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我一度认为自己就是一个尴尬的存在。
没分班之前，我的文科成绩遥遥领先；分到了文科班之后，我的数学成绩出类拔萃；学了四年会计，我的口才滔滔不绝；同学聚会上，却总是冷场卡壳，被同学冠名为“话题终结者”。
我发现自己真TM是个血肉模糊的人。
我的朋友圈多是两类人。第一类人是工作狂，她们斗志昂扬每天甘愿加班加点情愿单身也不愿放弃如日中天的事业；第二类人是全职妈妈，她们总是能保持十二分的耐心和热情投入到孩子身上，把孩子调教的又好看又礼貌，有的偶尔做些自由职业，但大多数的时间依然以家庭为主。
然而尴尬的是，我好像和她们有说不完的共同语言，可在哪个圈里，我都是离题最远的那个。在事业型女人圈里，我就是不思进取型，表现在我年纪轻轻迫不及待地就结了婚，并且是大学同学中第一个生娃的女生；在家庭型女人圈里，我就是个十足的工作狂，我几乎很少出现在接送孩子的家长队伍里，老师安排什么学校活动也很少见到我的身影，并且我总是一而再再而三地错过妈妈们的聚会。
我忙碌的时候想着休息，休息的时候盼着上班；上班的时候念着家里的小鲜肉，回到家中见到孩子却总是犯贱般记挂着未完成的工作。
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我生完孩子那会儿陷入了深深的焦虑，眼见着自己日渐臃肿的身材和日渐单薄的工资卡，就在老公试图劝说我干脆在家休息全职带娃的当口，我发出了内心最强音：“NO！”
事情也就这么巧了，就在我叫嗷嗷地说要出去上班开创一番事业之际，我还真就走了狗屎运，经贵人提携，去一家电子厂担任财务经理。
我从此昂首挺胸每天像是被打了十二针鸡血似的早早起床，进入办公室打开电脑突然觉得心噔地一下就踏实了。
谁想到就在那个时候我迎来了感觉糟糕透顶的失衡期。
我看起来迅速恢复了工作状态，表面上也能高效地完成任务，但我很难说服自己加班了，别说加班，就连准点下班都难以做到。
我那个时候最怕幼儿园老师给我打电话，动不动就是我家孩子又尿裤子了，或者不吱声在裤子里拉屎粑粑了，或者就是饭也吃不香头有点热是不是不舒服啊等等，在我的心里，这个世界简直发生了天翻地覆的变化。
我总是为自己无法陪伴在孩子身边而深深自责与愧疚。年底单位进行审计工作，那段时间必须加班加点，可我无时无刻不在牵挂自己的孩子，只要听说他咳嗽了他感冒了他发烧了，我就心不在焉恍然若失，那个时候每天早晨上班的时候孩子是在梦乡，下班回家的时候孩子也在梦乡，只是有时他会迷迷瞪瞪被我开门的响动所惊醒，看见我来到床边直接把我抱住，奶声奶气地喊一声“妈妈”。
那一刻我真是难过极了。
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这样一次次的难过郁结在我心里，我很难做到白天八个小时的精力全部放在工作上，老板交代的事情我也完成了，但却流于表面上的应付，加上财务经理的职位让我不得不去和税务局银行等各个部门斡旋协调，于是我整个人顿时感觉心力憔悴，我终于向老板提出了辞职。
老板考虑到我实际的经济状况，并没有把我辞退，而是让我帮他带了另外几家公司的账，每个月给我2000元基本工资做保障。
现在想来那一段路走的让人万分费解。就连我母亲也纳闷不已，这不还有老妈我帮你带孩子呢，怎么遇到个对你如此照顾有加的老板你的工作依然做不好？
可我当时确实焦头烂额呀，真心觉得想要兼顾工作家庭真的是太难了！
直到有一天读到一句话，那就是——
外在的失衡，或许是源于内心的失衡。
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所谓工作与家庭的平衡，绝对不是单纯的时间上的平均分配，不是说一天24小时除去睡觉的8小时之外的16个小时分8小时上班8小时看家，要知道光上下班来回路上你都要花上好几个小时不等，你怎么可能做到平均分配你的时间在工作和家庭上呢？
所谓工作与家庭的平衡，未必是你每天按规定朝九晚五准点上下班，也不一定是每天能抽出大把时间和家人孩子泡在一起，而是你内心的一份笃定与清醒。
。在每一个阶段，到底哪些是你认为重要的事情，用全部的力量去抓住那一个点，当这些点有朝一日窜成了线，你就不知不觉发现生命中拥有了很多值得珍惜与回味的美好。
要达到内心的平衡并不容易，因为你真的会发现愧疚感总是如影随形。工作的时候，你会对家人和孩子心有所愧，生怕自己没有尽到为人父母为人子女的责任；休息的时候，你又对工作心存愧疚，总怕自己没做好这份工作辜负了老板的信任与同事的关怀，连平时发个吃喝玩乐的朋友圈都要思忖再三，生怕老板看见对你伤心失望。
可不是吗？
在成人的世界里，你真的会发现根本就没有真正的平衡。
每个人在每个时刻只能拥有一样东西，那么在每一刻，你又该如何选择？这个问题你向外寻求根本也找不到答案，每个人只能在自我一遍又一遍的选择与权衡中达到动态的平衡。
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我非常敬佩的职场牛人董明珠，在我眼里就是一个铁骨铮铮的女强人。我记得她关于孩子的问题说了这么一段话，大意是——
比起留给你的孩子成千上亿的资产，一个母亲以身作则给孩子树立榜样就是对孩子最好的教育。
看过一篇文章也提到过，父母能给到孩子最好的教育就是我们自己的精神状态。
在拼命揣测孩子到底想要什么的时候，我们不妨问问自己：我们想要什么？怎样可以让自己快乐？
这几年我拼命调整自己的状态，渐渐变得皮糙肉厚神经大条，做什么事情只管自己尽力做好就OK了，不去计较什么恩怨得失，我发现我的焦虑越来越少了。随之而来的就是我那上小学二年级的儿子，成天也没事哼着小曲，遭遇再大的失败哪怕像失恋这样的情感大事也会毫无理由地盲目乐观，小小年纪的他深谙卖萌之道，脸皮真是越来越厚了，俨然在快乐二逼的道路上渐行渐远。
我不想谈什么梦想论什么追求，我现在努力工作的直接动力就是赚钱，当我发现钱可以给我的父母我的家人带来更好的生活条件以及更多的选择时，我就觉得动力满满。
平凡人的奋斗目标可不就是能把日子过得热气腾腾吗？
