一年前，我高中时代最好的朋友J给我打了一通越洋电话，她在电话里哭得很伤心，原因是她男朋友的母亲嫌弃她长得不好看，待她很冷淡，希望他们分手。

我的朋友J，简直就是女强人的代表，大学第一年转去了全校最好的专业，第二年被选拔参加法国的政府留学项目，第三年在法国找到全专业工资最高的实习公司。

她在国内的时候，假期和周末会去哈根达斯和星巴克打工，晚上回到寝室，挑灯夜战温习功课，拿奖学金支付了大学里的所有开销。

这样棒的女孩子，却被“长得不好看”一棒子打“死”，多么荒唐。

实际上，我们成为好朋友的原因非常简单——我们是全班最不好看的两个女孩子。

我初一那年，身边的好友是个非常漂亮的女孩子，我们天天形影不离，手牵手走在路上，小声地哼歌聊天。她又瘦又白，笑起来时脸颊上的梨涡很深。她漂亮到什么程度呢？那时候男生为了吸引她的注意力，就朝我身上吐口水，骂我丑女，还用脚踢我的书包。

那是一段非常非常难以启齿的回忆。初中3年，我夜夜噩梦，逃避学校，却不敢告诉父母真正的原因，痛苦绝望到没有办法用语言描述出来。

那时候，我真的非常非常渴望能被男孩子喜欢，这种心情和早恋、虚荣没有什么关系，就只是单纯地想要有人告诉我，你笑起来比较可爱，所以不要再哭了。

可是没有人对我这么说。　　没有人在去礼堂的路上主动提出帮我搬凳子，没有人在体育课给我递一杯奶茶，没有人在放学后从我身后拍拍我的肩膀对我说“嗨”。

因为这些都是漂亮女生的专利。

可那时候，我的一些倔强让我维持着表面的不动声色：我仍然不修边幅，想吃就吃，衣柜里全是黑色的运动服，在通往女汉子的路上一去不复返。

于是，我高中时候的暗恋对象，在成为我男朋友以后诚实地告诉我他对我的第一印象——天哪，世界上怎么会有这么糙的女生！

老师上课讲《红楼梦》：“女人是水做的，男人是泥做的。”

他在讲台下面恍然大悟：“那×××一定是水泥做的。”

没有错，×××，就是我。

然后，在我当了18年的丑小鸭以后，某一天幡然醒悟，终于看穿了QQ空间里“真正爱你的人不在乎你多胖、多丑，因为他们爱的是你的灵魂”这类心灵鸡汤，都是在掩耳盗铃。

想要变美，渴望被人喜欢，并不是一件可耻的事情。

为了减肥，我曾经有一整个夏天每天晚上只喝酸奶，坚持跑步一个小时，整个高中时代，每个周末都去学拉丁舞，杜绝一切零食，可乐、薯片、冰激凌……半夜被饿醒，一口气喝一升水。

为了变白，我一年365天每天喝一杯牛奶，在美国做交换生的时候，大部分时间气温都在40℃以上，我每天长袖长裤，在外国人诡异的目光中打着太阳伞上学。

为了治青春痘，我戒掉自己嗜辣如命的喜好，一边哭一边吃苦瓜，一天一张面膜，直到现在，就算困得要死，也一定要敷一张面膜；并且让自己练习穿高跟鞋健步如飞……这些并不是什么了不起的事情，也并不是说一定要这样去做，我只是想说，我用自己能想到的一切办法，为一个心愿，去尝试过，去坚持过。

我在电话里认真地问J，你最近一次敷面膜是几年前的事情？

J失笑地回答我，天天都那么忙，头上顶着雷，哪里有时间去敷面膜。有些时候出门急，就连头发也来不及梳。

我从来不认为，每天蓬头垢面，不修边幅，就能够随随便便被人冠以“自然美”而喜欢欣赏。努力将自己调整到最好的状态，无论是外表还是精神，是对自己的尊重。

前几天，和朋友聊天的时候，翻到我高中时候的照片，又黑又胖的女孩，戴着傻气的红色眼镜对着镜头手足无措。我突然恍然大悟，照片中那个丑女孩，丑的不是五官、肤色，而是神态：害怕中包含着自嘲，自嘲中有种悲哀，那种悲哀带着宿命感，传达出自己就认为自己在镜头面前不合时宜的讯息。突然，就想为照片中的那个女孩落泪。幸亏，局促的青春已经过去了，我还安好。

朋友说，还是现在比较好。

在那个时刻，我想，为了今天的这份平和，就算用了整个孤独的青春去交换，也是值得的。　　而如今，我终于长大，不再渴望被男生大张旗鼓地追求，不再自卑地含胸低头，因为我已经学会在爱人之前，先爱自己。