一

晚风冷冷的刮在身上的时候，我总是会微微蜷缩一下身体，然后喝点酒。我时常在这样的情况下陷入回忆，回忆一些温暖，让我可以暂时忘却寒冷，感到慰藉。时间把过往的影子拉的很长。我的记忆总是会飘过一些人，首先是沫。对，是沫。我的初恋女友，我不知道那算不算我的初恋，但我知道那绝对是我最初的感情！

那时候我念初三，正是情窦初开的年纪。我本以为像我这样的偏僻小山村的孩子，应该在十七八岁或者更久才能知道什么是喜欢，什么叫情愫，而这种感觉和体会并不是什么青春偶像剧所能够给予的。然而沫的出现，就像1841年英国第一炮打到虎门一样，让我陈旧的思想开始落幕。因为沫，我的爱情萌芽早了三年，我觉得我应该感谢沫。她不仅让我成为新时代的90后，也让在别人开始恋爱的时候，自己已经略通感情了。

二

我一直觉得我和沫的相识应该是天意。

那是刚刚初三开学。由于我来的比较晚，自习来的时候我发现我开始占的位置已经被别人抢走了，当时我觉得挺郁闷的。不过我也要感谢他，若果没有他的无心插柳，我就不会近水楼台先得月了。我在后面找到一个座位，当然当时我并没有发现前面有一个模样长的不错的小姑娘。孟子说：知好色，而慕少艾，不过我觉得我并不是好色之徒。我坐在那里，旁边的男生跟我唠叨了几句，说道：你看前面的那个姑娘还不错的。

那是我第一眼认真看她，当时她正像一只慵懒的猫，侧着身子倚在墙上，虽说乌黑的头发遮住了半边脸，不过从额头到眉弓鼻尖至嘴唇一直到下巴那条清秀的曲线所勾勒出来的轮廓来看，这绝对是一个漂亮的女孩子。后来我觉得她越来越漂亮，我知道这是我对她好感日趋强烈的原因。正所谓，情人眼里出西施。

我是在第二天知道她叫沫的。那天晚自习，邻座的同学拿她的歌词本在那里嗨歌。我看见了她娟秀的字体，很漂亮。到现在我依旧能辨别出来她的字迹，扉页上的沫字在我脑海里更是显得无比清晰，我记住了这个好听的名字——沫。

沫是个很可爱的女孩字。她喜欢笑，笑的时候露出一口洁白的牙齿，两颗虎牙也若隐若现。喜欢趴在桌子上眼睛眨巴眨巴的骨碌碌直转在那里想着什么。我们有的时候逗她玩的时候，她经常会又摇头，无不委屈幽怨的说到：我不，我不。而后面的一个不字，她总是会拖的长一点，让人怜惜。

我不知道沫是什么时候开始对我有好印象或者说感觉的，但是我知道应该比我对她有感觉的时候要早。 我也不知道我是什么吸引了她，我想也许是我的字给她先留下了好印象，因为我很有自知之明的知道，我写的字绝对比我的人漂亮多了。也或许是所谓的缘分，说的再玄乎一点就是：喜欢一个人不需要任何理由。当然，我希望是后者。

三

在我发现距离产生美产生感觉的时候，我已经喜欢上沫了。当然那是我以后才判断的，对于刚刚懵懂的青涩少年来说，他那时还不能确定那种感觉。

调位的那天，沫对我说，我希望我们还坐在一起，我说好，我也是的。我想当时我的心跳一定加快了，内心的窃喜已毫无保留的显示在我脸上。最后我坐在了前面，沫坐在了中间，这不是我想看到的。我想，如果我坐在后面该有多好啊，那样我就能无时无刻的看见她，即便是背影侧脸也是好的。

我开始回头忍不住的去看沫，天一百多次甚至两百多次。然而我发现很多时候我看沫的时候沫也在看着我。眼神交错，我知道激起的不是火花，而是羞涩。她低下了头，我也迅速扭过头来。我对邻座说:我看她的时候她也在看着我。他说：那有什么的，要是我，她看我，我也盯这她看。人家喜欢你的，是我早就追了。邻座谈过恋爱，我相信他的经验。

第一次跟沫对视的时候我的脸没有红，因为沫并没有闪躲假装做作业或者什么。她仍旧看着我，那样自然安静的持续了十几秒。沫笑了，我也笑了。然后沫低下头，我也回过头来。我知道那时我和沫的眼神应该叫含情脉脉。当时我感觉我就像一个古代没有见过新郎的新娘，即希望他能揭开我的盖头，又怕他揭开了会觉得羞涩，不敢正视他的脸庞。

一个男生经常会回头看一个女生，怎么会不引起注意了。班上开始有人说我喜欢沫，当然也有人说沫喜欢我。虽然这并不是一件大不了的事情，不过我当时落伍的思维觉得这样不好，自己倒罢了，也要为沫想想。当然我还是每天看她，然而并不是我每天看她多少次，而是我每天看她多少小时。我觉得我很聪明，我把桌子上的书堆得很高，然后我买了个镜子，立了起来，我总是能把镜子的位置移动到恰到好处，然后，沫那张美丽的脸就会出现在我的眼前。

而几乎每次下课的时候我都会跑到后面去说话，当然只是为了看沫一眼。虽然每次过去我都想好了跟沫说的话，但是每次当我回去的时候，我总是在跟沫的同桌说话。然而沫总是会笑着看我一眼，我觉得这个笑颇有深意，她知道我也喜欢她。我也只能报之一笑说：走的，上课了。我并不是不好意思跟沫说话我怕我会说错话让她不高兴，我更怕我的心会从喉咙里跳出来。

四

我本来打算就让这样的感觉一直持续下去，然而最后我还是追了沫。泰戈尔说：世界上最遥远是距离是我明明站在你的面前你却不知道我爱你，我想我终究没有那么卑微的默默的暗恋，我还是缩短了距离。大约在我认识沫一个月后，我给沫写了情书，我用我最擅长的行书写了很多，信的最后我写了大大的我爱你三个字，然后加了一行很俗套的阿拉伯数字—5201314。那时候的我们还是很委婉的，要是现在我会直接说：我们处朋友吧。

我把折好的相思叶的信亲手交给沫的，虽然有些不好意思，不过这样才能显出我的真心。沫在那里得意的笑。脸皮微微发红。我说不要笑了，早点给我回复。沫说：知道啦，晚上回信给你。我看见了一脸灿烂的笑容，我心里也舒了一口气。下午两节课还有晚自习我什么都没有听进去，我虽然知道沫会知道，但是我心里一直跳的不停。晚自习过后，沫终于把回复的信交给我。我迫不及待的拆开了信，在灯光月色下一个字一个字的观看。沫说了她的人生谈了她理想。然后后面说了一股脑对我的感觉，然后在后面我看见了我想要的：我也喜欢你，还有一个love。

我只能用很通俗的说发来表达我当时的高兴和激动，我欢喜的要撞墙。我的心跳的像一个被人拉满力然后松手的弹簧，砰砰的直要从胸腔蹦出来似地。我蓦地觉得即便是中考无论成败又如何了，我感觉足够了。我没有慢慢的走回寝室，我跑回去的。晚上我躺在床上，我睡不着，我脑子里总是沫的干净美丽的笑脸，我打着灯，蒙在被子里一遍又一遍的看着沫给我的信。我的心一遍又一遍的跳着激动着。

五

第二天，我不住的回头看沫。沫一脸的笑容。沫扔过一张纸条过来，上面写到：今天是第128次回头哦，傻瓜。我们开始频频的飞纸条，写信。有时候一起去吃饭，下自习我总是会送她说早点休息。没有过多的举动，只有眼神和语言。

那天我打算去拉她的手，我想你是我的女朋友，拉拉手总需要的吧。那天中午我在后面和沫聊天，说着我就拉了她的手，我只捉住了一下，沫就把手轻轻的抽开了。我感觉到脸温度的升高了，然而沫的脸早已红的如红富士的苹果。沫说：我要休息一会，你也休息吧，额，那我回去了，我显得有点尴尬。那是我与沫最亲密的举动了，以前我只摸摸她的头。因为这样，我一直觉得有些遗憾。我觉得我和沫根本就不像男女朋友，除了彼此喜欢，我拿不出任何东西。

我睡醒的时候发现胳膊下有一封信，我知道是沫。沫彷徨矛盾的说了一大堆我觉得迷糊的话，最后我看见了重点——我想我们应该保持一下距离，我们也应该好好学习不是吗？我回头看了一眼沫，沫正看着我在那里笑着。我也笑了，不过有点苦涩。

我至今不知道为什么沫会突然的说了那么多，是老师的发觉还是同学的非议，还是学习的压力还是早恋的不允许也许还有很多我想不到的因素。我想也许都是也许都不是。我没有说什么，我知道即使我追问，也不会让我们后来的感情更有色彩，而最后的结局也是有很多个可能，都不是我们要的那种可能。我们是那么的迷茫。过了很久，我才知道：沫之所以那么说，我只所以没有挽回，始终源于我们的青涩。

从那以后我没有在拉过沫的手，我和沫之间也渐渐的越来越疏远了。虽然我们相互依旧喜欢，但是我们没有再说起很多感情的话题。又过了几个月，我们已完全成为普通朋友般的交际，虽然眼神相互碰撞，虽然我们有很多话要说，然而那些影藏在心底最深的话，我们都未曾像对方提起。然而我们的恋情也就这样不了了之的结束了。

我知道我和沫个感情之所以那么朦胧苍白，始终来源于我们的青涩和懵懂。我们不坚定，我们有太多的顾忌，学习、老师、父母甚至同学都让我们无法去继续这样的纯净的感情。我们并不是成长起来的橡树和木棉树。我们只是春天里开过的花，虽然美好，但当风雨荆棘的到来，却容易凋谢。

六

时间飞速的流逝，我和沫也更加陌生了。初三过后，我到了四中，而她去了一中。我知道我和沫的缘分应该就这样结束了，那份懵懂青涩的感情将留在我们的心中，勾芡出回忆。我知道也许以后我们还会相见，但是那已没有任何意义，即使遇见也不过是擦肩而过罢了。

后记：这不是个好看的故事，也不够动情。没有跳脱的人物，没有紧凑的情节。然而我想真实的生活就是这样的，没有那么多戏剧化的情节。对于豆蔻年华的感情，对于第一次的懵懂，很多人都是比较苍白的。很多人依旧把内心的那份最真挚的感情藏匿于心里，隐忍不发。希望能勾起大家的回忆和感触，就有所慰藉了。