到底该不该走，这个问题缠了我几年，想要问我为什么要走，我也说不清，只想一个人独自的生活，不和任何认识的人联系，我想从他们眼前消失。

我讨厌我的父母，他们看不起我，他们虽是长辈，但也不能总嘲笑我，有时候他们的话总让我很生气，望子成龙是每一个父母的心愿，这个能理解，成不了才但也不能看不起自己的孩子，不管我做什么总是说我无能，对，我没本事，不怪他们说，可是让我成为女强人的富人，不可能做到，为什么总拿我和别人相比，从小到大他们都这样，还有老公，他为什么和我父母那么相像，拿我和别人比，也让我对他产生反感,难道这就是他所说的爱吗，我讨厌他这样，讨厌他的斤斤计较，讨厌他的不理解，讨厌的粗心。

其实很早我就对生活失去的了激情，生活对我来说根本没有多大的意义，现在喜欢上了沉默，喜欢上了文字，很多时候都不愿意说话，从小到大，因父母的看不起，一直让我有种自卑感，特别是在我深爱的人乔的面前，在他面前总觉得自卑，因为爱他，在乎他，所以很在乎他是怎么看我，因为这种自卑会使我产生一种动力，一种向往生活目标的奋斗，向往美好的生活的动力，可是这种向往很快就让我扑灭。他身边已经有另一个女人将永远陪伴他，我和他的距离越来越远，他有自己的思想抱负，而我什么都没有，他做的越成功，我和他的距离就越远，也许我们会成为一对熟悉的陌生人，我爱他，真的很爱，就算将我的生命给他我都愿意，唯一不能做的是，我不能在和他有什么，因为我们都有的生活，自从拿掉他的孩子那一刻开始，我就已经明白了，所有的事情都不会有任何结果，只是自己还不愿相信。

对于老公，我是对不起他，但有些事情是他逼我的，其实我不想面对任何一个我认识的人，我想离开，我想永远的离开他们，可是这种悬念缠了我三年，自今还没有决定，因为放不下幼小的孩子，很多人他们都可怜我，同情我，但我不需要任何人的怜悯，我讨厌他们用那样的眼光看我。

不成功就有错吗？