可是,我们没有办法拒绝长大

我最近又开始焦虑了。焦虑的原因很简单,因为快过年了,要回家了。而对于回家这件事,我充满了恐惧。是的,我一点都不想回家,虽然,我很想念我奶奶和我弟。

去年,我和弟弟回家陪奶奶过年,我突然发现,原来需要我去准备一桌子年夜饭。我笨拙地在弟弟的帮助下,做完了一桌子看起来很糟糕的菜,发了朋友圈,很傲娇地说,感觉自己长大了。但实际上,我一点也没有感觉骄傲,相反地,我很生气,很愤怒,很难过。

觉得,为什么,为什么需要我做年夜饭?为什么奶奶突然间就这么老了?为什么爸爸说不在就不在了?为什么过年的时候,妈妈也不在我们身边给我们做饭?我一点都不想成为那个大年三十晚上做饭的人;不想成为那个正月里必须出来招待客人的人;不想一边笨拙地做这些事,接受别人的质疑和揣测,手足无措地站在一旁,而自己似乎永远都是他们眼中那个“什么都不会”的傻丫头。

真的,我觉得自己什么都做不好。而我唯一擅长的事情,就是逃避。这种逃避和拒绝,几乎快成了我无法克服的一种模式。遇见问题不去解决,拖着,拖到再也忽略不了的时候,才硬着头皮上,然后满脸崩溃地说自己搞不定。——我就这样变成了之前我最鄙视的那种人。

躺在床上的时候,因为这一切令我倍感焦虑而一夜夜睡不着的时候,我突然发现:我生命中所有的痛苦与纠结,都来自于我拒绝去做一个靠谱懂事的成年人,固执地以为自己可以不必长大。可是,明明就再也没有机会了。我总以为自己还很小,可是不知不觉间,却已经被生活推到了必须独立去决定自己人生所有重大命题的时候。

然而,26岁的我却依然在用近乎可怕的方式,去拒绝做一个成年人。任性,不靠谱,情绪化,说话不经大脑,缺乏耐心和足够久的支持力,得过且过,不懂礼貌,神经质……简直,令人讨厌。我总以为别人会原谅我,会纵容我,可是,难道这是真的吗?也许有一天,我会把周围所有人对我的耐心给透支完。

但成年人的生活里,从来都没有容易二字。

无论现实多么残忍和令人尴尬,我也必须接受就是这样了的现实。没有人依靠了,所以必须要让自己更强大一点,足够成为自己的依靠。没有后路了,所以要拼了命不停地往前跑,跑到更远更安全能够让自己栖息的地方。没有人可以给我提供力量和支持了,那就练习着去感受身边人的关怀,付出自己那份对他们的支持。甚至,哪怕是回家这件事,也没有什么好恐惧的吧。所有的所有,我大概都是可以搞定的吧。

虽然大部分的可能是,我还会很笨拙,没办法做到让所有人都满意。但是,还是可以试试的吧。在逃避了那么久之后,也许,我可以鼓起勇气,开始学着不再拒绝长大。

我的朋友小柒,某天给我发了一条微信:没有人会永远在原地陪你。你自己也要相信,未来的自己会更好。

我想,我终于可以坦然地去接受,那些我失去的爱,我从未得到过的爱,以及我期待着却未曾满足过的爱。但是,未来仍然有其他值得我期待的爱不是吗?Anyway,我相信自己会越来越好。真的。

“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化,不准偷偷想念,不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”

“恩,我知道。”

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  • 本文由 南絮 发表于:2024-07-06 07:30:13 。