这些年不知道累了还是绝望了！总感觉自己的理想遥不可及追求的太不切实际不现实。为了自己的理想我坚持过咬着牙一条道的走到黑从来没有想过会有那一天会自己拆自己的台会放弃自己的理想。
　　
　　夜幕降临又一个远长的黑夜。手里拿着杯饮料站在窗前遥望着模糊的前方想了想不知不觉的开始傻笑。神经？不是，愚蠢？或许吧。的确这些年愚蠢的事情我做的太多了或许本身我就是一个愚蠢的人整天掩耳盗铃的过着自欺欺人的日子。想一想可笑。
　　
　　这么久来一直都是生活在父母的伞下他们给我一切我却点都没报答过二十三了二十三年来我为了自己的理想我给他们带去过多少的担忧多少的愁和滤？为了自己的理想我隐藏了多少不为人知我瞒了多少相信支持我的人？不那不应该算是‘瞒’那是‘欺骗’。
　　
　　多少次因内疚因后悔而夜不能寝时我总是无助的站在窗前让黑夜为我隐藏住流出的眼泪。我装做很坚强什么事情都能一笑而过。女人AND钱…小事。其实谁都不知道我有多在意这两样。花钱如流水、在一起的女人一般都不能超过两个月有的时候不珍惜没了的时候独守空房我难受的锤胸顿足
　　
　　现在我一无所有了我自暴自弃我埋怨还经常在家无理取闹。为什么我会从一个豪情万丈雄心壮志的自信青年变的对生活充满恐惧和无奈呢？
　　
　　是理想吗？是麻木的追求理想所置吗？。是的，轻举妄动不三思而后行使我被自己的理想绊了好大一个跟头无法挽回，毕竟这一切都发生了……