对面聊些工作以外的内容。说是怕我看了伤心所以不给我看，并向我保证会调整自己，以后不再关注她。听了这些，我心如刀绞，我百分之百的信任他，爱着他，并在工作生活中尽我所能的关心照顾他。却没想到，这样的努力也会遭遇背叛，虽然是精神上的，却更让我无法接受。都说婚姻七年之痒，真是审美疲劳？从这之后，我发现自己越来越脆弱，随时会担心和猜忌，以前夫妻之间的信任荡然无存。他们是同事，是上下级，随时在一起，经常会有很多聚会、出差、活动等，每每想多了自己都想一死了之，却又舍不下才4岁的儿子。

我家在外地，因为丈夫才来到这座城市。在这里没有亲人，很少朋友，没办法找身边的人倾诉，有机会希望能得到您的开导，让我解开心里这个结。

这个问题早有先例，解决起来似乎也并不难。很多男人说不妨去宽容丈夫，建议女人去做好自己，就能把他的心拉回来；而很多所谓“智慧”女人也会说，咱们女人只要做好自己，宽容丈夫的一些不轨行为，就能把他的心拉回来。这确实是一个解决问题的好办法，可这“宽容”二字有多少的痛与泪，做起来有多么的难！

爱的本质是排他性的，“宽容”二字说起来容易做起来真的很难。像薛宝钗式的行事周全喜怒能够不外露者终是很少，而且那种万事周全、连爱情婚姻都能委曲求全的女人，说实话，我很是讨厌。林黛玉式的女子，表面看起来小家子气，却是性情中人，更是懂爱之人。爱岂能没有忌妒？爱的排他性注定“宽容”二字的“难”。

我们可以不在乎爱人外表的丑陋，甚至是肢体的残疾，也可以宽容爱人的才能事业平平，可以理解爱人的这个那个的不是，但唯有一个我们最难做到宽容，那就是看到自己爱的人跟另一个异性暧昧出轨，即便只是朋友式的交往也会让我们难以释怀。爱难免忌妒，爱难免有点小家子气，何必虚伪做作大度而内心痛得不行？

当得知自己爱的人跟别的异性有暧昧甚至是不轨行为，怎不会让人心如刀绞？百分百信任的人，却背叛了自己，这种痛是无法用语言去形容的，从此变得敏感多疑，心也越来越脆弱，活在担心和猜忌之中，这种日子可谓生不如死。当夫妻间的信任荡然无存，爱何所依？情何所寄？我们可以坚强面对任何的艰难险阻，却往往被感情不费吹灰之力就击溃倒地。感情这东西，是最甜人的，却也最能伤人的。

在得知了丈夫与他的女下属有暧昧关系后，尽管他表明态度并无实质性的身体接触，但显而易见的暧昧，“他跟我承认他觉得她很特别，对她有些异样的感觉，聊了很多不该说的话，最近也经常会面对面聊些工作以外的内容。说是怕我看了伤心所以不给我看，并向我保证会调整自己，以后不再关注她。”这话既值得去相信，却又难于让人完全相信，即便可以去相信，却也难于做到释怀。想一想，“他们是同事，是上下级，随时在一起，经常会有很多聚会、出差、活动等”，如果换作是我，必定也会每日活在焦虑和猜忌之中，只要将心比心地想一想，就知道这种痛是世上最折磨人的痛，只可惜，人性自私，只想到自己，低估了自己的一些行为对爱人的伤与痛。如果这位丈夫能站在妻子的立场想一想来，将位置换一换，假设他的妻子现在做着和他一样的事，他将会做何感想？将会痛到怎样的程度？发誓没用，承诺没用，不要以为一句淡淡的解释就能让妻子释怀，要知道所作所为对妻子所造成的伤将会是深到骨髓的，除非她不爱你、她不在乎你。

多想一想这样的一些问题，多学会换位思考一下，存留一些基本的恻隐之心，不要说对所爱的人，即便是对其他人，你也会从此之后收起那骚动不安的心。一介凡夫，都有七情六欲，异性相处，日久难免可能有生情的可能，美色钱财谁又能说完全不为所动，偶有此心，也非大逆，只是我们都是社会中人，怎能让欲望牵着走？抵不住金钱的诱惑就去抢银行，挡不住美色的诱惑就玩火不轨，如此还做什么人？不要打着尊重人性的旗号，谁又不曾有过色心贪欲？错的不是你曾经有过去贪欲或色欲的念头，而是你管不住自己。

说了这么多看似无用的东西，因为这位丈夫根本看不到这篇文章，可我真希望这位丈夫能主动意识到这一点，能意识到他妻子心里的纠结与痛苦，这种精神上的伤与痛是任何肉体之痛无可比拟的，真真希望他能换位思考，静下心来好好体会他的所作所为可能对妻子带来的非人的精神折磨。很多人认为这是夸大，只因他们根本没有投入去爱，没有真正去静想，这也正是大多数人错解了林黛玉之缘故，懂林黛玉者几人？

男人如果能主动意识到这一点，实乃女人之万幸，也是婚姻之万幸，只是真能这样，他也不会做出不忠的伤妻之事，而男人多半不屑于看我这一类的情感婚姻文章，用他们的话说，只不过是一些道理而已（既懂道理，为何又做出毫无道理之事？可见还是不懂道理）。

男人不能主动意识到错误，也听不到我的这些可能让他不屑的“道理”，既如此，也许又只能委屈女人去做些努力，这实非我愿，明明是男人没做好，却要女人去做好，真真是我辈男人之可悲。可似乎找不到其他的出路，唯有再次从女人身上“下毒手”，不忍，不忍，无奈，无奈。

面对丈夫与女下属的暧昧，作为妻子该如何应对？以下所谈的一些内容，并非对女人的苛求，错本在男人，没有理由去要求女人，但婚姻不是说散就散，遇到问题还是要理性应对。

婚姻确有所谓七年之痒，虽然不一定是七年，也可能是三年或五年或更长，不管是几年之痒，祸根就在审美疲劳。审美疲劳并非男人的专利，女人也有，只是没有男人那么严重。女人也有喜新厌旧的，男人更尤甚。在这里我没必要指责男人或女人，只是说不管是男人还是女人，都应该要意识到婚姻确实存在由于审美疲劳导致的“痒”。意识到问题的存在，才能解决问题，也才能主动去避免一些问题的发生。

所谓的婚姻之痒要如何化解？各人的方法不同，很多夫妻也有自己的经验，比如不要忽视婚后的交流沟通，不要有了小孩就疏忽了爱人，不要忽视性爱的质量，女人不要忽视婚后的打扮，如此待等。但就我看来，具体的做法虽然很重要，但最重要的还是要能主动意识到“痒”的存在，要有一定的危机意识，只要知道问题的存在，有了一定的危机意识，你才会做想办法做些什么。有的人总是想当然地认为，既结为夫妻，就不该分彼此，就没必要关注和赞扬对方，就可以随意批评对方，就可以不思打扮，或者过度自信，或对对方过度信任，以为对方肯定不会背叛自己，却忘了对方不过是一介凡夫，诱惑面前也存在难以抵挡的可能性。如果能主动意识到这些，夫妻双方就能主动克服一些可能的隐患，就能将一些问题埋于萌芽状态。

基于这一点，暂不论你丈夫的错（他的错是显而易见的），作为妻子的你是否也有做得不够好的地方？这话听来很不顺耳，但我前面说了，无奈之下只能从你这里着手作为突破口。显然，你不能也不必要去过度哭闹，更不可闹到他单位，那只会将问题推向唯一的方向，那就是他的最终离开，但也不是毫无作为只能任其发展或一味默默忍辱负重。不要总是一味因为孩子而对他无奈只能委屈的样子，也无须总是说“要不是为了孩子”之类的话，似乎唯一困住你的只有孩子。尽管他可能辜负你对他的信任，但你还得继续信任他，当然不是傻大姐式的信任；同时不妨检讨一下自己是否真有疏忽之处，并通过沟通了解他的内心需求。你们有很好的感情基础，也一起共过患难，问题真的可能出在所谓七年之痒之上，你仍有相当的把握将他的心拉回来，宽容但不等于听之任之，要软硬兼施，这具体的做法也许我给不了你，需要你自己根据具体情况去想，相信你有这样的智慧。

在具体的做法上，我希望能有女性博友或网友给这位当事人提供一些具体做法上的帮助，或亲身经历，或身边的人有类似的经验教训，或从女性的角度提供一些建议。