我的青春叛逆期比同龄人来得要猛烈一些。

上学时，我一度认为温暖，是个很矫情的词汇。我自以为是地认为没有哪一个人是不现实的，而那些喜欢温暖别人的人，不过是打着无私的幌子满足着自我心灵的私欲。

然后，我为了拒绝温暖，做过很多蠢事情。

高二到高三的那两年，我的同桌是一个看起来憨透了的“傻大个”男生。他的成绩比我好很多，会考总是年级前十名。

同桌两年时间里，他总是很热心地帮助我提高成绩。时日一长，总有同学爱拿我们的关系开玩笑。

那时候的我对自己的长相还挺自信的，“傻大个”却外貌平平，听闻这种传言后，我自然不愿意与他再有任何交集。

一天晚自习，他塞给我一个MP3说让我听个东西，我以为他狗急跳墙要告白，吓得直接把MP3扔出了窗外，大声呵斥：“我觉得你很恶心，你能不能离我远点？”

当着全班同学的面，他涨红了脸，缩着身子收拾了半天东西，跑到了教室最后排的角落，高考前最后几个月，他就一直坐在那里。

直到高考结束后，一个“傻大个”的好友才终于敢问起我当时为什么那么讨厌他，我说是他搞不清状况，拒绝他了还老纠缠我。

再然后，他的话像两个耳光，重重地擅在我的脸上。

“可能是你误解了，他拿给你的MP3里是一首小虎队的《离别的站台》，快高考了，是对好朋友的祝愿，我们都听了。”

大学毕业后，我初入职场。单位实习的阶段遇见了一个男人。

他很有才华和阅历，但却性格乖张爱与人争辩，我被他深深吸引。我的积极主动换来了他很热情的回应，我们相恋了。

我从未想过会在一段关系中，扮演起那个温暖别人的角色。

我喜欢在约会时给他准备一些小礼物，并且会按春夏秋冬，不同的季节为他准备。我们的每一次约会都以他为主，他想吃的菜，想看的电影，等等。

“你要吃什么？你冷不冷？你头疼好点了吗？今晚想去哪逛逛？”……当我无意中翻看过往与他的对话时，才发现，我竟然在不知不觉中变成了一个地道的“暖女”，用尽我全身的力气，只想要温暖他，取悦他。

然而，他的回复却都是很简短的“哦，好”之类，要么就是“我在忙，一会再说”。

交往三年后，我渐渐看清了现实：他的乖张、争辩和才华都来自于他的自私与自大，一个如此以自我为中心的人，像极了学生时代的我。

经历了痛苦的分手后，我才真正的开始愿意去重审自己。

那个时候的我，有着不可一世的骄傲，对那些愿意主动温暖我的人嗤之以鼻，对那些对我忽冷忽热的人趋之若鹜，简单点来说，那就是不知好歹。

渐渐地，我明白这世界上不会有任何一个人莫名其妙、毫无保留地对你好，如果有幸遇见了那些对你好的人，你要珍惜。因为人心毕竟不是坚硬的石头，你若是把这些温暖当做习以为常，当你失去的时候，总会后悔莫及，无一例外。

为什么要拒绝温暖呢？三十而后的年纪，我愈发想要做一个温暖且柔和的人。

我会惦记着出国旅行时，帮我领了三公里路的酒庄老人，我会留下他的地址，回国后寄一张明信片给他；我会在母亲唠叨我记得冬天一定要穿袜子时，告诉她让她放心并记得照顾好自己，我周末一定回去看她；我会在老公收拾完厨房时撒娇抱住他，告诉他我很感谢他为这个家庭做出的改变……

爱情中，他就是我们之间最温暖的存在；母亲的关心，让我明白所有的成长，都需要温暖的道理。再然后，我变得就像是一壶温暖的水杯——旅途中的风景在变，但杯中的温暖不变。

奇妙的是，当你开始变成一个温暖的人，会发现整个世界都温暖了起来。

可是呢，我还总是会惦念起那年的“傻大个”同桌，懊悔那些年，我因为不懂事而拒绝过的温暖。

我不奢求时光回流，只希望如果还有机会的话，能向你们说点什么，把那些年你们给过我的温暖再送回去，趁着余温尚有，暖流还在。

那些温暖过我的人，你们过得还好吗？