我和丈夫同龄，今年都38岁。我们结婚11年，目前我认为遇到了我们结婚以来最大的危机。我不知道该怎么办。请允许我向您详细介绍一下情况。
他是名牌高校的毕业生，我自己本身也是大学毕业。我们是经人介绍认识的。刚开始我对他并没有多大的感觉，只觉得他是个心地善良而聪明好学的好人。但他却对我感觉挺好，说跟我在一起有共同语言。很快他向我求婚，没多久后我们结婚了。可能这也给今天的局面留下了隐患——了解不够。
他是个孝顺的儿子，毕业后就把父母接过来租房子一起住。结婚时，我们一穷二白。尽管我们都已工作4、5年，他因为要租房子、养父母，竟然一点积蓄都没有。到后来买房改房还是用了我的积蓄并向我父母借了一部分才解决。当时我知道这个情况也没想太多，因为我认为他们一家都是好人，想着一起住应该问题不大。可是结婚后才发现，我把事情想的过于简单了。我丈夫是独子，从小家里对他照顾得无微不至，而他有什么事都第一时间跟爸爸妈妈说，家里大事小事都是公公婆婆说了算。婚后，丈夫还是如此，让我感觉他没长大。也因为这点，我们在婚后两三年里发生了多次争吵。而在我和公婆发生矛盾时，丈夫也不知道该怎么办，往往只会火上浇油。那段时间我们都过得很不好。三年后，女儿出生了。我们一家都很爱女儿。尤其婆婆，从女儿出生就一直带她，付出了很多。而在这段时间，我也逐渐明白到自己以前太偏激，总和婆婆较真。其实婆婆是一个非常善良又好强的人，家里操持的井井有条。于是我慢慢调整了自己的心态，什么事不再像以前那么在意。婆婆和我也逐渐相处融洽。而期间丈夫也在慢慢了解我的想法，经常夸我越来越好，对我越来越好。出差经常给我带礼品，平常一起逛街，和同事吃饭也乐意把我带上。我们出外都是手牵手，以至于邻居朋友经常取笑我们还像谈恋爱一样。虽然有时候我还是会耍点脾气，但每次都很快解决。我是个直性子和急性子，心里有什么事都藏不住，都会跟他说。而丈夫也乐意跟我说他单位的事，他的想法，我觉得我们的理念还是相当接近。尽管他只是一个普通公务员，没权也不富有，但他善良、乐于助人、对我、对家庭和孩子都很好，我觉得这样的生活正是我要的。所以，这一切经常让我觉得很幸福，觉得我们的婚姻渐入佳境。这样的生活一直过了8年。女儿也8岁多了。
可是，两个月前我觉得他心事重重。我多次问他，他都说没事，我非常担心他可能事业上遇到难题或者是所谓的中年危机。我很想知道他遇到什么困难，可否帮他一把。于是我再三追问，最后他说出的话实在出乎我的意料。他说觉得他和我这样生活没意思，我们之间没有爱情，他不想要这样的生活。他说他现在对我只是感激和亲情，但让他以后几十年都这样过，他会很难受，他要寻找他的爱情。同时，他还反问我难道男人到了40岁就只能为了责任生活吗？我当时的反应是震惊、伤心和愤怒，冷静下来后我问他是否遇到他觉得合适的女人，他说不是。他一向是诚实的人，我相信他的话。之后几天都是我主动跟他沟通（我不主动挑起这个话题，他绝不说。但这样我觉得很难受），我觉得我们并非他说的那样没感情，但他透露的意思是当初结婚时他什么都不懂，其实他和我并不是十分合适，只是想着已经结婚就算了，但现在他懂了他需要什么样的生活......。他让我感到陌生和不解，我一直以为我们沟通很好，也以为一个和睦的家庭、关心他的妻子和乖巧的孩子会让他觉得美满。
这段时间我不断地在回想和思考，想我和他之间的问题和差距。他是个理想主义者，很注意细节和感受，什么事都力求完美包括仪容仪表。一旦思想钻了牛角尖就很难出来。而我比较粗线条，说话有时候不注意方式，做事不求甚解，对孩子放了很多心思，可能忽略了自己。孩子才8岁多，和爸爸的关系非常好。我一直努力做个好妻子、好妈妈、好媳妇，而且不想轻易放弃。
爱燕，您能帮帮我吗？我该怎么做？
彷徨的心
爱燕老师：
我补充一下我们现在的状态，请您帮我分析一下。
我丈夫说出他的真实想法后，当时我非常愤怒，并问他准备怎么办？他的回答是“要不分开过，要不凑合过”。想着以前的恩爱，我实在没法接受。后来都是我主动跟他沟通，但每次沟通的结果是大家都很痛苦，他坚持认为我们的婚姻没有爱，他不甘心这样过，但他内心又很挣扎。因为家里有老人有孩子，表面上我们还是正常，但内心痛苦不堪，他也不愿意碰我，这两个月我们都瘦了快10斤。敏感的孩子也感觉到了家里气氛的不一样，我真担心对孩子造成伤害。最主要的是我很爱他、爱孩子、爱这个家，而他的心好像已经离我很远了。我实在不解，一向体贴的老公（照他的说法，以前他对我那么好是因为道德要求他这么做，不是爱）怎么像变了一个人呢？
爱燕老师，请给我指点。谢谢！
丈夫莫名其妙像变了个人是咋回事？
彼此了解不够就进婚姻，这是很多人的通病。其实找结婚的对象，不能光看人品，心地善良聪明好学并不代表就是最好的，婚姻中最适合的才是最好的。两个看起来都不错的人却不一定适合做夫妻，不是谁好谁坏的问题，而是适合不适合的问题。我想这个观点没有人会反对，这也是事实一再证明了的。
不只是你对丈夫了解不够，而且有些事正像你自己说的想得过于简单，比如他对父母的态度以及在一起住的问题上。错显然不在他，你在认识他之前，他就把父母接过来一起住，租房子都一起住，一方面确实说明了他的孝敬，但更重要的可能是，他离不开父母，他是独子，不成熟。只不过是你想得简单罢了。他没有骗你，他本就是那个样子和那样的一个人，你接受了他，婚后看不惯只能怪你自己了解不够。
既然接受了和他结了婚就得习惯他和他父母的生活方式，显然你后面的做法和调整是相当成功的也是让人赞赏的。你主动调整了自己，改善了和丈夫、婆婆的关系，于是你们的婚姻渐入佳境，你是一个好妻子。
现在的问题是他突然变得心事重重，经过你的追问，他说出了他的想法。这不只出乎你的意外，也让我感到很吃惊，似乎不像是一个将近40的人的思想。表面上看起来似乎有些道理，也似乎很真诚，甚至有人认为是一种直率，其实在我看来仍是一种不成熟和幼稚的表现。
没错，人性是有弱点的，都希望有激情和刺激，都有喜新厌旧的潜意识。人是最经不住平淡的，因而有时也是最经不住诱惑的。很多人正是打着追求人性的旗号而到外面寻求刺激。喜欢就想要，烦了就想丢，别人的东西看着好就想夺过来，这本质上是一种孩童心理，在孩子身上看着可爱，在成人身上就显得可笑。
人在成年后当然不可能再像小时候那样率性而为，想怎样就怎样，会受到很多约束，没办法，人是社会的人，有时确实活着是一种责任，不可能由着本性来行事。成年人，有时仍会天马行空或异想天开，就像是做白日梦，这再正常不过，关键是心智成熟的人还是会理性占上风，会权衡利弊得失，不可能再跟小时候那样完全凭喜好而行事。原因是什么？最根本的当然是心理的不成熟，其次可能是受了某些启示，比如看了某些影视剧或书籍，其中可能宣扬了一些主张人性自由或者认为人不能委屈自己要追求情感和肉欲的享受之类的。这当然没什么，一个心智成熟的人自然会有自己的判断力，但对某些心理尚未完全断奶的人就可能影响比较大。
他所说的那些话，是有道理的，但却是经不起推敲的。主张生活要有爱情，这是对的，但他忘了爱情不可能一直充满激情，婚姻中感激和亲情正是由爱情转化而来的。因为婚姻的平淡，而要寻找他所谓的爱情，只能说他的不成熟，他忘了他不可能寻找到他想要的爱情，也许唯有碰了盯子他才能醒悟，有比你这样的妻子更好的女人吗？也许正如你所说，他是一个完美主义者，所以会空想。他只想到所谓内心的感受，却不懂得什么才是真正的内心感受，以及如何去得到这种感受、如何珍惜。他真是活在自己的精神世界，说出来的话让人哭笑不得。
怎么办？我想你很难从根本上去改变他的观点和想法，也许唯一能做的就是从自己着手，从改变自己开始去影响他。比如不要太过粗线条，不要把全部的精力放在孩子，多一些时间在他身上，对他多一些体贴关心，多一些关注，多一些女人的柔情，多一些情调，有的男人骨子里也有浪漫的情结，学会理解他，懂得他的感受。婚姻里有的夫妻会走两个极端，有的人结婚后还过于讲究爱情和浪漫激情而显得不切实际，有的人则太实际，认为结婚后就不要浪漫激情，他显然是走了前一个极端，而你就不要去走另一个极端。
另外你要想一想，是否在不知不觉你们的差距越来越大，我说的是思想方面。是否他看书较多，而你越来越少看书，在一些思想观念上的差距就会越来越大。很多女人在婚后忘了自己的上进，或者只知道往赚钱方面考虑，而很少注重修身养性或感情方面的感受体会，比如婚前女人喜欢看《红楼梦》者多，而婚后少有看者。
多多和他沟通，一起享受家庭的天伦，不要挖苦他或对他的这种想法持鄙视的眼光，理解他，多一些耐心，并深入地和他交流，何妨一起重拾婚前的浪漫？你要做的不是一味打击他的这种想法观点，持理解的态度，然后在生活中心细些，不要忽略他的精神需求。当然，有人可能个性太强，说凭什么要依着他？一付爱咋咋的架势，那就无话可说，我的意思不是说求着他，而是为了解决问题，如果不在乎婚姻破裂与否，那自然可以不管他。
如果他仍要坚持，内心挣扎，那就给他一些空间，甚至找个机会分居一段时间也不是不可以考虑的，也许让他短暂的失去他才会懂得你对他的重要不可或缺，才会真正懂得珍惜。当然，也不能完全否认他爱上别的女人的可能性，尽管以你对他的了解这种可能性不大。所以，选择分居一段时间是很冒险的，但他固执己见，似乎也找不到更好的解决之道。跟他讲道理估计作用不会太大，像他这样心智不太成熟的人，也许正是因为经历的事太少，才会有很多幼稚不切实际的想法，一定要等到撞了南墙才懂得要回头。
