天气越来越冷,我越来越嗜睡.
　　
　　我知道这是坏习惯,可是无法更改.
　　
　　
　　
　　习惯性的抚摸右手的戒指,却一再落空.
　　
　　我忘记了我早就在8号当天摘落.
　　
　　心疼了整个季节的物品.
　　
　　就在我8号的当天摘落丢掉.
　　
　　
　　
　　发生了很多事,看见人离开.
　　
　　看见他们发誓不再回来.
　　
　　于是抱紧自己蹲在角落流泪.
　　
　　我要好好的保留记忆.
　　
　　看你们在我8号的时候无情决绝的离开.
　　
　　是的,我是个傻孩子.
　　
　　会哭会闹以后,却不知道它们要如何使用.
　　
　　
　　
　　任性胡闹占有欲
　　
　　我都很强烈的把它们安在我身上.
　　
　　我的只可以是我的.
　　
　　只能是我的.
　　
　　这些我都一笑带过.
　　
　　这些我都嘴上说说.
　　
　　可见我是个多么软弱的家伙.
　　
　　
　　
　　呵呵,我都不知晓.
　　
　　为什么会这般的模样.
　　
　　可惜了心痛不会死亡.
　　
　　可惜了心痛会治愈.
　　
　　可惜了我为什么要装出一副不在乎的模样
　　
　　真正可惜了我心里一直一直很在乎.
　　
　　
　　
　　可是可惜只是可惜.
　　
　　该爱的我不会那么轻易放弃.
　　
　　
　　
　　会不自觉在乎TA,会不知觉的犯错.
　　
　　我心痛的没办法呼吸.
　　
　　心痛了就一直一直忍着.
　　
　　忍着就不会疼的那么要死要活.
　　
　　
　　
　　马路的对面是一家蛋糕店,我会看着那家店.
　　
　　希望的却是,韩,我们要一起幸福.
　　
　　要很幸福.很幸福.
　　
　　
　　
　　我常常睡过凌晨的节奏.
　　
　　我那么贪念与你初见.
　　
　　连一点点的时间都不想放过.
　　
　　
　　
　　我常常拨打一个手机号码.
　　
　　却在没接通的时候立马按下挂机键.
　　
　　我害怕这时光告诉我.
　　
　　一切都会有尽头.
　　
　　
　　
　　我常常坐在网吧的机子上.
　　
　　想象你那时的模样.
　　
　　我不敢闭眼,害怕时间就在我闭眼的时候.
　　
　　溜走了一大半.
　　
　　
　　
　　回不到过去.
　　
　　遥远的未来.
　　
　　我究竟
　　
　　要如何用文字记述.
　　
　　文字,也只是最最高尚的祭祀方式.
　　
　　
　　
　　而我.
　　
　　只是来执笔的可怜人.
　　
　　
　　
　　安全找不到了入口.
　　
　　那么就彷徨了一世的出口.
　　
　　它们是最相爱的一对.
　　
　　却永远是最悲惨的故事.