我和我男朋友是08年我来上海工作的时候认识的。他是上海人，我不是。09年初，当时男朋友希望和我共度一生，所以在征得我的同意后，带我去见他的父母。那次见面也很愉快，他的母亲甚至夸他眼光不错。后来我周末的时候也会应他的要求去他家拜访。每次去也都会带礼物去。他的父母对我也很客气。待我很好。很注意在我面前说话和做事。我们之间没有什么大的问题，唯一有过短暂分歧是关于结婚后房子的事情。我男朋友说他父母坚持要和我们一起生活，便于照顾我们。但我父母坚决反对。后来他们不顾我们的反对，就直接卖了原来居住的房子，贷款（主要是我男朋友还）买了一套复式的房子。而且承诺说在婚后会把我的名字加上去。09年9月我和我男朋友结婚了。结婚的前一天，因为婚车安排的事情，我和我的准公婆有了误会。后来在我父母的安排下，我们化解了这个矛盾。但气氛从那个时候开始也不对了。
结婚的那一天，我公公就在大庭广众责备我让老公喝醉了，结婚后，如果我先生出差或不在家的日子，我就没有早餐吃。我公公经常在大庭广众下说一些歧视我的话。我公婆经常以上海人是城里人自居，把全国其他地方的人都不放在眼里。婚前承诺我的房子也只字不提，我先生只有一次理直气壮的说，等你的肚子鼓起来，我们就把你的名字加到房产证上去。婚前拿给我家的所有彩礼，我爸妈还贴了钱买了车子做为嫁妆给我。但我公婆在我结婚后常常在我先生面前流露出我在他们家白吃白住的想法。婚后我每天要在家里洗碗，从来没有人主动关心下，我先生甚至认为这是我在这个家里吃住的代价。这一切我都不想计较，但最让我气愤的是，他们经常莫须有的把一些不实的想法强加在我身上，从而给我贴上精明，算计的标签。
我想他们之所以觉得我们精明是因为我们没有出一分钱买房子，我们没有为在上海办的酒席出钱，但是上海的房子本来也没有我的份，酒席上98%的客人都是我先生的亲戚朋友。他们收到的礼金也都全进了自己的腰包。在这里说明一点，婚前我们去拜访我先生的亲戚朋友他们给的见面礼我也一分没有留的都给了我先生。我想说，从我的角度，我把一个女孩子本来应该要求婆家提供的东西全部都免了，因为我先生的家境并不是很富裕，我是真心实意和他过日子，所以我愿意和他一起吃苦，慢慢创造属于我们的幸福。我把他的父母也是当做我的父母来看待。但凡节假日，我都会周到的买礼物送给二老。平常出门，都会一直帮婆婆带她喜欢吃的零食回来。可是为什么我的忍让和善良，换来的却是他们对我的肆无忌惮的欺负。
我的先生婚前表现的像个谦谦君子，婚后每天回家除了在家上网，打麻将什么也不做。脾气暴躁，动不动就骂别人是白痴，蠢货。似乎全世界就只有他最聪明。他的父母非但不教育儿子的这种不良行为，反而认为自己的儿子确实是世界第一聪明。之所以现在还在小公司混日子，是因为他没有遇到千里马。我先生常常自我感觉很良好，觉得他有房（贷款）有车（我的嫁妆），身材高大，长相英俊，聪明，这个世界上有一个加强排的女人都想要嫁给他。他父母也这样认为。我先生是唯母命是从的人。他曾经这样跟我说，我母亲才是真正陪我一辈子的人，我父母做任何事总不会害我的。所以每当有矛盾发生时，他就会来指责我不懂事，惹他父母生气。要求我和他父母道歉。
最近我们因为洗碗的事情闹得很僵，我先生不但不体谅我每天上班那么累回来要洗碗和陪他们打麻将的辛苦，从来不主动分担我的家务，还要求我以后继续每天洗碗（顺便说下，我婆婆不煮饭，2005年左右就退休在家，每天除了炒股，就只是休息和吃饭等着晚上我们回来打麻将）。
说了这么多，我真的很累了，虽然我先生口口声声说爱我，偶尔也会买礼物给我，但他一直和他的家人这样对待我。让我真的觉得很心寒。我想和他离婚了。抱歉说了这么多，因为内心的委屈实在是太大了，我真的动了和他离婚的念头。是否请您给我一些建议？谢谢！祝生活美满！
看了网友“哭泣的提子”来信，感觉极度不爽:外地媳妇本地郎（或者外地郎本地媳妇），对方以本地人自居或瞧不起外地人，顶着祖辈留下的一点房产，纯粹的井底之蛙，自我感觉特好，过多干预子女的婚姻家庭，市井味太浓，斤斤计较，不求上进，俗气得让人窒息，真让人受不了，这正是我最最讨厌的一类家庭。对方即便是本地的亿万富翁或是省长部长的女儿，可以让我有现成的大好前途，我也要让他娘的滚一边去。不如找一个实实在在的有着共同的人生价值观的人，相爱着，简单地生活着，也必然会是幸福地生活着，即便生活中有些波折和磨难，一起去经历，一起去面对，这才是生活，这才是婚姻，这才是幸福。
从这一段不幸福的婚姻我们可以得出以下几点教训：
1、外地人嫁或娶本地人要慎重，千万不要贪图本地人的所谓条件，甚至不妨偏激一点，尽量不娶或嫁本地人。
2、农村或小城市出身的人和当地的所谓大城市人结婚也要慎重，小心他们骨子里的自高自大会让你受不了。
3、要孝敬老人，但不要轻易承诺和公婆或岳父母住在一起。如果公婆或岳父母对和你们住在一起表现出过于浓厚的兴趣或意愿过于强烈，要特别慎重，小心将来他们对你们小夫妻生活的过度干预。
4、嫁之前要对男方家庭的生儿育女的传统观念心中有数，因为谁也无法确保一定能生育，更不能确保生男孩。
5、不要嫁给唯父母命是从的男人，或是过度恋母的男人，或愚孝的男人，或者心理不成熟的男人，或者毫无主见或三棍子打不出一个屁的男人，或是不求上进躺在祖辈留下的一点家业上沾沾自喜的男人。
6、娶或嫁人要看对方本人的品格，也要看对方的家庭氛围和父母品格，坚决拒绝市井味太浓的俗气家庭。
7、不必过度看重一些婚姻的外在形式上的东西，比如婚礼、婚纱照、礼金、嫁妆之类的，都什么年代了，这也是俗气的表现。首先女人不是商品不是拿钱和聘礼来交换的，其次这些东西根本保证不了你将来的婚姻幸福。
8、恋爱结婚过日子不妨清高些，不过度拒绝外界的协助，但坚决拒绝附带条件的任何带有施舍性质的馈赠，即便是来自双方父母的什么金银财宝或房子车子之类的，靠自己一手打拼出来的天下才是真正不受制于人的属于自己的天下，这样的日子才过得舒心，这样的婚姻才有真正的和谐和幸福。
9、做人要善良但不要太软弱，该坚持的要坚持，该主张的权利要主张，个性不要太强烈，但不能没有个性。
10、婚后厉害不如婚前厉害，所谓先小人后君子，这一点女人要特别注意，一时心软可能为以后埋下隐患。
现在的问题是，遭遇这样的男人和这样的公婆、这样的家庭，怎么办？
要自信，要自尊，要自立，要自强，这不是空话口号，这是赢得一切的前提。自信的人没有谁敢瞧不起，自尊的人没有谁敢不尊重，自立的人根本不会受制于人，自强的人没人敢欺负。
有了自信自尊自立自强才可能有你想要的尊重、信任、自由舒心的生活，你的公婆自然不敢瞧不起你，你的老公自然会对你刮目相看，当然这不是为了迎合他们，而是对自己最大的爱，是赢取一切的基础。
还有没有改变现状的可能？比如搬出去住，不和公婆住一起。不过，就你老公和你公婆的强悍来看，我估计难做到，他们不可能会同意，能做到的话，这是最佳之策。如果你没法改变，婚姻还得继续，日子还得继续过下去，那么你就得尽量去适应。想一想，这样的俗气公婆和势利家庭并不在少数。人心都是肉长的，宽容不去计较，善良和真诚，还是能打动大多数的人，因为多数人不过是俗气势利一些，或者自私一些，但本质上太坏的人不多。
当然，这说起来容易，做起来实在是太难，说实话，修养也是要看对象的，我就受不了那种自以为是或是势利市井味太浓、过度追求物质的人，不要说生活在一起，就是做一般的朋友我都受不了，这是性格决定了的。有的人追求的是物质享受，有的人追求的是精神自由，各人的人生价值观决定了的，就看你想要什么。
改变不了他们，你也无法适应，如果还是想要维持婚姻，那就只能委曲求全去忍受他们，但我不主张这样去做，至少如果是我，我绝对不会去忍受，我可以试着去打动对方，去宽容对方，给双方一个机会，但决不会去忍受，不合则散，谁也用不着求着谁，毕竟人是平等的。当然，你如果原意去忍受，而且做得到，也是可以选择的一条路，不过你会相当地累且苦，你只会越来越没地位，他们也会越来得瑟得不得了，最后是弱者更弱，强者更强。
如果宽容退让解决不了问题，也打动不了他们，无法改变现实，你也无法去适应他们，更做不到委曲求全，那就只有最后一条路，不合则散，离婚。这当然会让你失去一些东西，但你能找回自尊和自由，更找回快乐。
哭泣的提子，你可以不哭泣，没人心疼你，那你就该心疼自己，因为这世界上没有任何人可以让我们自己不快乐，除非我们自己让自己不快乐。女人并不是弱者，决不是软弱的代名词。让人瞧不起，得不到别人的尊重，必然是因为自己不自信，或者是自己在潜意识中看低了自己，也并没有真正做到自尊自爱，似乎是有求于人，其实谁又离不开谁呢。有人情愿坐在宝马里哭泣，这是一种选择，虽然伤心着哭泣着，但至少她得到了“宝马”，而你如果坐的也不是“宝马”，却还要受伤着哭泣着，这是世上最不值得做的事。
有时不妨清高一些，不妨有一些傲气和霸气。尊重我的人，我永远尊重他，不管他的学历地位职业长相等等；不尊重我的人，我永远不尊重他并极度瞧不起他，也决不稀罕或有求于他，那怕穷得没饭吃，那怕有大好的前途等着我，也要让他娘的滚蛋，事实上自信自强，也决不会穷得没饭吃。当然，有人情愿在宝马车里哭泣，那是她的选择，没人管得着，但就怕到时候连眼泪都哭不出来。是情愿坐在宝车里哭泣，还是骑着自行车一路欢笑，就我而言，我是永远选择后者的。而事实上自信自立自强努力求上进，拥有自己的一辆私家车和房产，也是可以做得到的。不管坐的是宝马车还是自行车，关键是要坐在真正属于自己的车里，这样才有欢笑。
