现实婚姻难敌旧爱该如何处理

我34岁,是个家庭主妇,性格较开朗,读书时认识了自己觉得该嫁的男人,他对我体贴关爱真诚细心,性格比较内向。可我母亲很现实的拒绝我的那段情感,觉得男方条件不到位,他离开了我到了别的城市,我母亲张罗着托人给我介绍所谓条件好的,可我实在没法忘记他,尽管我也很现实。后来我通过一些途径认识了现在的老公,他个子矮小却有着鹰一样的眼神和智慧,和以前的那个相比他性格外向积极乐观向上,我们结婚了,尽管我不爱他,可是看好他,家人也同意。婚后我们一直打打闹闹,有好几次我都提出分手,因为实在是忘不了以前的他,后来以前那个也结婚了,顺理成章的我当了母亲,生了双胞胎,在这期间我老公一直和别的女人有染,那女人是风尘女子而已,这让我为受过高等教育的老公感到耻辱,我气急败坏的以泪洗面却无计可施,孩子的事情重要。

我忙忙碌碌了几年的时间,在这期间我和他有了联系,就这样我们一直有着联系,他在外地一年回家一次吧,我们一年也就见一次,可我愿意,两人都守着一份不爱的人的婚姻,可他对孩子及老婆有责任,我对孩子也有责任。今年他将他老婆转正在他单位上班了,这样他觉得以后离婚也算把她老婆的生计解决了,我有两个孩子要照顾也不能离开他们,我们的孩子相差不大都是8岁,所以我们商定看十年后能不能在一起,那时孩子大了造成的伤害可减到最低。他一直在单位是做技术的,所以就是个拿工资吃饭的人,然后有些年终奖励,我老公比起他来说较能干些,我们在大城市有5套房产也有车,所以我一直以来上班没多久又停下来好照顾孩子,他也有那能力养好我们三,从我内心来说我不愿意做家庭妇女,但是由于两个孩子又没有帮忙的人手,考虑到孩子的教育我做出了牺牲,想到培养到孩子高年级后我就重新独立起来,也为自己努力努力。没想到上月他老婆出车祸去世了,我在想我的生活该重新洗牌了,当然需要时间的堆积,可又想到自己老公的辛劳,唉···我不爱我老公,我们一年过1、2次夫妻生活就算是理想的了,这个已经持续有接近十年了。可我现在又该怎么办?我怕自己又失去,朋友们说你应该为自己的幸福着想一下。我为目前这个家付出的太多,可老公好像并不珍惜,他的性格也是很大男子主义的,结婚这么多年我从没得到过他一点照顾,他只管拿钱回家,我们共同投资。在感情上我是空白。

有钱没爱的婚姻要不要继续?

没有爱,怎敢进入婚姻?太多的婚姻不幸就是这样造成的!尽管说婚姻是现实的,但多少也得考虑爱情啊,否则岂不太委屈自己?父母的建议可以作为参考,但不见得一定得听,所谓的物质条件只是婚姻的一个方面,过于看重物质层面的东西,最终受苦的是自己,毕竟跟一个男人过一辈子的是你而不是父母;有人会说,爱是个啥东西,能当饭吃啊?而且感情是可以培养的,呜呼!那我只能无言,一个把感情和爱看得太轻的人,最终会因感情和爱而受苦受伤,人活着不就是为了感情吗?再多的东西,再好的物质,如果一辈子活在无爱之中,这一辈子还算活过吗?这一点我要提醒所有进入婚姻的男人女人。当然这是我的一己之见,可能因为我是一个骨子里偏感性对爱看得很重的人。完全没有爱,给我一个亿我也不会去娶一个女子,不管你是说清高或迂腐或幼稚,我是这样想的,也是这样做的,也许人生世界观婚恋观决定了的。

有钱没爱,人生有什么意义?做人不能太过清高太过理想化,但也不能太势利太现实,太势利太现实的结果最终受苦的还是自己,当然这种苦可能只在你内心里,所谓有苦难言。有爱的日子,粗茶淡饭也是幸福。

看一个男人好不好,工作赚钱以及能力当然是一个重要的方面,但会想一想,过日子更重要的其实还是人品。会赚钱,当官居发财,能力再强,如果人品太差,或者跟本不爱你,要他何用?一个跟风尘女子有染的男人,不管他有多高的学历、能力多强,他的品位决不会高到哪里去,有时候,品位与所谓的能力、地位、学历不一定直接相关。

遇到爱,就不该轻易错过,但却是婚外之爱。没有爱的婚姻,遭遇真爱或旧爱,该怎么办?你们的做法似乎并不算道德,毕竟有违婚姻制度,但说句不怕让人骂的话,我还真的不想去批判你们。爱的面前,我总是会显得极其无能。我讨厌背叛婚姻的人,讨厌对婚姻的不忠行为,但也同样讨厌没有爱的空壳婚姻,没有爱的婚姻算什么婚姻?同时更重要的是,你的丈夫也并不尊重你,也就是不尊重婚姻,凭什么一定要女人死守婚姻而男人却可以在外面乱来?当然你如果是为了报复他而去出轨,我就会瞧不起你,也会进行批判,因为那样做不是在报复他而是在作贱自己,拿自己的身体去报复一个完全不值得爱的人,完全不值得,完全是作贱自己,所以我强烈鄙视为了报复另一半而故意出轨的行为。你可以踢掉他抛弃他去另寻真爱,但不要为了出轨而出轨,拿自己的身体送给一个不相干的男人去玩弄,太贱了。

但显然你不是为了报复你的丈夫的出轨,你只是一直爱着那个差一点跟你结婚的男人,而只是因为现实的阻碍父母的反对没能结婚。那个男人也是爱你的,并不爱妻子,但他有家庭的责任,你也有,所以你们感到了矛盾,内心难于抉择。早知如此,何必当初?为什么当初就不能冲破阻力勇敢地走到一起?也许这是做人太现实太势利的代价。

我理解你们所做的这一切,但又不支持你们的行为,我也有点茫然不知该给你怎样的建议,处在一种内心的纠结中。唯一要说的就是你们错在当初没有为了爱冲破阻力走到一起,才弄得现在这个局面。爱又不是,不爱又不是,毕竟我们不能完全无视婚姻的责任。所以面对你这样的问题,我真的感到了力不从心,既无力批判,又无力支持,批判是苍白的无力的,我也并想只做道德的虚伪维护者。爱与道德能兼顾多好,既有爱又在婚内,这才完满,可现实总难如愿。

你们计划着十年后等孩子长大些,看能不能在一起,显然你们都是有家庭责任感的人,不是为了纯粹的婚外刺激,你们现在所做的似乎只不过是弥补过去的错。既然你们现在各自的婚姻都没有爱,说句内心话,我还真希望你们各自离婚,然后重新组合,但显然有太多现实的难题。作为你这一边,你丈夫找风尘女子,不顾你的感受,你们也并不相爱,那么我觉得没什么好说的,要离婚的话,我并不想过多地表示反对的意见。关键是他那边,有妻有儿,虽然算不上有太多的爱,但婚姻平淡而温馨,我不支持他伤害妻儿,婚姻如果没有原则性错误的话,应该要把责任放第一位,他如果轻率离婚势必会伤到无辜的妻儿。他的妻子因为出车祸去世了,难道真有上天在安排?可这种安排建立在一个无辜女子性命的基础上,太残忍太让人难于接受。显然,这种时候本不该谈这种事,显得太不近人情,似乎也给人一种幸灾乐祸的心态,但作为凡人,我理解你。你们当然并没有幸灾乐祸,毕竟生命比什么都重要。所以,他必定会伤心欲绝,不管曾经是否相爱,夫妻一场,有太多的回忆和亲情,妻子的离去对他应该是重大的打击。给他一个适应期吧,给他一个冷静期,你们不必急着处理你们之间的感情事,总不能尸骨未寒就谈另一段婚姻的事,真那样的话,这个男人也就并不算一个懂情讲义的人。

接下来后面该怎么办?从你的语气可以看得出你的矛盾,该不该离婚和那个他在一起?就你目前的婚姻现实状况来看,我也倾向于支持你朋友给你的意见。你们的婚姻我也并不看好,没有爱,感情是空白,他也对婚姻不忠,有什么继续下去的理由呢?当然你要想清楚,到底想要什么?是爱情还是面包?显然,当初你没有嫁给他就是因为在爱情与“面包”面前,你和父母选择了“面包”,尽管主要是你父母的阻力,但最终接受“面包”的是你,所以你要想清楚。现在的婚姻可以给你好的物质,但这个婚外的男人给不了你太好的物质条件,你不能跟他结婚后又嫌他不会赚钱,到时婚姻也难于幸福和谐,你得接受现在的这个他,否则你就不要轻易考虑离婚跟他。婚外偷偷地与他在一起,一旦跟他结婚了,也许会是另一种情况,毕竟过日子不能天天谈爱,有太多烦琐的小事,这个你必须得有心理准备,当然你也是婚姻中人,显然知道这些,我这只是在提醒。如果你连这些都做不到,那也说明你们所谓的爱算不得是什么真爱。

想好了,如果你做不到离婚,那就不要困住他,远离他,你不能要求他一个人呆在婚外,为你守候,默默地做你的婚外情人,这对他不公平,也不是你真心爱他的表现,更何况你现在的婚姻也不过是形同虚设。你如果既想保住现在的婚姻以获取好的生活条件,又想保住婚外之爱,未必太贪心太不厚道,也是对爱的亵渎。如果决定离婚跟他,那就找个合适的时机,当然还要看他的态度。他现在是独身一个人,按理说他的态度应该毫无悬念,你如果离了婚,他当然想都不想会选择你,但关键是你离婚也不是想离就一下子就离得了,所以他必须要耐心等待,显然这种等待非常值得,如果等都不愿等,也说明你们的爱不过是空话。当然,你不能让他一个人在婚外等十年二十年,你应该要为他考虑。

如果你现在的婚姻幸福美满,你爱丈夫,你丈夫也爱你,只不过婚姻的平淡让你出轨了,那么面对现在这种情况,显然,你不能置家庭责任与不顾,我也并不支持你离婚。但现在你的情况是,婚姻并不幸福,丈夫也出轨,对你不关心,大男子主义,那么有一段爱在那里,为什么不去抓住?更重要的是,对方已是独身一人,如果牺牲对方的家庭伤害对方的妻儿,那也要慎重。似乎现在情况并不算太复杂,关键还是取决于你,你到底想要什么?一个是爱你的也是你爱的男人,但事业一般、赚钱一般、物质条件一般,另一个是不爱你你也不爱他的而且与风尘女子有染的男人,但有钱有好的物质条件给你,你要好好地问一下自己的内心和潜意识,然后慎重作出选择。但绝不可两者都想要,世界没有这等好事,否则最终会粉身碎骨,聪明反被聪明误,我当然不是说你会这样做,只是提醒一下罢了。[个人观点,仅供参考]

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  • 本文由 南絮 发表于:2023-09-17 06:30:17 。