婚后老公的暧昧短信伤了我的心

我是一个刚结婚没有多久的女人,却碰到了我人生中最忌讳的事情。请听我讲讲我的故事,请帮我释放掉内心的痛苦。两个人能走到一起很不容易,要经历很多的风风雨雨,风雨之后才更懂得珍惜来之不易的感情。我和老公的感情就很不容易,经历了家人的反对,经历了漫长的马拉松,终于走到了一起,我很珍惜。他异性缘好,对人热心,几乎是有求必应,姐姐妹妹一大堆,当然这些有时会让我感到心里难过,他告诉我他有分寸的,让我信任他。正是因为对他的爱和信任,我选择了他,甘心情愿嫁给我认为人品最优秀的男人,他在我心里的位置甚至超过了父母。

因为父亲的去世,让我心痛不已,可他成为家里正式一员,又减轻了我的痛苦,我更加的依赖和信任。因为我戴孝,春节的时候他自己回了老家,失去亲人的痛苦让我更加想念我的丈夫。可回来后的一天我无意中发现了他发给一个女人的短信(好多条),就是回家这几天发的,短信内容大体是我今天也很想见你,我现在心里想的全是你。回复的信息已经清空了。他跟我打了几次电话,跟她打了几次电话,他回来给我报平安,也跟她报了平安。我再没有勇气查下去了,已经到了天蹦地裂的地步。怎么可能,这种事情会在婚后没几天就发生了,我最最爱的老公会做这样的事情,我是那么信任他。我哭着问他是怎么回事,他给我解释,他给那个女人说结婚了,她不相信,是人家喜欢他,他不想让人家受伤,不想让人家走极端才这样回复的。他说他的处事方式都是为了以后我们能更好的生活,让我相信他爱的是我。我已经说服不了我的心了,一个巴掌拍不响,就算别人对他有好感,他是个已婚男人,他回这样的信息,不会让人家更加的误解吗。

我真的承受不了失去亲人和来自情感上的双重伤害了,已经没有太多的精力去追究了,也只好嘴上说相信,其实心口不一,事情就这样先过去了,他也向我保证已经处理完了,都说清楚了。事后,我就像神经病一样关注着他的一举一动,那个号码已经在我脑子里根深蒂固。没过几天我又发现了他们的通话记录,我对自己说应该是彼此联系在说清楚这些事吧,也就没有多问什么。可又没过几天,那个号码又来电话了,他没有接。我真的控制不住自己了就让他给她拨过去,问问她有什么事。他拨了,问她“你给我打电话了,有什么事”,那边用着很温柔又发酸的声音说“没什么事呀”,我一听就烦了,没什么事打什么电话,我拿过电话跟她通了话,我没有表现的很激动,也没有说过分的话,只是告诉她,我们已经结婚了,让她相信。挂了电话就是一场激烈争吵,他怪我不信任他,他说我让他在他朋友面前丢了面子,他什么都怪我,可我也觉得太压抑太委屈自己了。

之后的日子里没再提这件事了,他们的联系也少了些,偶尔还是有联系,我不想让他再给我解释什么了,因为男人不可能给你解释的很清楚,就算有事他们也不会承认的,我也不想再去查什么了,查了只会让自己更难受,可是我的心里已经有阴影了,不可能再回到以前那样的信任他。他现在晚回家,或是他网上聊天,我心里就会特别不安,原本是因为信任才走到一起,可现在没有了信任就好像没有了一切。我还不想离婚因为我觉得他应该没有做出肉体出轨的事情,他跟异性之间嘴上的随便以及精神上的出轨也很可怕,把我的幸福彻底的击垮,我的心结将如何释放,以后的路还很长,我又该如何面对?

已婚男女应该如何处理异性暧昧?

经历风雨的感情婚姻更应珍惜,可叹很多人一结婚就忘了“珍惜”二字。

无论是男人还是女人,异性缘好,对人热心,这当然都没错,也是其人缘魅力的表现。但是否对异性要有求必应?是否要哥哥妹妹或姐姐弟弟的一大堆?显然,如果是单身的话,勉强可以接受,其实也还是应该要有所收敛。而如果是已婚的男人女人,则要打上一个大大的问号。虽然嘴里说会有分寸,让妻子或丈夫信任他/她,但他/她是否会争气对得起爱人的信任?我看未必,至少我是持保留意见的。

就算是真的去相信他/她的话,事实上,少有人真正对得起爱人对他/她的信任?这已经不是一般的异性友谊,异性友谊用得着走得这么近吗?用得着姐姐弟弟或哥哥妹妹的叫吗?用得着有暧昧短信吗?当然,他可能会感到很委屈,说什么并没有做什么出格的事,也没有什么其他的想法,关键是如果他不主动拒绝,别人会误解啊。正所谓一个巴掌拍不响,一个人再喜欢你,如果你不配合她更不理她,她会一直缠在你身边不走吗?少有这样贱的人。错显然不在那个女人身上,而在男人身上。不拒绝,这本身就是错,不只伤了爱人,更害了那个女人,因为作为已婚之人的他给不了那个女人爱和婚姻,那么就该毫不留情地跟她说NO,不理她。

也许有人会说,这样岂不伤了那个女人?是否有点太无情?真是笑话!是那个女人重要还是自己爱的人重要?怕伤了别人,对其他异性有情,出于善良考虑,我的理解这都只不过是借口而已。

非常不赞同处理异性间的问题犹犹豫豫,说是出于善良怕伤着另一个异性,说什么毕竟别人喜欢自己没有错,是啊,别人喜欢你没错,所以就更该对别人负责,难道耦断丝连就是对她负责就是为了她好?显然不是。表面上的善良反而不是善良,这正如爱孩子而过于纵容孩子,表面上看是爱孩子,事实上是害了孩子。善良不是这样的善良,我的做法就是,如果不爱她,她爱我那是她的事,我会让她完全死了这份心,甚至做得无情些又何妨?既然你有爱的人,你不爱那个喜欢你的异性,那为什么要牵着别人的心呢?你一时的无情,也许会伤了她,从长远看却是为她好,是为了最终不伤着她。打着怕伤了她的旗号,其实骨子里还是可能有些想法的。

更重要的是,怕伤着另一个异性,却不怕身边爱的人受伤痛苦,这个逻辑行不通。爱本就是排除性的,坦白地说,假如我爱的人很在乎我跟某个女性有交往,那么我必然会想着去断绝与这个异性的交往,对这个女子的无情,正是对所爱的人的有情,当然,跟异性正常的淡淡的交往,自己爱的人也不会完全管着自己不接触任何的异性。既然对方信任自己,就该完全对得起这份信任。假如真的只能选其一的话,在我的心中,亲情和爱情永远是排在友情前面的,何况是暧昧关系,这样说我也不怕伤了朋友,因为我希望大家也这样对我,在我和他/她的家人爱人之间,如果遇到什么两难的情况,希望他/她选择家人爱人而不是我,毕竟我只是朋友而已。我是一个不会为了友情而牺牲亲情爱情的人,但为了亲情爱情我会牺牲友情,这是我的大实话。

有人可能会一再强调他确实跟那个女人没什么,很清白,但我极度不喜欢这种方式。爱一个人,要怎么去爱?为了你爱的人可不可以放弃与其他的异性的甚密交往?我想可以。如果我与异性交往的方式会伤到我爱的人,那怕我的这种交往很正大光明,如果我爱的人很在意、让她很痛苦,真爱她的话,我情愿让其他的异性不高兴。

有时不妨进行角色的互换,将心比心,如果你爱的人跟别一个异性交往甚密,甚至有暧昧的称呼或短信,不管他怎么解释是正大光明,你能做到释怀吗?能做到不计较吗?能高兴吗?如果能做到的话,我也只能说你不是凡人或者你根本就不爱她。己所不欲,勿施于人,何况你爱的人?你忍心去伤她的心?这世界上,能做到不负任何人当然最好,但不可能做得到,顾此就必然会失彼,如果只能顾一方,在必然会伤到某一方的情况下,就只能先顾重要的一方,你可以负任何人,也不要负你所爱的也是爱你的人,否则谈什么真爱和真情?

给当事人一些具体的建议:

用不着再去查他的手机,给他自由,充分信任他,但严辞警告他,让他明白他这种做法带给你除了伤痛还是伤痛,让他明白你非常在乎他这样的做法,不是用乞求他的语气,因为爱不是乞求,婚姻不是乞求。

你们之间的婚姻并未到不可挽救的地步,还有机会,和他进行严肃的沟通,亮出你的底线,但不是听他所谓的解释,解释基本上是放屁,也用不着听他的承诺,那更是放屁,让他拿出实际行动来。

如果他还爱你的话,就该果断地断绝与其他异性的亲密交往,否则我的理解就是,他根本不爱你,根本不在乎你的想法和感受,那就离开他,这虽然很无奈也很痛,但痛一时好过为了他痛一生。

一段感情婚姻,如果只能带来伤害,他也根本不愿为了你而有所收敛,他担心别人会因他的拒绝无情而痛苦却不担心自己爱的人痛苦,你能相信他真的爱你吗?那就让他去吧。

千万要避免进入一个恶性循环的死套,那就是,你发现他的暧昧,于是他进行解释,说要你相信他的清白,你心软了,也真的相信了。他感觉并没有什么实质性的后果,于是下一次又可能跟另一个异性暧昧,你发现了,他又进行解释,你又相信了,而你始终处于一种神经质的过度紧张状态,茶饭不思,他并不会为了你而改变,你的这种做法让他永远不可能收敛,你也就永远是痛苦的。

即便他并不是真心爱外面的女人,而且是真心爱你,可就是做不到不跟外面的女人这样的暧昧和亲密交往,或者只是骨子里有点花心,或者说是所谓多情,怎么办?

如果他根本改不了,仍是要跟异性暧昧,精神仍时不是出轨,而你就是想维持婚姻,那你只能委屈自己去忍受,不去查问关于他的任何交往信息,睁一只眼闭一只眼,也就万事皆休。但能做到吗?谁能宽容到这种地步?当然,有的人会选择这样做,所谓委曲求全,但至少我不会,我也不建议别人这样做,不管是男人还是女人。

有的人很强调宽容对待爱人的一些错,这我也支持,夫妻间的宽容可以解决大部分的问题,非原则性问题能宽容尽量宽容,但宽容要用得恰到好处,不能变成纵容,不能变成懦弱委屈求全,否则反而贻害无穷,实则害了对方,也确实苦了自己。什么是真正的爱与情?不要说为了对方牺牺生命,至少要能做到在无法兼顾的情况下宁伤别人也不伤自已爱的人。父母能为了自己的孩子去得罪世界上任何一个人,这才是真正毫无保留的爱,虽然爱得自私,但这不正是爱的真性情吗?爱本就该自私一些,夫妻情侣之爱当然与此不完全相同,但道理是一样的。

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  • 本文由 元君 发表于:2023-09-14 06:30:15 。