现在，我终于可以坐下来，安安静静的诉说一段时光，关于你，关于我，关于我们。雨后的夏日傍晚，褪去了燥热的蒸腾，到处弥散着潮湿之气，湿漉漉的感觉，好像那些呼之欲出的记忆，在脑海里氤氲出一个个片段，拼接成一段视频；她，不需要精心的剪辑、不需要专业的制作，那么清晰流畅，又不忍心播放的太快，总想让她慢一点儿再慢一点儿。她，记录着我们所经历过的春夏秋冬，承载着我们四年时光的一幕一景；她，在你、在我的脑海里，或许各有一个不同的版本；但是，她有着共同的关键词，那就是：我们，大学，毕业。

这个夏天，注定了要在我们生命里留下浓重的一笔，带着一分憧憬一分忐忑一分伤感和七分眷恋。本来想走之前用一个早上，借着晨光再好好看她一眼的：看一眼池塘里盛开的白莲，看一眼图书馆里整整齐齐的书本，看一眼翠园里晨读的人、碧绿的草儿、蓝蓝的天和那片红房子，看一眼教室里每个座位上宣誓使用权的书本，看一眼匆匆忙忙赶着自习的同学，看一眼办公楼前随风招摇的蓝旗子，看一眼游泳馆倾斜的造型，看一眼操场上奔跑的人儿，看一眼篮球场上青春的背影；最后，看一眼新换的校牌，然后，转身，走进车水马龙的城市里……即便是这样简简单单的想法，终究还是成了不可圆满的一个遗憾。他说：带这些遗憾总是好的，那样记忆才会更加深刻，我宁愿用不完美来延长她在我脑海里的影子。或许是这样吧。

我想，总会有一个梦，带我回到这里，回到你身边。日暮时分，沉默宁静的悲哀里，看着阳光透过枝桠投射在桌面上留下圈圈点点的印记，想起毕业典礼上校长最后的那句话：“不过即使是分离，你们也永远不会孤独。请你们记住，母校永远是你们的家。当你们在桥上看风景的时候，我们站在这里看你；你们读大千世界的时候，我们在这里读你。见或不见，我们就在这里，不离不弃；念或不念，情就在这里，不来不去；回到这里，或者我们在他方相聚。默然，期盼。寂静，欢喜。”听到的时候，大家都笑了，虽然我知道大家笑得并不是同一回事儿；但是，我想每个人在那一刻心头都有一个词，久久萦绕：那就是母校；我想那一刻，我们都对她滋生出一种情绪：那就是眷恋。校长的脸，在那一刻，看上去格外的恩慈。经久不息的掌声响起，在每个人的脸上都写满了认真、庄重、严肃、骄傲和感动。母校，就是这样的。

大学这四年，相对于我们的一生来说，其实并不是很漫长的岁月；但是，她却是我们一生中记忆最深刻的一段。有人说，这四年是最青春最美好最怀恋的四年或者也是最关键的四年，我们结交了一辈子的朋友，选择了今后的职业方向，向着未来迈出了第一步；有同学的签名说：从此，我的人生画上了一个大大的逗号；奥，也不是，可能是顿号。

这是人生中一个很重要的分水岭，毕业了，从此，我们脱去了学校的防护衣，不在以学生的身份行走于社会中，我们真真的成了一个社会人。其实，一直以来，都没有那么深刻的体会，直到毕业典礼的时候，大家站在师长面前，低下头等待他们为我们拨穗，发毕业证的时候，才体会到校长那句：拨穗正冠、整装待发的含义；他说让我们带着光荣与梦想出发，可是，这两者与我来说，都那么模糊遥远。毕业了，不再是学生了，瞬间的慌乱无措之感席卷而来：因为，我们不敢确定，走向社会的我们，无限憧憬的那个未来，究竟会不会到来。您告诉我们：要坚守住一份信念，执着住一份追求，永远不要迷失自我；我们不能因为这个世界出现了短暂的不同的声音，就因此放弃我们原先坚守的美好。

除了继续前行，其实，我们无路可退。

悲欢离合在人生这个大舞台，终日都在上演着。以为二十多年的岁月，早已习惯了，相聚总是短暂，更长的是别离之后的相守两端。毕业也是如此，总不能在学校里当一辈子学生的，无论我怎么虔诚的祈祷，祈祷多少次：让时光停滞在这一刻，不再向前；她总是要来临的。心知肚明，是躲不过的。也时常劝慰自己，这只是迟早的事，可是，当她真的出现在眼前的时候，埋在心底一角最深的忧伤就那么猝不及防的爆发了。从此，告别校园；从此，各奔东西；从此，五湖四海，各回各家；从此，或许，再无相见的机会。那段时间，悲伤的连泪都流不出来，情绪都积压在心口里，一触即发。

五月份开始论文写作，不知不觉，现在都盛夏七月了。再回首，时间总是那么急匆匆。那个时候，大家陆陆续续的都回到了学校。于是，便开始各种聚会，和社团的朋友，师弟师妹们，寝室的，班里的，老乡或者其他途径认识的；但是，都处在一种很欢愉轻松的氛围里，并没有那么深刻的体会到，离别在即了，总以为可以一起行乐的日子还有很久，还有很长的时间一起疯，一起闹。

有必要记录下那些写论文的日子。我的论文题目改了三遍，第一次老师说太大了，第二次说政策性意味太强了，第三次其实也没有通过，老师说不像题目，无奈她也没有想出合适的，就先写了；题目改了整整一个周，我的论文被她们誉为：最纠结题目篇。其实真正的论文写作，不过用了两天；到导师给的最后期限了，我还在纠结题目，最终还是硬生生拖延了两天才交初稿，还好，内容没有什么大问题，就是摘要英文部分，老师说：请不要逐字翻译，其实，那不是我的错，是有道的错；可惜我一开始忽略了一个很严重的问题：我导师是搞双语教学的，还以为可以糊弄过关。

被通知，答辩提前一天，作为第一个吃螃蟹的人，总是有些忐忑的，15号早上，天还蒙蒙亮，就起床熟悉论文，其实，我写作的时候还是蛮认真的，对大体内容也比较有印象。最痛苦的是等待答辩的过程，当第一个人走进去的时候，整组的人都在为他紧张；看到他步履轻盈的飘出来的时候，大家都松了一口气。答辩的过程，其实没有想象中的可怕；安博士说：你这个终于看出是经济学的论文了，之前那些都不知道写了些什么。终于松了一口气，得意的对后来的人诉说答辩的过程，心情愉悦。

散伙饭定在16号晚上，男生很顽强的保持了四年里一贯的作风，事儿贼多：先是嫌太挤了坐不开，要求加一桌；又不想多交钱。后来，顺应他们要求，多加了一桌，浪费了差不多一桌半的菜，后来想起来，怪心疼的。

那天晚上，很多人喝醉了，也有人哭了，喝到最后，我是难得清醒的之一，深刻体会到：喝醉的其实不是最痛苦的，最痛苦的是清醒的人。面对一群醉鬼，道理是根本讲不通的，还总是有那么几个喜欢喋喋不休。

那天晚上，大家好像讲了很多话，其实不熟络的依旧还是不熟络，酒过之后，感情也没有增加几分，一直以为对这个班级并没有多么深厚的感情，平日里也很少有相互交流的机会，多数时候都是同寝室的一起度过的，所以，我们都吃的很开心；有人终于对心仪的人说出了憋了四年的话，在这离别的最后一刻，只是圆满了自己心里的一件憾事吧，也不能改变什么，如果他们可以默默地给与对方一个拥抱，我想，会是很感动的一幅画面。有些人哭的泣不成声，我也开始觉得伤感，但是我始终觉得，我们伤感的并不是一件东西。

拍毕业照，大家都试图用这样的方式，把时光定格在相框里。大家说再去一次教室，体验下一起上课的感觉吧。我们像初入学的时候那样，在黑板上写下自己的名字，积压已久的情绪在那一瞬间爆发，悄悄抹去眼角的泪，终于意识到：以后，我们再也没有机会，这样全班坐在一起了。原来，我也会为她哭泣。

17号晚上，去唱歌。其实，我只会是听众，只是喜欢和大家一起的感觉，打了半夜扑克，喊得嗓子疼。有人唱起了那些年，大家都安静地听着，沉默着不知道在想什么，灯光很暗，看不清每个人脸上的表情，也没有人看到我满脸的泪。忽然意识到，原来，有时候难过不是一个人的事儿。离别的伤感，笼罩在我们每一个人年轻的心上。

我在微博写过这样的话，我想用更多的方式来描述那段时光，不过只有一个目的，记住时光，记住他们的模样。1，那天，他唱了很多首歌，都是很高的调，整整一夜。这几天，总是有人在写，关于毕业的那些事儿，说不出的滋味，原来大家都那么有爱。同学很多年，在这一刻才发现，从没有真正用心去了解他们，很多人，不过停留在表面的认识而已。我想认真审视一下每个人的模样，可是，时间却不再给我这个机会,2，毕哥走了，没有给大家送别的机会，但是我们会记得他的样子，虽然一贯的沉默着。——他总是习惯性的嚼着口香糖，塞着耳机，一副淡然的表情；在人群里总是沉默的那一个，很少听到他的声音；路上遇到了会对着你腼腆的一笑，并不会说什么；很多女生说一时间都想不起他的声音，因为基本没有过对话。安静是他的符号，可是我会一并记得那一夜他阳光的笑，认真的模样，和那些包含着感情的歌声。一路走好。我很喜欢那首离别歌，我们总会再见的，再见。

四年了，怎么会说舍得就舍得呢？舍不得每一个人，舍不得每一段时光，舍不得。

六月底，大家又回到了这里，领毕业证。每个人都很忙，收拾旧物，打包行李，办理离校手续，到处是忙碌的身影；本来还想再聚一次，可是终究是匆匆别过，来不及道一声离别，来不及给与彼此一个拥抱。

一直都没有落下泪水，平静的送每个人走。大家都不忍心经历那种离别的场面，所以大多数都悄悄地离开。那天收到乌龙师傅的短信：徒弟，回家了吗？因为不想离别的伤感，所以没有去送你。我说：没事儿，这不还在一个城市嘛，等我回来去你家吃饭。按完发送键，对着手机沉默了许久，再见面，感觉总是不一样了。那天小妹走的时候，忘记拿东西，折返回来，我有瞬间的恍惚，再次拥抱了一下，她轻轻的亲了一下我的脸颊，少有这么亲昵的举动；站在门口，看着她走；当她回过头的那一刻，再也忍不住，泪流满面，我一直望着，她一直频频回头，很短的路却走了很久……；体悟到，其实，大家心里的不舍都是一样的，虽然谁都没有说出口。

收拾了很多旧物，都舍不得扔。想把能带走的都带走了。可是，依旧有些是带不走了。晚晚发短息说，现在才发现很多东西即使舍不得，也还是得扔了。是啊，就像这段时光，即使有再多的不舍，也注定要过去了。人生有时候其实总是无奈居多。搬东西的时候，看到我俩大包小包塞满了一个又一个，惠珍嗔怒说“你俩是不是想把寝室也打包带走啊？这些，这些，还有这脸盆带这么多干啥啊，这个搓衣板还收着干嘛啊用过啊还；这些，你们带什么啊，应该让我回去给你们拿，我全给你们扔掉，你看看我就一个小包，其余的全丢了。”我笑笑，都像你那些洒脱，宿管阿姨可高兴了。“人就得拿得起放得下，旧的不去新的不来啊，我就是这么喜新厌旧”。才发现，自己骨子里，真的是一个极其念旧的人。不管是物还是人。总是期许，遇到了的就可以一起一辈子。

终是妄想而已；我们，还是要说再见了。可是，我还是抱着那样的心情：真的真的特别想留在这里，和你们一起，继续那样没心没肺的日子。

终究，别离。

原谅我，还是没有勇气去回忆过去四年的点点滴滴，这最后的离别都滋生出许多难以言说的情绪，扯得心疼不已，我想，她需要继续沉淀，沉淀到可以平静的诉说的时候；可是，我怕时光不留情，那时候我早已记不起太多细节，故事被镀上了岁月流淌清洗过的外衣，也就没有那么鲜活真实了。

所以，记录也好回忆也好，还是要趁早，一念之间，要把握好了。毕竟，很多东西错过了，就再也找不回来。写了这么多，好像有一扇门打开了，所有的都喷薄而出，期待下一次，继续；就好像，期待我们再一次相会。

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