纠结在婚外情中无法自拔该咋办

我真的很无助,您是不是看不起我了,请帮帮我。

一直关注你的网站,你对情感婚姻的看法给我了很多感悟,今天我也有些我自己的事情想向你倾诉,希望你不要鄙视我,给我真诚的指导,点醒我,不然我怕我真的会发疯。

先和你说说我和我的家庭,从小我生长在单亲家庭,没有父爱的关爱,家庭环境也不好,这样的环境造成了我虽然外表开朗什么都不在乎,但是内心深处敏感、自卑、极度缺乏安全感,极其渴望爱。工作后,经人介绍认识了现在的LG,2年后我们结婚了,现有了一个可爱的宝宝,3岁了。

我从来没有爱过我老公,当初选择他是因为他是最合适的人选,他对我不错,他能给我比较好的物质条件,和他在一起我可以完全放松,很有安全感,因为不爱他,所以他即使以后不再喜欢我,和我分手我也能接受。我也努力地找他的优点,我也知道我难以离开老公给我带来的一切,但是爱情这个东西不是想产生就产生的,也并不是因为老公对我很好我就能产生的,我无法对老公产生一点爱情的感觉。

婚前也谈过很多恋爱,也真心的喜欢过别人,但是没有一个人拨动我内心深处的心弦,不刻意去回忆我都无法想起他们。一年多前,因为工作关系,我认识了A君,第一次见他,我就已经关注他了,因为他的外形是我喜欢的类型,随着后来大家的接触,我不可自拔的爱上他了。我从来没如此的爱过一个人,和所有陷入恋爱的女人一样疯狂,每天期待他的短信、电话,为他周末和晚上不能和我联系感到万分痛苦。说到这里,你也应该看出来了,他也是有家室的人,并且他是一个人很有责任感的好男人,事业有成,有一定的社会地位。他爱他的家庭,爱他的老婆和孩子,当然可能和大部分家庭一样,夫妻之间已经爱情减少亲情更多,转换为另外一种更深沉的亲情的爱。

我深深爱他的一切,爱他的外表、气质、风度、思想、内涵,他点燃我内心深处的激情,我因为他给我的情感第一次体会到了相爱给我带来的幸福感觉,幸也不幸。刚开始我认识他的时候,想,只要他能和我做普通朋友偶尔吃个饭,我就很高兴了,后来他也喜欢上我了,我想只要能做好朋友做一对知己也知足了。后来他爱上我了,我就想要的更多了,想要他更在乎我,更多时间陪我,为我付出更多。

我知道他爱我,也很了解他爱我到几分,我对他的重要程度如何,正因为如此我也失落,经常想为何我对他不是最重要的,他不能像我爱他那样爱我。他也承认过,他会为了家庭随时放弃我,我觉得我太贱了,为何还对他难以放弃。因为爱他,所以和他的一起的性生活也非常美妙,因为不爱老公,长期以来我一直以为自己是性冷淡,没孩子的时候我和老公一个月不见得有一次,和A君相爱后,我拒绝我老公对我的任何触碰。

现在我和A君已经吵吵分分好几次,虽然有无数的理由让我们分开,只有一个理由我们就能坚持下去。我怕他烦我,但是又忍不住对他做更多要求,我并没有要求婚姻,说实话我也没有自信栓住他。

我一方面爱他,一方面又无法忍受他不能像我爱他那样爱我。一方面我离不开他,一方面我又觉得已经失去自我,我很讨厌我自己这样没有自尊。我有时真想抱着他的大腿要求他不要离开我,没想到我这么幼稚,我觉得我对爱情太渴望了,爱情对我是最重要的,为了爱情,我能付出一切,我感觉越爱越卑贱,越卑贱越爱。即使我能不在乎世俗的压力,我不能忍受的爱的不对等,我对此非常伤心,我不能忍受的是因为不对等,所以我对他总是委曲求全,失去自我。但是又一想,爱是无私的不求回报的,我不知道该怎么办了?我甚至想,要不再去谈场恋爱把他忘掉,不然我无法转移注意力,我很害怕他是对我的毁灭性打击,很怕从此沉迷不醒。我和两个心理医生做过沟通,可能本身心理医生也带有一些主观色彩,感觉有些就事论事,其人对于人生没有太多感悟,所以对我的帮助不大。

现在的我很想和他分开,但是又分不开,感觉他已经开始烦恼我给他的压力了,也许下一步就是对我的爱的减退,不理我,这让我更痛苦,爱燕双飞,你说我该怎么办呢?如果和他分手的话,我怕我悲痛至极,不和他分手,我同样更难受。我内心深处是很想和他分开的,可是割舍不下,你说我要不要继续委曲求全、卑贱地无要求无条件和他一起呢?只要他还肯来偶尔和我出来吃顿饭,这样是不是太悲哀了?!如果和他分开,我能承受住吗,我会不会从此一蹶不振了?我现在觉得他是我生命中的唯一主题,孩子我都忽略了,我一生都追求的爱情让我看到了,就此放手,我的人生会不会灰暗了,我能承受失去他的后果么?我怕我又会卑贱地找他复合。我很矛盾,有些语无伦次了,请你谅解,期盼你的开导,希望你狠狠地打击我,让我从此醒过来吧!

题外话:由于网友的来信太多,时间精力有限,而且偶有心绪不佳时无法进行回复,所以信件积压较多,请网友见谅并耐心等待。回复一般按来信先后顺序进行,考虑到这位网友迫切的心情,查看了之前的邮件,确实在4月25日发过一封求助信,没能及时回复,望见谅。完全是时间精力的关系,与其他无关。

情感之事,无所谓绝对的对或错,我当然不会瞧不起任何来我这倾诉情感烦恼的人,即便是婚外情。面对红尘情事,谁也无法给出一个是与非的标准。人活着,总也逃不过一个“情”字纠缠。

你的家庭环境造就了你对爱的深层次需求,同时骨子里感性多情敏感多疑,这决定了你无法忍受没有爱的生活。可世界虽然很大,但对个人来说却又太小,更何况婚姻是现实需求,于是你选择了一个可以依靠的男人结婚。他对你不错,可以给你很好的物质条件,可这改变不了你内心深处对爱的渴望。

没有爱,却仍然选择了结婚,只因他是最合适的结婚人选,这也许是很多婚姻现实的无奈,但既然是自己做出的选择,就必须要对选择负责,接受选择所带来的一切后果。这个世界缘分似乎随处可见,却也总是难于在对的时间、对的地方、遇上对的人,到了结婚的年龄,那个所谓理想中的人始终没有出现,而且将来也并一定就会出现,不可能一直等下去,于是找个人结婚了,没想到在某一天那个一直苦苦等待的人却出现了,这是缘分的错位,是现实的无奈,更是婚姻的悲哀。但没办法,我们唯有接受这样的现实。

那个自己想要的人如果一直不出现,日子也就一直平淡并继续下去,可造化弄人,偏偏总在我们已经拥有了一段婚姻之后,理想的人选却显身了。心从此变乱,情归何处?迷茫与彷徨,纠缠与挣扎!婚姻原本的平静打破了,得到了迟到的幸福与甜蜜,却也付出了惨重的代价,内心不得安宁,纠结的滋味也许是世界上最折磨人的!

“我从来没有爱过我老公”,这是怎样的一种悲哀!是你老公的悲哀,更是你自己的悲哀!说再多关于婚姻责任的话,只能是苍白无力的,因为爱确实无法勉强。错不在你不爱丈夫,而在于你明知不爱他却要故作相爱,然后找出理想说服自己走入婚姻,或者只是为了追求现实的物质依靠,强行将内心的爱之需求压制并埋葬。可爱的欲望是无法埋葬的,迟早有一天,它还是会蠢蠢欲动,甚至失控,婚外情的发生也就在所难免了。再一次,我们该要明白,不要为了结婚而结婚,没有爱不要随便进入婚姻,婚姻岂是儿戏?

婚外情,婚姻的毒瘤!再多的批判似乎解决不了任何实质性问题,让人鄙视的也只能是那种纯为发泄性欲的肉欲之爱,至于动了真情的爱,即便是婚外之爱,我们该拿什么来评判其中的是非?也许唯有责任二字,可它并没有足够的能量能压住人潜意识中的求爱本性,问题由此变得糟蹋透顶。

理解付出真情的婚外情,但坚持反对婚外情的做法,所以,我仍要说,婚外情是碰不得的炸药,最后只能落个两败俱伤粉身碎骨。婚姻当然并不是爱情的唯一归宿,但目前尚没有更好的归宿。既然选择了婚姻,就该选择遵守婚姻的基本规则,违反规则必然要受到规则的惩罚,这世界没有两全其美的事。

更重要的是,婚外情能有几段是真爱?当然,每一个经历过或正在经历婚外情的人都深信自己的那一份是真爱,不然也不会那么死去活来或不顾后果。而其实,我们恰恰忘了人身上固有的缺点,欺人且自欺。

你果真爱他吗?看得出,你当然爱他。但是否像你说的爱得那么深,未必。你说为了爱情,能付出一切,这显然是人的感性也是脱俗的一面,但你大大低估了人的凡俗一面。你真能付出一切吗?也只是说说吧?试问,你能为了他离婚吗?为了他抛夫弃子?你做不到,也不能这样做!你连婚姻都给不了他,你能给他什么?谈什么为他付出一切?你甚至连委屈都受不了,你不能忍受他对你的偶尔冷淡,只是因为他必须得兼顾他的家庭。那么你能给他什么?也许你会说,你很委曲求全,其实不然,那只不过是你的感觉,他并不认为是那样的。你不妨试着问一问自己,你真能做到对他没有要求吗?你真能做到为了他而舍弃自己的一些东西吗?显然,你难于做到,这不是你的错,因为我们都是凡人,而且因为没了婚姻缘约束和义务,你的潜意识中缺少这种付出精神,你有的只是这种想法而已,但在现实中难做到,婚外情终究还是婚外情,也许这就是婚外情难逃的宿命。

有时候,为了一份婚外真情,敢于牺牲婚姻的其实是男人,这方面男人有时反而可能更感性。你做不到为了他而离婚,即便是你不爱丈夫,这就是婚姻的力量所在。也许你会说能做到,但你也不能这样去做,否则真是一个无情无义的女子。你既想要婚姻的稳定,又想拥有这一份婚外情爱,你只是想兼顾,也许女人有时候更贪,一方面说着多么多么的爱一个人,同时却照样明白无误地告诉他,你爱他但不可能为了他离婚,而且真到了关键时刻,为了丈夫你可以付出生命,而为了这个婚外情人,却不能保证一定会为了他付出生命,这就是婚姻内外的差别。这不怪你,只是说明你潜意识有一日夫妻百日恩。想霸战他,却不愿为他作出太多的牺牲,你想过他的难处吗?一个有家室的男人,有工作事业,有责任感,却不幸中了婚外情的毒,其内心的纠正与痛苦可想而知。男人其实有时候做不到两头兼顾,除非他只是为了性的刺激并不打算投入真情。

女人如果是单身,一旦爱上一个已婚男人,多半会破坏他的婚姻,直至将他据为己有组建新的婚姻家庭;而如果这个女人也是已婚,爱上另一个已婚男人,多半不肯离婚的是她而不是那个男人,已婚女人玩婚外情的潜意识动机有两个,一是丈夫对他过于冷落或打骂虐待,有机会找到爱会想要离婚以逃离原来的婚姻,二是满足一份骨子里贪欲,她只想兼顾婚姻内外而不会想到离婚,女人有时就是这么的现实。

女人既有情又无情,有情的是她不太可能为了婚外情人抛弃婚姻,无情的是她能恨下心来一边兼顾家庭一边玩着婚外情,伤害丈夫,疏忽孩子的教育,也许这反映了女人的柔弱和左右摇摆的两面性。男人被女人骂无情,则多半是因为他只果断了选择了其中之一:被情人骂无情,是因为他选择了回归家庭;被妻子骂无情,是因为他选择了离婚。男人多半难于长时间做到一边爱一个婚外的女人,一边对枕边的妻子疼爱有加,当然,只为玩弄女性满足性的刺激者除外。你说男人是无情呢还是有情呢?情,真是太过复杂的事,谁也无法弄透并能真正掌控。

婚姻平淡无奇,你渴望爱,又想保持婚姻,寻求一份婚外的爱,多么美好!这是谁都想的好事,可这世界哪有两其美的好事?我们不能总是生活在虚幻之中。骨子里想要脱俗的爱,可终难脱俗,他有他的婚姻,你有你的家庭,他有他的工作,你有你的生活,没有婚姻的保障,不可能真正拥有,即便真有了婚姻,也无法保证拥有。再真再深的爱情,随着时间的推移,也必将要转化为亲情,那种持续一生的旷世浪漫真情也只有在文学作品中出现。为婚外的得与失纠缠,既不现实也不可能纠缠得清,因为你既无力全心付出,也无权一味索求。婚姻的本质是平淡,其实爱的本质也是平淡,再轰轰烈烈的爱也终将要归于平淡,不要总把爱想得过于唯美和理想化。

你说甚至想要再去谈场恋爱把他忘掉,不然无法转移注意力,多少可怕又幼稚的想法!千万不可!否则就是真贱,真滥情,你也就一文不值了,拿自己的身体当作惩罚他和用来作为赌气的工具,这太可悲了!这样做只能说明你完全不把丈夫人看,因为你是自己的,也是他的;你也根本没有把自己当人看。当然,我知道你不会真的这样去做,爱不是赌气,赌气的爱也不是爱。你所谓的爱得卑贱也并不是卑贱,这是由婚外情本身所决定了的,除非你们能够重新组合在一起,否则爱就不可能完全的对等,至少在形式上不可能,你真爱他吗?你为他考虑过吗?一个男人要兼顾家庭和事业,还得兼顾婚外情,这种纠结你自己能体会得到,所以如果真爱他的话,那就放手,放爱一条生路是最真真深的爱之表现,除非你们能有婚姻,至少能做到为了他能做到放弃一些东西或能够受些委屈,但我并不建议你这样做。因为爱,所以慈悲;因为爱,所以放手。

分手自然是痛苦的,毕竟投入地爱过,但你觉得他是你生命中唯一的主题显然是夸大了。离开他,人生也许会少一些色彩,但也决不会从此人生灰暗或一蹶不振,并非就一定离不开他,否则你就可以做到为了他而牺牲一切,但显然不行。当然分手的遗憾与痛苦是难免的。你没错,他没错,爱更没错,错的是爱在婚外。

这样的一份情,这样的一段爱,我失去了评判的能力,似乎也有点语无伦次,不知所言为何物,甚至可能由此引来他人的误读。本文算不得是真正的情感解答,权作聊天谈心吧,希望你能从中找到一些启示,走对正确的方向。毕竟再多的劝导也是苍白无力的,打击你也只能让人一时感到释然,但不能解决根本问题,路终究还得你自己走。我并非心理学家,即便是专业的心理学家,也只能提供生硬的理论性的操作指南,解决不了任何实质性的东西。也许,唯一要改变的是我们对爱的理解和对婚姻的心态。想清了,悟透了,心中就会多一份释然,也就会慢慢学会接受现实。也许,这个世界,最能天长地久的爱,就是和自己相爱,这不是自恋。懂得了疼爱自己,很多的问题就会迎刃而解,伤痛少了,纠缠少了,索求少了,多了淡然,多了释然,多了宽容,真正的幸福也就不远了,幸福永远只有自己才能最终给自己。

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  • 本文由 嫣然 发表于:2023-09-16 06:30:14 。