我最近又开始焦虑了。焦虑的原因很简单，因为快过年了，要回家了。而对于回家这件事，我充满了恐惧。是的，我一点都不想回家，虽然，我很想念我奶奶和我弟。

去年，我和弟弟回家陪奶奶过年，我突然发现，原来需要我去准备一桌子年夜饭。我笨拙地在弟弟的帮助下，做完了一桌子看起来很糟糕的菜，发了朋友圈，很傲娇地说，感觉自己长大了。但实际上，我一点也没有感觉骄傲，相反地，我很生气，很愤怒，很难过。

觉得，为什么，为什么需要我做年夜饭？为什么奶奶突然间就这么老了？为什么爸爸说不在就不在了？为什么过年的时候，妈妈也不在我们身边给我们做饭？我一点都不想成为那个大年三十晚上做饭的人；不想成为那个正月里必须出来招待客人的人；不想一边笨拙地做这些事，接受别人的质疑和揣测，手足无措地站在一旁，而自己似乎永远都是他们眼中那个“什么都不会”的傻丫头。

真的，我觉得自己什么都做不好。而我唯一擅长的事情，就是逃避。这种逃避和拒绝，几乎快成了我无法克服的一种模式。遇见问题不去解决，拖着，拖到再也忽略不了的时候，才硬着头皮上，然后满脸崩溃地说自己搞不定。——我就这样变成了之前我最鄙视的那种人。

躺在床上的时候，因为这一切令我倍感焦虑而一夜夜睡不着的时候，我突然发现：我生命中所有的痛苦与纠结，都来自于我拒绝去做一个靠谱懂事的成年人，固执地以为自己可以不必长大。可是，明明就再也没有机会了。我总以为自己还很小，可是不知不觉间，却已经被生活推到了必须独立去决定自己人生所有重大命题的时候。

然而，26岁的我却依然在用近乎可怕的方式，去拒绝做一个成年人。任性，不靠谱，情绪化，说话不经大脑，缺乏耐心和足够久的支持力，得过且过，不懂礼貌，神经质……简直，令人讨厌。我总以为别人会原谅我，会纵容我，可是，难道这是真的吗？也许有一天，我会把周围所有人对我的耐心给透支完。

但成年人的生活里，从来都没有容易二字。

无论现实多么残忍和令人尴尬，我也必须接受就是这样了的现实。没有人依靠了，所以必须要让自己更强大一点，足够成为自己的依靠。没有后路了，所以要拼了命不停地往前跑，跑到更远更安全能够让自己栖息的地方。没有人可以给我提供力量和支持了，那就练习着去感受身边人的关怀，付出自己那份对他们的支持。甚至，哪怕是回家这件事，也没有什么好恐惧的吧。所有的所有，我大概都是可以搞定的吧。

虽然大部分的可能是，我还会很笨拙，没办法做到让所有人都满意。但是，还是可以试试的吧。在逃避了那么久之后，也许，我可以鼓起勇气，开始学着不再拒绝长大。

我的朋友小柒，某天给我发了一条微信：没有人会永远在原地陪你。你自己也要相信，未来的自己会更好。

我想，我终于可以坦然地去接受，那些我失去的爱，我从未得到过的爱，以及我期待着却未曾满足过的爱。但是，未来仍然有其他值得我期待的爱不是吗？Anyway，我相信自己会越来越好。真的。

“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”

“恩，我知道。”