转眼，我“混”进大学的门已经快一年了，这种说法可能怪怪的吧，好似我是侥幸走进大学之门的，不过真的要感激我能这么顺利混进大学之门，因为大学真正地让我学会了该怎么忧伤，该怎么快乐。

犹记得，当初年少我还懵懂，很自以为是地认为大学是一座快乐的城堡，所以拼命地憧憬大学校门的那次踏入，那时对于我这样初出茅庐的小子可是相当诱惑的事情，因为我太渴望有片属于自己的快乐天空：不想再局限于爸爸妈妈的庇护之下，不想再笼罩在未成年人的光环之下，不想猥琐在思想窠臼的氛围之下… 想做什么就做什么那该多好啊，迫于种种无奈我毅然决定快速踏入这座大学之门。

可是来到大学之后我才发现现实并非如此，大学依旧让我忧伤。接踵而至的忧伤让人有时喘不过气来。大学里人才济济，每天面对着诸多优秀的人才都有种迫不及待改善自己的欲望，时刻要求自己也能像他们那样优秀起来，可是人家的优秀不是随随便便就可以复制的，就是因为这样时常让自己疲惫不堪，始终都能见着自己欲盖弥彰的缺点，可是又无济于事的妥协。只好让自己忧伤起来。

其次让自己忧伤的事情那就是感情，我承认自己是一个非常注重感情的男孩，虽然平时对待感情问题的态度是一种无所事事的表现，但是内心还是很渴望“猎获”一段属于自己的感情。都说在大学里应该好好地谈场轰轰烈烈的恋爱，但是由于能力、魅力所限所以我就一直没敢朝着那方面发展，恻隐之心都没敢动过。说句很实在的话，自己今年也老大不小了但至今还未恋爱过呢。时常都老怕同学朋友耻笑，我只好说自己还是一个好孩子不敢做出格的事情。内心却纠结着，每天都有在祈祷上帝赐我一段美丽的感情，但是一直未有发生，人潮人海中，我的另一半又在何方？忧伤起来，又让我忧伤起来。

光说忧伤是没有多大激进作用的，大学里更多的是让我快乐的片段，想想在自己原来的时光我才发现现在的我真正地长大了，学会了照顾身边的每一个人，不只是爸爸妈妈，弟弟妹妹，同学朋友，和我无关紧要的人我也学会了照顾。别人不快乐的时候我也会照顾着，经常还会有网上的朋友发来信息说，“凌汉晨，你能陪我说会吗？我心情不太好”。我很讶异的，我想我都不认识你，我凭什么要陪你聊会儿，哪知道你是不是骗子呢？可是之后仔细思索着我不能这样，既然别人有在心情不好的时候我何不让别人开心起来，让别人开心那是多么一件快乐的事情，别人快乐我就快乐那是多么伟大的一件事情啊。这也是从大学里学来的，想当初，我是只身一人来到这个陌生的学校，在这里没有爸爸妈妈，没有弟弟，没有自己的老同学，由于在这里水土不符就会异常地思念家人何朋友，但是我一直被这里的大学同学的行为感动着，宠着也罢，惯着也罢。我真真切切地感受到了别人在帮助我的时候那种快乐、感动地的心情。也正是因为他们这种特殊情感的渲染让我变得更有爱，更有信心照顾着身边的每一个人。

我更想说我的大学生活也一直“被快乐”着，自始自终都是这样的。最为明显的就是自从我组建了一支属于自己的团队，我就纠被这里的快乐填满，当初在组建团队的时候遇到了很多的坎坷，但是得到了每一个朋友的强大支持让我快乐地一路走来，让我真正享受到了快乐的味道。我想说这个团队就是我们每一人的家，团队里每一个人也都是我最好的拍档，一起共患难，共辛酸累楚，快乐恣肆在泪水中但是依旧快乐着，这种快乐是我的任何快乐所无法比拟的，是至上的快乐。因为他让我明白了所有人都能快乐是我们每一个人生存的基本准则，我们是为着快乐而活的，难道不是吗？

大学生活是忧伤还是快乐？真的无法想象我倒是愿意接受我生活里的调调是：忧伤还有快乐。或许这就是大学生活吧。

我爱忧伤又爱快乐的。真的就是这样的。我的大学生活。